jueves, 30 de diciembre de 2010

El culto al Fernet

Por Facha Mantel


En los 80's el vino blanco...
En los 90's la cerveza...
Hoy: el fernet con coca.

El fernet es una bebida alcohólica, amarga, elaborada a partir de varios tipos de hierbas (mirra, ruibarbo, manzanilla, cardamomo y azafrán, entre otros secretos guardados por mas de 160 años), que son maceradas en alcohol de uva, filtradas y añejadas en toneles de roble durante un período que puede ser de 6 a 12 meses. Su graduación alcohólica es del 45% y posee un color oscuro y un aroma intenso (y qué aroma!).

Es la bebida N° 1 en la Argentina desde hace unos años, algunos sostienen "...es tan feo que hay que mezclarlo con Coca para que quede rico...". Aún así, cada vez tiene más y más adeptos.

En Argentina, según la "Cámara Argentina de Destiladores Licoristas", en 2009 se produjeron en el país alrededor de 25 millones de litros de “amargos, bitter y fernet”, de esta producción se consume aproximadamente el 35% en el Gran Buenos Aires (cuya población es de aproximadamente 14 millones de habitantes ) y un 30% en la provincia de Córdoba (con una poblacion aproximada de 3 millones de habitantes ) Sin embargo, en los últimos años, las provincias de Tucumán y Salta, han incrementado el índice de consumo de la mencionada bebida.
Los números haban por sí solos: 2,5 litros en estado puro por persona en Córdoba. Si le sumamos la bebida cola necesaria tenemos algo así como 5 botellas de 2,25 litros haciendo un total de casi 14 litros de fernet preparado per cápita.

Los cordobeses le hacen culto, es casi una adoración que se expandió a todo el país, tomar fernet se ha transformado en algo mítico: ¿que exagero? pregunten sino, en alguna provincia a qué se refieren cuando dicen "la bebida espirituosa".




Consejos para introducirse en el maravilloso mundo del fernet

1) Es mas barato que la cerveza: Un litro de fernet puro necesita al menos 7 litros de bebida cola. Ocho litros + hielo es una gran tentación. A menos que te guste el estilo "Beberly Hills" o el estilo "a la cordobesa"

2) Sólo pida Beverly Hills (ó un 90-2-10) si es un tomador experimentado, 90% de fernet, dos hielos y el resto de bebida cola. Es un misil al cerebro.

3) El fernet preparado "a la cordobesa" es también llamado miti & miti, también es para tomadores experimentados, puede llegar a sel letal si se toma un vaso de estos en menos de 30 segundos.

4) Es súmamente importante el el hielo, rolito de ser posible, cuando uno mueve el vaso se debe escuchar el sonido del hielo contra el vaso CLOC CLOC (sonido amaderado).

5) No queremos incitar a comprar determinada marca, pero es sabido que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (gran frase) y que puede haber diversas combinaciones de marca de fernet y bebidas cola, pero el Branca con Coca Cola es insuperable y no lo digo yo, lo dice la gente, porque la gente sabe...(uy! esto me hace acordar a algo)


6) En una reunión social, es considerado de mal gusto servirse bebida cola que fué comprada con fines espirituales. #LaCocaEsPalFernéTarado

7) El conocido fernet preparado Fernan** o similares, atentan contra el espíritu del ritual de la preparación, es similar a lo que pasa con el mate-listo. Es una aberración, una degradación, una porquería.

8) En algunas heladerías cordobesas hay helado de fernet, o fanatismo no ten fim (portuñol malo).

9) Si arrancás con fernet terminá con fernet, mezclar con otras bebidas hará que al otro día digas mentiras del estilo "nunca más tomo alcohol" o "el último vasito me mató".

9 bis) Al día siguiente de una noche de abundante Fernet con Coca, debido a la conjunción de numerosas hierbas digestivas, el estómago comienza a hacer ruiditos, dando lugar a una furia incontenible que se resuelve en el baño, arrojando como resultado inevitable, la nunca bien ponderada CACA MALA.

10) Por último, Wikiargentos siempre brindando servicio a la comunidad. Consejo. Si van a hacer una fiesta anoten este dato: en una fiesta, una noche entera, 23 personas toman 1 caja de fernet (6 unidades).




En este último día del año, esta noche, para ser mas precisos, las botellas verdes serán nuestras anfitrionas, hielo, coca, vaso de vidrio, el cloc cloc, la decoración final de fernet en la espuma será el toque justo para esperar el año nuevo con alegría, quizás con un toque de amargura, es por eso que lo acompañamos con la bebida mas dulce que existe.

¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!







viernes, 24 de diciembre de 2010

JO JO JO


Wikiargentos ya hizo cola en Bruzzoni para comprar el brebaje colorido, tenemos el vitel toné en la Patrick junto con la ensalada de frutas y los turrones, el cordero?... a fuego lento allá en el fondo...

Y así, trago va, trago viene, nos disponemos a esperar la Nochebuena en paz, con amor, chanchitos y petacas.
Nuestro mas sincero deseo de felicidad y agradecimiento en esta primera navidad juntos, es el mensaje de quienes hacemos este humilde espacio:

Bam Bam Vino Vieyra
Chaqueño Pal' Vecino
Ernesto "Tito" Sampuchetti
Facha Mantel
María Marta
Mr. X
Samantha Fajate
Voy Olmee
Baby Echecolaz
Reina Empedotriz

Gracias a todos, por mil navidades más.


¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD ARGENTOS!!!!!

martes, 21 de diciembre de 2010

Mi hijo el doctor

Por Sampuchetti




Mi hijo el doctor, es una frase tan significativa como emblemática. Representa el orgullo de un padre por un hijo que se ha recibido de médico, sin dudas un padre no puede sentir otra cosa por semejante logro académico de su descendiente. Su hijo y su familia se salvarán, ascenderán en la escala social.

Ahora bien, algo pasa en esa carrera loca de casi 10 años (o más) de estudio, de noches enteras, de guardias, de toneladas de libros. Y esto suele tener consecuencias, especialmente en su caligrafía.

Hay 4 teorías respecto a motivos, razones y circunstancias por las cuales los médicos (no todos son doctores) escriben como si fueran una niña de 2 años y medio.


Atrofia cerebral
1) Se les atrofia el cerebro, especialmente la parte de escritura a mano. Ver cadáveres, abrirlos, frecuentar morgues y quirófanos sumado a los libros con fotos horrendas de enfermedades increíbles de alguna manera les caga el cerebro y terminan escribiendo garabatos como loquitos.

Apuntes y más apuntes
2) Esta es la teoría mas naif, la que sostiene que los médicos entorpecen la caligrafía por el hecho de tomar apuntes. Burda mentira ya que informáticos, arquitectos abogados también toman apuntes y cuando escriben se hacen entender. No me jodan.

Vanidad y tradición
3) Hay una teoría muy fuerte que sostiene que los médicos escriben como tarados por una cuestión snobista y aristócrática. Es decir, a peor caligrafía mejor médico y mas genio es. Es una forma de reafirmar su estirpe y clase de médico, un ser distinto y superior al resto de los mortales.


Conspiración
3) La última teoría es la mas sospechada y tiene que ver con una conspiración médicos-farmacéuticos. Caras de asombro de los pacientes se ven en los mostradores de las farmacias cuando el farmacéutico de un vistazo decodifica la obra de arte surrealista de la receta y dice a viva voz AMOXIDAL 500.
Como hizo? Me estará dando otra cosa? Este tipo se cree que yo soy boludo y no me doy cuenta?
¿Y si entiende que es un psicotrópico y me droga raro y dejo de inspirarme para escribir en el blog?.


Lo cierto es que nunca lo vamos a saber. El tiempo alimentará estos mitos y ellos seguirán cambiando de tema y ocultando la verdad verdaderamente verdadera.

Verdad doctor?




lunes, 13 de diciembre de 2010

Real Locademia Española

Por Wikiargentos



Lo único seguro en Wikiargentos es que a SEGURO se lo llevaron preso. Lo visitamos una vez al mes en la cárcel de Devoto y le llevamos pascualina. Vamos todos, El Facha, María Marta, Voy, Baby, el Chaqueño, Sampu, Natalia Fajate y su Majestad La Reina Empedotriz (ella en realidad lo saluda desde la limo agitando un pañuelo), Rafa Di Zero (el se conoce a todos ahí adentro, así que le asegura a Seguro una estadía lujosa), y Misterecs (a este hay que vigilarlo para que no se manduque la tarta).



El viernes pasado, después de la visita, salimos de joda en el auto del Facha, nos pusimos todos a discutir sobre el Blog, y salió este magnífico post.




Decidimos darnos vuelta como tortilla de papas, y reinventamos la ironía una vez más, desacreditando a nuestro post a favor de la eliminación de carácteres en el abecedario. Recordemos: http://www.wikiargentos.com/2010/07/ver-si-simplificamos-un-poco.html

Es por ello que...

Wikiargentos, en representación del grupo Carlín, expresa su total desacuerdo con la cúpula de la Real Academia Española, que desde hace un tiempo está derrapando de lo lindo. Sus barrabasadas van, desde el otorgamiento del visto bueno a determinadas construcciones lingüísticas que rayan la ridiculez, hasta la voluntad de efectuar una “modernización del idioma” suprimiendo letras, acentos y reglas ortográficas que datan de siglos y siglos atrás siendo parte de nuestro patri-moño cultural más sagrado.

Esta gente esta jugando con fuerzas peligrosas (Luke, I´m your father)… ¿Qué pasaría si a la FIFA se le ocurriera “modernizarse” y suprimir la tarjeta roja? No es necesario que consulten a ninguna Pitonisa, les comentamos el panorama: Patadas voladoras. Fracturas expuestas. La cancha teñida de sangre. Poroto Cubero impune. El horror. En tres meses están todos jugando las paraolimpíadas. Las reglas están para algo, señores. Sino, en 10 años cada cual va a estar escribiendo como se le viene en gana, y no nos vamos a entender ni con señales de humo. La interacción entre pares se tornará imposible o dará pie a un sinfín de malos entendidos. Imagínense la siguiente conversación de chat:

Diavlytasecsi666 dice: Ola estazz?
Masterofdeiunivers dice: Tazz? El ugar D mi cunpleanio? Nono…
Diavlytasecsi666 dice: Q le paso a tu nono?
Masterofdeiunivers dice: espera, Anto, Ai T digo…
Diavlytasecsi666 dice: Esperanto? Pro no es mui Kreta?
Masterofdeiunivers dice: Si, lo q pasa es q Macri tiene toda la tarasK. El Papa la junta con pala
Diavlytasecsi666 dice: Ez q en el Baticano son to2 de alta alcurnia
Masterofdeiunivers dice: No sabia que Batman tenia un perro…

Esta es sólo una de las innumerables conversaciones de locos que tendrán lugar si nos quitan las tan necesarias reglas ortográficas. Vamos derecho a la anarquía total. El apocalipsis. Todos a arder en el infierno. (espero que haya Fernet con Coca).

Expuestas las razones que impulsan esta nueva sección desde su primera tecla, cumplimos con nuestra obligación periodística, e impulsamos la Primera Cruzada de la Historia en Contra de la Real Academia Española.
Refutaremos cada paso en falso de estos “eruditos” con nuestra más letal arma: las palabras.
En esta primera entrega, entonces, analizaremos las consecuencias de las últimas pronunciaciones de la Locademia:


SUPRESIÓN DE LA LETRA CH

Esto es claramente un nuevo intento de colonización. Un palazo en la nuca para todos los argentinos (ustedes por las dudas no acepten ningún espejito de colores por la calle, tampoco el tomate loco).
¿En dónde quedará el “¿Che, me alcanzás…?”, “¡Qué cosa, che!” o “¿Che, maestro, me trae la cuenta?” Claramente es un boicot contra nuestro mas predilecto latiguillo. Ya nada será igual. El “Che Guevara” se revuelve en su tumba junto a Pepitito Marrone.
Otra pesadilla es la que están viviendo los accionistas de la tabacalera “Chesterfield”. Las ventas caen en picada. Miles de trabajadores despedidos. Familias enteras en la calle. No hay derecho.
Chayanne está encerrado en la suite de su hotel llorando desde hace días. Gastó fortunas en carilina. Su carrera al tacho.
El Chavo del Ocho no quiere salir del barril. Chanfle…
Cindor dejara de fabricar leche chocolatada para dedicarse a la elaboración de yogures amigables para los intestinos (¿Hacía falta?)
Amigacho ya va por el tercer intento de suicidio. ¡Aguanta, hermano! (¿?)
No queda ni un chino para ir a comprar el queso rallado el domingo, para las pastas. Por si fuera poco, las grandes cadenas de supermercados se vieron obligadas a retirar los changos. Los clientes acumulan los productos en sus brazos, se le caen las cosas. El caos en persona.
La gente se cruza en la calle y no se puede chistar. En la última semana se produjeron cientos de desencuentros. Siniestro.
Cha Cha Cha” fue levantado del conocido canal de clásicos “Volver”. Casero indignado ahora prefiere el flan en caja.

SUPRESIÓN DE LA LETRA "LL"

Deberemos reemplazar el “¡Cómo llueve!” por “Oh! Una nueva de aire frío se ha chocado (ufff no puedo usar la ch, mejor colisionado) con una nube de aire caliente, y esto ha ocasionado que el agua pase a su estado líquido, cayendo desde el cielo a nuestra tierra por causa de la gravedad!!!”
#HolaChicos, POSTA, ¿Les parece que nos simplificaron algo?.

La gente ya no va a llorar más. Nos volveremos unos fríos de corazón de piedra. Los sensibles serán apedreados. Los poemas censurados. Tampoco podremos cortar mas cebolla (hace arder lojojo, vio!) . Si quieren una mixta, enterita con cáscara y todo.
Andan buscando para quemar en la hoguera a la llama que llama. Le ocasionaron ataques de pánico y no puede tener una vida normal. (quiere ser lomasssss) Telecom en la cuerda floja.
Quebró Sprayette. Se termina la era de los productos “Llame Ya”. Horas y horas de programación de TV sin contenido. Se sospecha que se reemitirá “Flipper”, “Lassie” y “La familia Ingalls” de 2 a 6 AM. Aunque Pare de sufrir ya puso unos billetes sobre la mesa…

Igualmente, los conocemos, incrédulos, hay que hacerles un gráfico y un cuadro sinóptico para que nos crean, a ustedes les decimos, escépticos recalcitrantes. Más de uno, desde el otro lado de la pantalla, pensará que esto no es tan grave. Lamentablemente, queridos lectores, aún hay más…

Wikiargentos cuenta con algunos agentes encubiertos que se han filtrado entre las filas de la RAE, y han accedido a información Top Secret que maneja la misma. Estaríamos en condiciones de adelantar en exclusiva, el próximo cambio que estos locos insensatos introducirán en la lengua castellana:

LA SUPRESIÓN DE LA LETRA EÑE

El ñandú entrará en extinción. Además, deberemos llamarlo “pájaro grande y cobarde”. Los del Discovery Channel, juntando firmas. Se rumorea que Jacques Cousteau se encadenó en las puertas del cielo. San Pedro anda preocupado, no tuvo un escándalo así desde que entro Michael Jackson y lo tacharon de corrupto.
Los 29, los ñoquis serán reemplazados por fideos con manteca. La abuela, chocha.
El Gran Cañón va a quedar chiquitito.
Una ley prohibirá que nos deseemos Feliz Cumpleaños. En su lugar, deberemos saludar: “¡Feliz nuevo período de 365 días!" ¿¿¿Y la poesía y calidez??? ¿¿¿Y los años bisiestos????
En las escuelas, los ñoños serán golpeados y se les pondrán motes. Ehhhh………. Ejem, bueno. Este…. Mejor terminamos el post acá.

PD: ¡Ñoños al poder!


martes, 7 de diciembre de 2010

De cómo asistir a la Fiesta de Fin de Año y no caer en el ridículo



Por Ernesto "Tito" Sampuchetti

Seguramente usted prefiriría un día de pileta y fútbol o mejor aún, un asado con cuero en un club de barrio dónde puede calzarse la remera dorada del Barça, zapatillas e ir totalmente descontracturado.
Pero no. Su empresa decidió una vez más hacer una fiesta de fin de año BIEN CHIC. Estos son los tips para no caer en lo mas oscuro del ridículo, porque del ridículo no se vuelve nunca más.


1) Llegar tarde o irse muy temprano: Salvo un caso extremo usted puede llegar muy tarde. Eso de llegar a las 00:55 de la madrugada, haciéndose el que estaba en cosas más importantes no es cool.

2) Saludar a todos conozca o no conozca: haga de cuenta que es una familia. Eso de llegar, saludar a uno y quedarse hablando media hora no corresponde. Primero salude despues hable con sus compañeros. No importa si a la tarde se vieron en la oficina, salude como si no se vieran desde hace mucho.

3) Tirotear descaradamente a una compañera que tiene cero onda con usted: Si nunca le cebó ni un mate, no pretenda que le dé bola justamente en la fiesta de fin de año delante de todos los compañeros. Evitar frases del estilo: "Siempre te quise decir esto pero viste en la oficina hay mucha gente" .

4) Comer mucho: No está bueno que el lunes digan “Viste como comía Gonzalez?, le entraba como loco a los canapés el gordo!” Hága de cuenta que el monitor y el teclado se tranformó en un plato de comida. Es la oficina con música, nada más.

5) Ropa:
Para ellos:
Evitar los trajes con moño. No es una fiesta de gala, generalmente se usa el elegante sport, ¿que es eso? Ir como va a la oficina pero con mas onda, nada más. No es un casamiento. Punto. Nada de sacarse la corbata y usarla de vincha eso no es Elegante Sport.
Zapatillas con cámara de aire: Nunca en la vida
Cabe aclarar que si ud. es un hombre de buen transpirar, evite camisas grises, o de color pastel. En diciembre hace calor y su espalda sudará mares, al menos evite que se vea desde la otra punta del salón.

Para ellas:
Vestido largo y peinados de gala: No rotundo, mismo caso que para los caballeros de smoking.
Babuchas para ir al gym: denota que no es deportista en absoluto.
Calzas: Haber bajado un par de Kg. no la hace una diosa. Asuma que sigue gorda, tápese.

6) Hablar de trabajo: Hay gente que no tiene otra cosa que hablar, es buen momento para llamarse al silencio, beber y sonreir. Sacar temas de trabajo es de mal gusto.

7) Hacer comentarios negativos sobre la organización, la comida o los regalos: Si ud, ha salido sorteado y ganó una licuadora, alégrese. Es sabido que su empresa gana millones y podría sortear autos 0Km a mansalva, pero eso pasa sólo en las películas. Si ya tiene licuadora, véale el lado positivo, puede transformarse en un bonito regalo de navidad.

8) Facebook y Twitter: Tomar fotos y subirlas a una red social etiquetando gente con vasos en la mano NO. Entendió? NO!

9) No olvidarse de la jerarquía aún en la fiesta: Un jefe sigue siendo un jefe aún en la fiesta. Si la gerenta se prende al trencito y ud. la toma de la cintura, evite al menos distraerse cuando el trencito frena. A menos que la gerenta en cuestión le guiñe el ojo o lo tome de los brazos.

10) No haga suya una fiesta que es de la empresa: Supongamos que el alcohol le dió coraje para subirse al escenario y hacer pasitos de brasilero que tan bien le salían en el boliche hace 15 años atrás. Evite invitar a subir a altos gerentes a la voz de “Daaale boludo, copate subí no seas CAGON!!”

11) Beba con moderación: La idea es distenderse, aflojarse, profundizar las relaciones entre compañeros, pasar un buen momento. La idea es esa, no orinarse encima en el baño, descomponerse o desmayarse en plena fiesta. Si no tiene cultura alcohólica sepa que debe parar de tomar cuando escupe demasiado al hablar.

12) Por último: la fiesta ha terminado y si decide irse para el lado de Colegiales con una compañera que vive en La Plata sepa que el lunes será el comentario de varias oficinas de la empresa. Hágalo, pero sepa que los Garca-Chusmas están en todos lados, incluso sentado al lado suyo en este mismo momento.

Si todo esto no resulta, no desespere. Tome la iniciativa y proponga un brindis (al estilo casamiento, golpeando la copa con el tenedor para la ensalada), por el Presidente de la compañía. La gente estará desprevenida y aplaudirán, desconcertados. Éxito total.


Salud!!!

lunes, 6 de diciembre de 2010

La Propina

Por María Marta Se Re Lima



Ciertos países como Japón lo consideran una ofensa. ¿Se imaginan dejarle 5 yenes al camarero y que empiece a los gritos revoleando el billete totalmente indignado?. Es un golpe bajo a su orgullo, un insulto a su honor.
En cambio en otros países como Estados Unidos está reglamentado e incluído directamente en el ticket, con porcentajes que van desde el 5% al 20%.

Argentina es considerado un país generoso, pero la gente quizás no lo sea tanto, acá el tema de la propina es un problema para la mayoría.

Dentro de los comensales tenemos opiniones dispares al respecto:

1) En contra: Es el 72% de la gente (1). Toman la propina como una obligación molesta. Son personas que poseen un gran sentido de la conservación del capital (en la jerga popular son unos tremendos ratas). No se reconocen como tales y ven como un problema tener que salir a comer afuera y pagar tanta plata cuando el tema se puede resolver con unos fideos con manteca en casa.
Generalmente hacen cálculos mentales de cuanto le cuesta al restaurante de costo el plato que están comiendo, lo mismo con la bebida. Se indignan muy fácilmente.
Creen que la propina es un mecanismo mafioso en el que el dueño del restaurante “zafa” de pagarle la mitad del sueldo a los camareros y de otras cargas sociales.
Evalúan permanentenmente el comportamiento del mozo, intentando encontrar algún punto flojo en su atención para dejar menos del 10% correspondiente sin culpas.

Frase común: “Sabés como la levantan con pala estos?, dos pesitos acá, dos pesitos allá, se hacen como 4 lucas al mes, estos viven mejor que nosotros mami, MEJOR QUE NOSSSSOTROS”.

(1) Datos recopilados por Mr X. durante 2007-2010


2) A Favor: Generosos por naturaleza, o autoconvencidos de serlo para agradar a la fémina compañera, dicen estar a favor de la propina porque es parte del sueldo del camarero, es una forma para que permanentemente intenten superarse y agradar al comensal.
Es una especie de prostitución light pero efectiva donde a mejor atención más propina. Pueden llegar a dejar más del 10% si la atención es muy buena e intentan entablar una relación amistosa con el camarero preguntándole recomendaciones de vinos incluso sobre la vida personal del mismo.

Frase común: “Pobres pibes estos, ganan en negro, de franco solo los lunes y encima aguantar a toda esta gente, la verdad, TE LA REGALO”


3) Mecanizados: Es un tema que no pasa por la cabeza de ellos, acostumbrados a comer fuera de sus casas a diario dejan el 10% automáticamente sin peros ni cuestionamientos. Van comen, le corren un dígito la coma al precio final y eso es la propina.

Frase commún: “La tortilla que comimos hoy me parece que la hicieron con las papas españolas que nos ofrecieron ayer, igual estaban ricas eh”.

4) Extranjeros: La mayoría no entienden el mecanismo. Pueden pedir un cortado y dejar $50 o comer por $800 y dejar dos moneditas de 5 centavos, no tienen criterio. Comen un bife y se emocionan. Piden pizza y asado. Piden pan y no le dan piden queso y le dan hueso… uy, bueno, bueno buenoooo…

Frase común: “Creo que lo traté mal, se habrá ofendido este argentino? espero que no escupa dentro de la ensalada”

En mi opinión es una costumbre que tendría que terminarse por varias razones. Una de ellas es que los restaurantes te cobran “el cubierto”, llegan a cobrar hasta $10 por el pan, el lavado del mantel y la pastita sospechosa esa para untar de procedencia inespecífica y multiprocesada.

Por otro lado, es verdad, los camareros cobran poco, pero de ninguna manera el cliente tiene que pagarle el sueldo a toda la gente que cobra poco e interactúa con vos en una transacción comercial, léase: cajeros de súper, cajeros del banco, playeros de estaciones de servicio. Sería una locura ir a comprar un jean y que tengas que dejarle el $50 de propina a la flaca que te dice que te queda “divino” ese jean que claramente no te prende ni haciendo un scrown con los All Blacks (Lomu incluído).

Se me ocurren varias preguntas:

- Cual es el miedo de quitar las propinas? Que los mozos trabajen desganados?

- Vos, dueño del local, reciclando comida y todo: no te da para pagarle como corresponde?

- Por qué a los empleados de McDonalds no se les da propina? Acaso no es lo mismo? Tomar un pedido y despacharlo?

- Cual es el problema de incluir una coca cola de dos litros y cuarto? Con 333cc no alcanzo ni a pasar el primer bocado. Esa trampa de traer la mini-coquita junto con el pan y la manteca 40 minutos antes de traer el plato es de una tremenda bajeza.

- Por qué cuando pido una Sprite me dicen que no, que solo trabajan Línea Pepsi?: No saben los dueños de los restaurantes lo importante que es para un fanático de Sprite o Coca Cola almorzar con una de ellas?. Qué les cuesta comprar de las dos?.

- Cuándo van a incluir cuchillos tramontina mango de madera y se van a dejar de insistir con esos de metal enterizos que no cortan ni la manteca?

-Se creen que uno no se da cuenta cuando algo está recalentado?

- Tanto cuesta incluir más gustos de helado a los postres?.

- Cambiarle el nombre al pollo por AVE o a la lechuga por HOJAS VERDES hace que el plato valga el doble, y que yo me convierta en una TERRIBLE BOLUDA?

Algún día hablaremos de las propinas a los botones de hotel, los licenciados en estacionamiento de vehículos y los acomodadores de bolsos en las terminales de colectivos. Desemascararemos esta sucia manera de extorsionarnos por parte de los grandes dueños que viven de nosotros, los que les pagamos el sueldo a SUS EMPLEADOS.

Ya lo dijo el Che Vergara "retroceder nunca, rendirse jamás!!!!"

Y ya lo dijo Arnold , "hasta la vista baby".


viernes, 3 de diciembre de 2010

Mi casa en la costa (Valeria del Mar)


Por el Facha Mantel


1) Cerca del supermercado (donde compro alcohol, gaseosas, cervezas, snacks, paleta sanguchera, salchichón primavera, preservativos por las dudas, rolitos a montones).

2) Un toque de olor a humedad al entrar, vasos todos distintos, tramontinas desafilados, platos de plástico.

3) Cuadro en la pared de esos descarte de las casas de acá (nene llorando).

4) Sombrero de paja colgado en la pared.

5) Heladera SIAM con congelador y manija vertical.

6) Conservadora, ojotas.

7) Reposera para la playa.

8) Videocasetera “Grundig” (caro pero el mejor, ojo al piojo eh).

9) Casettes del “Trío los Panchos” y el de Sergio Dalma incluye el éxito “Bailar Pegados”.

10) Adornos con caracoles.

11) Jarra de jugo de plástico verde.

12) Rincones con arena.

13) Remera blanca XL con dibujo estridente e inscripción “Miami Orlando”

14) Televisor blanco y negro, antena de papas y dos agujas de tejer.

15) Patas de mesa de la cocina que hacen juego.

16) Mantel de hule con motivos florales

17) Ventilador SPAR Turbo con el cable arreglado con cinta aisladora.

18) Escoba que no barre, esparce la mugre.

19) Frazadas cuadrillé.

20) Telarañas detrás de la heladera.

21) Inodoro con aguita sospechosa.

22) Calefón Longvie (es un fierro, igual tardo 2 horas en prenderlo cada vez que voy).

23) Sombrilla herrumbrada con los colores de la bandera gay.

24) Algún que otro alacrán (pero son inofensivos).

25) Colchones un poco vaqueteados (si hablaran...).

26) Arriba de la heladera un paquete de LeMans Suaves con un pucho adentro todo blandito.

27) Equipo de mate alternativo, vasito de metal con dos manijitas, termo Lumilagro color naranja.

28) Ropero con pulloveres remeras y joggings totalmente descoloridos y con un intenso olor a mar.

Y este finde nos vamos con el Bam Bam Vino Vieyra, Natalia Renegri y El Gillote a reventar la noche de Valerie of the Sea, mi lugar en el mundo.

Un espectáculo mamiiii.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Chaparrón Bonaparte




Por Mr. X


Los días de lluvia directamente no deberíamos salir de casa. Incontables peligros horribles nos esperan. Mirá qué sabia es la naturaleza, que te avisa, con algún que otro trueno, que están cayendo soretes de punta. Los perros se refugian. Los del Weather Channel te clavan un alerta meteorológico. A la abuela le duele el juanete. Pero no, ahí va el boludo, agarra el paraguas y decide asomar la napia al exterior, así gris, húmedo y frío como está.

El primer vaticinio de la desgracia que te va a ocurrir es la baldosa floja que pisás tan inocentemente en los primeros metros de tu caminata hasta la parada, manchándote el pantalón con vaya a saber qué tipo de verdín desagradable. Una aldea de liliputenses debería haber vivido ahí abajo… No importa cuánto nos esforcemos por adivinar cuál es la Baldosa de la Muerte, siempre terminamos pisándola. (Estaría bueno tener la misma puntería para la Lotería…) Hasta ahí, uno podría creer que es un mero desacierto sin mayor implicancia. “Pucha, che…” Y seguís caminando con cara de nada, es decir, la cara del que ignora lo que está por venir. Tengo miedo, neneee!

Vas pasando debajo de los chorros de agua que caen de las terrazas de las casas, a propósito, porque te divierte el ruidito cuando caen sobre el paraguas. (Gente grande…Bastaaaante inmaduro resultaste, eh!)

Se te empieza a borrar la cara de boludo contento cuando empieza a soplar con ganas el Pampero. (Para los ignorantes, que son muchos, les cuento que no es una cadena de comidas rápidas venida a menos) (By the way, un groso el hipopótamo, como se llamaba?)

“Caramba… Ta fresco pa´chomba…” Pensás sin estrés, ya que todavía el clima no doblega tu espíritu aventurero. Te dan ganas de cantar “I´m singing in the rain”, pero no sabés cómo sigue y desistís. (¿Cómo sigue? Sigue?)

Así llegás hasta la parada, un poco salpicadito, pero te pones a silbar. “Y bueno, al mal tiempo buena cara!” Te consolas internamente. Te reís por dentro cuando te das cuenta que la metáfora te viene como anillo al dedo, pero ya te empezás a poner un poco de’ lort (te la tiro en francés) porque, toda vez que se te ocurre una genialidad, no hay nadie cerca. Fuck! En fin. Te lo reservas como nota mental para tirarlo de nuevo en el laburo; seguro que le causa gracia a alguien. Y sino, siempre nos quedará Jaimito, “Mamá, mamá, en el colegio me dicen…” , y “¿Qué le dijo una… a otra …?”. Apestan todos, pero los mediocres de tus compañeros son fáciles de contentar. ¿Dónde estábamos?

Ah, sí, estas esperando el bondi, que no llega nunca más en la vida. “Me hago viejoooo…” Ya a esta altura el ojo te tiembla y la carótida aparece, latente, pero no querés dar el brazo a torcer y te esforzás por no tener pensamientos asesinos. Sin éxito. (Menos mal. La gente demasiado optimista me cae mal)

De pronto, te sorprendes con las ráfagas intermitentes, que se convierten en un gran viento malicioso, imitación huracán, que hace volar todo a tu alrededor, cual Catrina. Se te pega una hoja de árbol en la cara, ves como una familia de pajaritos pierde su hogar (heartbreaking) , y, como no podría ser de otra forma… ¡¡Se te da vuelta el paraguas!! Acá es cuando prometes no volver a comprarle un puto paraguas de utilería en la calle al Señor Oportunista Manipulador de Masas Aprovechador de Situaciones, que te cobró 30 pesos esa mierrrrda de plástico, cuando se largó la tormenta de Santa Rosa, que tiene menos de santa que Nazarena Velez. Ese el mismo HDP que, cuando llega la primavera y esta todo el mundo con alergia, te cobra los paquetes de carilina 5 pesos, y cuando llega el verano, las botellitas de agua helada a 7. Monstruo!!!!

Ok. Todo vestigio de tolerancia a la frustración quedó en el pasado, pero al fin llega el vehículo transportador de giles madrugadores, mejor conocido como colectivo. “Parece que se termina el calvario” te animas a aseverar, aliviado. Mira lo que te digo, pastelito: JA!

De tan apresurado que estas por subir, no notas el charco a tu lado, que se convierte en el Tsunami de Indonesia cuando lo surca, con la velocidad de un Ferry, la rueda del bondi. Te empapás de pies a cabeza (no, no te llenás de tubérculos, te mojás, piscuí)

Cuando las puertas se abren, mirás al chofer con cara de película de terror (No, de asustado no, VOS sos el malo, psicópata, y desequilibrado mentalmente….. chicos concentrémonos porque sino no sigo). Te subís manteniéndole la mirada, pero al instante cambias de actitud, cuando caes en la cuenta de que el mencionado Chofi es un armario peso pesado de 1.90 de altura.

“Ah no! Pero yo no me voy a dejar pisotear!” te convencés. Acto seguido, con el puño cerrado sobre la boca y simulando una tos seca, espetas: “grdo put”… Lo que pasa a continuación le daría vergüenza ajena hasta a Ricitos de Oro. El chofer se revuelve en el asiento y, con cara de pocos amigos, te pregunta: “¿Cómo?"

La primer respuesta que te viene a la mente es: “Al parecer más de la cuenta, maestro! Afojále a los Jorgelín! Qué anda pasando papi, angustia oral?” Que conste en actas que, como te comés los mocos, nunca decís esto. Entonces, tan valiente como una avestruz, le contestas: "No, digo, UNO VEINTE... "

Sin quitar la mirada del piso pagás el boleto, le das las gracias, y pasas pa’l fondo. En tu cabeza se escucha una voz interior: “Pero vos sos pelotudo?? Gordo puto no rima con uno veinte! Mirá que te podías inventar algo mejor, eh! Listo, desde mañana te tomás el otro ramal, no sea cosa que nos caguen a trompadas por esta boludez que te acabas de mandar. Inconsciente! No te das cuenta que a ese ropero no podes pegarle ni figuritas en un álbum?...” Y ese eras vos con tu superyó (déjenme meter ese bocadillo, es lo único que sé me de Freud, junto con el rollo ese de Edipo)

Cuando perdés el miedo levantas la vista, y con asombro ves que el colectivo, contra toda lógica posible, está hasta las manos. Alguien que me explique porque los días de lluvia hay más gente viajando, si la mitad de la población va en auto y la otra se queda en casa alegando gastroenteritis. Va sencillamente en contra de todo lo razonable. En fin. Se las tiro. Piénsenlo.

Te llama la atención que seas sospechosamente el único suertudo que vislumbra un asiento vacío (y más teniendo en cuenta los hechos de esta mañana), pero igual te acercas, a ver qué onda. Claro… está todo mojado porque algún gilún dejó la ventana abierta de par en par, mientras diluviaba. En ese momento de profunda duda, te acordás de la frase que siempre dice tu abuela: “Hay cosas peores que llevar los cantos mojados”, y te sentás, con la frente en alto.
Vas mirando por la ventana, y te reís sobradoramente de los que meten los pies en los charcos. Lo que no sabes es que cuando te bajes del colectivo, te va a pasar lo mismo a vos, después de quedar ciego porque una señora (muy fifí ella) te clave la punta de su paquete paraguas en el ojo. (Es el maldito karma, me pasa todo el tiempo. Tranquilo, te acostumbrás…)

Dormitás entre pestañeos, cuando te sobresalta un fuerte ruido. Granizo del tamaño de pelotas de golf. Por un momento te alarmás “Horror! Me olvide el auto afuera!” pero luego suspirás, aliviado, al recordar que era a tu pareja a la que le tocaba guardarlo hoy. Qué suerte que tienen ese sistema infalible (¿?) de dividirse los días de la semana en los que cada uno debe guardarlo en la cochera. Gente inteligente. ¿Puedo ser tu amigo?

Absorto, vas pensando en la mala suerte de los conductores a tu alrededor... “Empiecen a ahorrar salames, cada bollito arreglado es una escapada menos a la costa este verano” cuando te das cuenta de que tenés que bajar. Ya no llueve, se te secó el pantalón y estás llegando tarde pero no más que cualquier día normal… Musicalizás la escena con “What a wonderful world”, cuando, te interrumpe un mensaje (turururuu rú) “Gordi, guardaste el auto, no? Mirá que se nos venció el seguro ayer!”
FURIA.

martes, 30 de noviembre de 2010

Wikiargentos vs WikiLeaks

Por Wikiargentos


Wikiargentos accedió a documentos confidenciales de Wikileaks y no dudó ni un instante en compartirlo con todos Uds. Los datos reveladores son los siguientes:



- El Blackberry Curve que se olvidó el cirujano en la pera de Ricardo Fort, justo estaba en modo vibrador, esa pera es la más buscada en las fiestitas privadas. Dady Brieva tiene un Motorola Tango 300 en la pera, pero esos no vibraban todavía.

- Moria Casán usa peluca, cada tanto se le corre para el costado. Posta. La compró acá.
La verdad es que es pelada, el cabello que se le vió cuando se le cayó la peluca en Tinelli era su peluca de auxilio. Abajo, la nada misma. Nada

- Lionel Messi (Best soccer player of the world) tiene problemitas para hacer goles en partidos importantes, incluso los más facilongos como contra Real Madrid.

- Entre los políticos Argentinos hay compentencia para ver quién tiene mas Followers en Twitter, hay celos, alianzas e intentos de unfollows entre ellos mismos. No importan las elecciones del 2011, importa Twitter.

- Mirta Legrand se habría hecho construir una cámara frigorífica en la que dormiría todas las noches. Por la mañana la descongelarían en el sauna de su propiedad en Martinez. Se habla de que tiene 107 años (pero pueden ser un par más).

- Luis Miguel está vivo, eso que se dice que mandó dobles para Argentina es mentira. Pasa que el cirujano no se olvidó ningún dispositivo en la cara, por eso parece otra persona. Fue de hijo de puta nomás que lo operó así.

- Santo Biassati es golpeador y cada tanto le da murra a la María Laura Santillán (y al loquito de TN Tecno).

- Ricky Martin (se pronuncia Riki Moorin) es Argentino y es gay (bueno, esto se filtró hace algunos meses, nosotros lo sabíamos de la época de Sussssaaaaana, Suussssannna).

- Susana Giménez no vive en Argentina, hace el porgrama desde aquí en Miami, no es que sea tonta y viva en una burbuja de gas butano, pasa que nosotros bloqueamos páginas de países potencialmente bananeros como Argentina, Brasil y los demás sudamericanos (Argelia, Camerún y Viet Nam por ejemplo).

- La versión Argentina de American Idol (se llama Talento Argentino), es mejor, sobre todo si comparamos a la bella Brasileña Catherine Fulop con nuestra vaqueteada Paula Abdul y al monstruito de David Hasselhoff con el segunda guitarra del grupo pop “Los Nocheros” (The Nighters).

- Estamos evaluando multar (taxes) a Catherine Fulop por cada vez que dice "Mi Hente Bella".

- La idea de mantener boludizados a los sudamericanos sigue firme, ahora que termina el cocoliche de Tinelli estaría bueno que arranque algún reality como Big Brother (ellos le llaman Gran Hermano).

- Desde que el Gobierno metió mano en el Soccer, El Boca y El River miran con miedo el Descenso. Ahora no se los favorece tanto como en épocas de Neoliberalismo de nuestro gran amigo Carlos Saúl o Militarismo de los 70's, ahora está de moda la igualdad, inclusión, vermouth con papas fritas y Good Show!!!!!

- Show, show, queremos show, show, show…

sábado, 27 de noviembre de 2010

Se me va la vida...


Por Mr. X

Después de arduas negociaciones, nuestro viejo amigo vuelve a escribir para el renovado Wikiargentos. pudo arreglar seguir con nosotros por un SLENDER SHAPER, un voucher con 50% desc. en Freddo y un finde en carpa en Valeria del Mar.

Atte. Directorio de Wikiargentos


Aclaraciones preliminares: Este texto es el resultado de una minuciosa y comprometida investigación que me ha llevado meses de observación y refutación de hipótesis, por lo que puedo aseverar, la conclusión científica a la que he abordado es 99% real, reveladora, y por sobre todo, lapidaria. El presente estudio tiene por objetivo demostrar que el sistema, el paradigma, la coyuntura, nos está robando la vida y no nos damos cuenta, de lo contentos que estamos con el nuevo Ipad.

Comenzamos.

El promedio de vida de los hombres asciende a 79,56 años, en tanto que el de las mujeres a 83,2 (sacamos de la muestra a los drogadictos y vagabundos porque nos tiraban la media a la mierda). Eso nos posicionaría en un 81.38 promedio general por ser humano. Ponele 82. Redondeamos para arriba porque la gente anda tomando mucho Actimel. Ahora bien, este número, lejos de ser una eternidad, como supondrían los mas jóvenes, es cuanto menos ajustado, ya que según nuestras conclusiones, a duras penas nos alcanza para ir un fin de semana a Mar del Plata o internarnos unas cuantas horas en el casino flotante. Veamos:

Dormimos 8 horas (Si, ya se que vos dormis 6, pero hay que compensar de algún lado las horas de más que duermen las morsas que tenemos por adolescentes, en este mundo). En 82 años se convierten en 239440 horas, es decir un poco mas de 27 años durmiendo (otra que la Bella Durmiente).

Ok. Nos quedan 55 años frescos como una lechuga.

Se supone que todos nos bañamos todos los días. La vida no es color de rosas (en este caso olor de rosas) entonces, como política incluyente para los menos familiarizados con el agua y el jabón, cerramos en día por medio. Yo tardo 20 minutos, si, me zarpo un toque, lo sé. Para que los menos iluminados me sigan, el cálculo que voy a hacer (y no lo explico más) es el siguiente: 0.33 de hora (20 min) x 182.5 dias al año (día por medio el desmugre) x 82 años = 4938.45 horas. O sea medio año.

54.5 y descontando…

Hasta acá todo bien, pero… Cuánto tarda cada uno de ustedes en lavarse los dientes, cambiarse, calzarse, peinarse, pasarse la cremita anti age, depilarse/afeitarse, peluquerearse, etc? (no se hagan los boludos ustedes, hombres metro sexuales del siglo XXI) Pongámosle, 30 horas mensuales. Medio año más.

54.

Desde los 6 hasta los 17 nos pasamos 8 horas por día, de lunes a viernes, repartidos entre el colegio, clases particulares y algún deporte o actividad extra curricular que no nos gusta, a la que nos mandan nuestros señores padres, en un claro y poco disimulado deseo de vivir a través de nosotros. Luego esas 8 horas se convierten, durante 30 años más, en algún empleo que, ya sea mal pago o millonario, no deja de hacer correr el reloj. No se gasten, yo ya hice la cuenta: casi 10 años completos (lechuga tomate y huevo) entre trabajo y estudios obligatorios. Si a eso le sumamos una carrera formal y algún que otro curso (Ok, Bill Gates, vos hiciste un toco de posgrados y tenés un montón de cuadritos en la pared de tu oficina de Microsoft en L.A., pero mi muestra para el análisis, lo máximo que hizo fue un Excel avanzado. Balanceemos), más horas de estudio, ir a hacer firmar la libreta y conseguir apuntes y modelos de examen, me tenés que anotar 5 añitos mas. Esto hace un total de 15 años mas tirados por la borda.

Quedamos en 29…COUNTDOWN!

Otra pérdida de tiempo siniestra que tenemos que sufrir a diario son las salas de espera, colas, trámites, burocracias, esperas en la fabrica de pastas los domingos, retrasos en el tren. Si no es una cosa es la otra, pero perdemos, créanme, lo he analizado durante meses, 10 años de nuestra vida en estas paparruchadas.

Si señores, la cuenta nos va dando 19 años. Qué pasa? Se les esta borrando la sonrisa socarrona del rostro?

Viajamos en promedio 1.5 horas por día. (acá salta el nabo “yo con el subte estoy en 15 minutos en todos lados”) ES UN PROMEDIO LA PUTA MADRE, dejame redondear. Hay gente que se toma el bondi, se banca los cortes, el tráfico, el motor que se funde, el chofer que no para porque está lleno, etc. Todos estamos representados en WikiArgentos. (Perdón, es que estos pibes me enervan. NO me “enhebran”, me ponen nervioso.) Volvamos. Esto nos daría un total de 5 años y monedas.

Ya nos quedan 14 años. Bien igual. Todos para gastar en lo que queramos….. esteeeem bueno, sigamos y después sentenciamos.

Desde los 17 hasta los 33 salimos viernes y sábado, y tomamos como esponjas (algunos le agregan el jueves, otros no se sentirán identificados con tanta salida loca, pero esto no es una democracia ok???).

Unos por el tetra, otros por el chandon, la cuestión es que al otro dia tenemos mínimo 6 horitas de resaca en las que, si nos sentamos al lado de un potus, no notamos la diferencia. Calculamos 12 horas por semana, durante 16 años. Son algo así como 10010 horas de resaca (Andá pidiéndote un container de Alikal que vas a ahorrarte una fortuna, por comprar al por mayor). A esto hay que sumarle las que se encuentran fuera de la franja de la juventud divino tesoro, que si bien son menos, también están (casamientos, cumpleaños de 30, 40, 50 and goes on, encuentros con ex compañeros de secundario, bautismos de sobrinos, navidades, años nuevos, brindis sinsentido, etc). Ponele 5036 horas resacosas más, no tengo ganas de hacer mas cálculos…….ejemmm, digo, sus mentes inferiores no entenderían mis ponderaciones. Ok, 15046 horas tiradas a la basura en las que estamos ausentes del universo. Casi 2 años.

12 años libres, y descontando… TACHAME LA DOBLE….

A esto restale el tiempo que perdes en toda tu vida buscando el par de la única media que encontraste para ponerte, lo que tardan los de Mc Donalds en traerte el Big Mac si lo pedís sin pepino, las peleas y discusiones con tu pareja, y pasarle los cordones a las zapatillas que te vas comprando, y restas 5 años más.

Hasta aca puedo adivinar sus estados de ánimo… un poco melancolicos quizás, con un trago amargo en la boca o un nudo en la garganta, sintiéndose iluminados y pensando, en vano: Bueno, che, pero son 7 años limpios, no tengo que dormir ni trabajar ni nada, son libres, tax free… casi que se ponen contentos y se preguntan por qué estos zapallos de este blog cualunque son tan extremistas… y lamento decirles mis queridos amigos, que están equivocados…. Se las tiro:

SUPERMERCADO

El horror se ha hecho presente en Wikiargentos.

Buscar un chango vacío o robar uno que solamente tiene un paquete de azúcar pero está sin dueño a la vista: 0.75 años.

Elegir el shampoo (entre “para pelo lacio”, “con rulos”, “seco”, “quebradizo”, “caspa” y “simil vello púbico”): 1 año.

Seleccionar los productos a sacar del chango, ya elegidos, para cumplir con la premisa “CAJA RÁPIDA, MÁXIMO 15 UNIDADES”: medio año.

Discernir la diferencia entre los productos light y los cero grasas trans: 0.25 años.

Encontrar a tu pibe que se te perdió entre las góndolas de verdulería: medio año.

MARCADOR FINAL: 4 años. Lo que falta para el próximo mundial. Lo que tarda un Presidente en destrozar el país. La edad que tenés cuando todavía no llegas al metro de altura (A excepción de Nelson el hombre rata). 4 AÑOS. 4. Exprimilos cual naranja.

QUE HACES EN INTERNET!!!???? SALÍ A PASEAR (comprate unas pasas yaaa) !!!!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Las grandes trampas de Buenos Aires

Por Chaqueño Pal’ Vecino


En mis tantos años aca en la capi (me enferman que digan así) he recibido en mi departamentito de Palermo a muchos coterráneos de mi Charata Chaco natal y de la provincia entera en general. Decidí, a mi manera tratar de aconsejarlos desde mi humildad acerca de cómo deben manejarse en Buenos Aires. En el día de hoy les daré algunos tips de los lugares más comunes en los que los provincianos solemos tropezar estafados cuando llegamos a la gran ciudad.

Open 25 hs
Son Kioscos muy bien ubicados, estratégicamente puestos donde, por más que no querramos, caemos en busca de una bebida fría, cigarrillos o caramelos.
Los precios son 30% más caros que otro kiosco y casi el 60% más que en un supermercado. Además te cobran por la caripela/tonada. Es raro porque los vendedores son todos horribles, pero feos de verdad eh...

Si el freaky del vendedor no pasa el producto por el scanner agarrate, un alfajor Jorgito te puede doler unos $5 si sos muy morocho.

Consejo: comprale puchos nomás, que parece ser que mantienen los precios generales, antes de irte afanate un par de bonobones y salí corriendo.


Farmacity
Son como mini supermercaditos que venden algunos medicamentos. Generalmente no tienen los remedios que uno busca y tienen un grave problema, las cajas.
Siempre vas a ver mas gente haciendo la cola que eligiendo boludeces en las góndolas.
Es una pérdida de tiempo entrar a estas cuasi Farmacias.

Consejo: Hacete el descompuesto o la embarazada, pagá con efectivo porque les cagás la vida si les mostrás una tarjeta.
Ah! los vendedores son horribles también, mucho acné y grasa en el pelo.


Galerías Pacífico
Todo muy lindo, el piso muy brillante pero no podés comprar nada. Los precios en Euros espantan a propios y extraños. Lo bueno es en verano entrar pasear, admirar la pintura del techo y refrescarse con el aire acondicionado. El patio de comidas es bastante decadente y además muy caro, olvidate de comprar regalos aquí.

Consejo: subir por escaleras mecánicas y bajar tipo tobogán por las barandas de las escaleras al grito de aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah putooooooooooooooos!

Taxis
Acá en Buenos Aires te cobran por tiempo y por distancia y se suma todo, no solamente por distancia como en el interior (ojo con este tema).

Las distancias son larguísimas. Ejemplo, desde retiro hasta Nuñez (si no hay embotellamiento) tenés unos $40.

Consejo: buscarle la vuelta a los transportes públicos que dentro de todo andan bien, no como te los pintan los noticieros. Colate en el tren y saltá los molinetes del subte, no pasa nada.

Falabella
No llega a ser un shopping pero tampoco es un supermercado, es un invento chileno que tiene bastante protagonismo en peatonal Florida y algunos shoppings. Osea, se la dá de shopping pero está dentro de otros shoppings, no entiendo, bueno no importa.

La cuestión es que además de vender ropa bastante floja de calidad, por no decir trucha, tienen un grave problema para atender a la gente. Podés llegar a comerte 45 minutos en la cola para pagar un pack de 3 calzoncillos.

Consejo: este consejo no es para ud sr. lector sino para los dueños. Cambien la modelo, todo bien con Valeria Mazza pero atrasa 15 años la rubia. Metan una más actual porque sino la gente se va a cansar, porque la gente será boluda pero a la larga se da cuenta que son un bando.


Bueno nada, muy rica la comida, los chicos estan enormes, será hasta la próxima, los quiere...
... un chaqueño aporteñado pero que no olvida jamás....




martes, 23 de noviembre de 2010

Agridulce o Saladulce?

Por María Marta Se Re Lima


Los amantes de la comida Francesa quizás frunzan el seño pero no podía dejar pasar esta oportunidad, en vísperas de las fiestas, para descargar toda mi ira respecto a este tipo de comida.

Desde el “vamos” ya están mal nombradas, se les dice “agridulces” pero la verdad es que son mezcla de sal con azúcar, la palabra asociada sería “saladulce”. Agridulce sería el lemon pie, pero eso es otro tema que desarrollaremos mas adelante.

Más allá de este inconveniente idiomático, les presento un ranking de las peores comidas saladulces que hemos probado:

1- Pionono dulce con relleno salado

A qué descabellada mente se le ocurre poner palmitos con salsa golf en una masa de torta?. También he visto aceitunas y morrones dentro. Es inexplicable.
Generalmente son en forma de canapés en algún evento de poca monta. Se acerca el mozo y los ofrece. Uno mira sospechando y lo termina comiendo igual, en la boca es una sensación espantosa.




2- Empanadas dulces o Pastelitos de carne con azúcar (y pasas de uvas).
Medio país aquí cerrará la página y no continuará leyendo pero el hecho es que le he buscado la vuelta muchos años y nunca pude entender cómo le ponen impúnemente azúcar a una mezcla de carne picada y condimentos.
Es como untar de dulce de leche una tira de asado, no me jodan.


3-Melón con jamón

Un símbolo de glamour hace algunos años atrás, infaltables en casamientos y cumpleaños de 15. El jamón es el fiambre mas salado, por su propia elaboración (se cocina con la misma sal) y lo mezclan con una de las frutas mas dulces que existen, el melón. Con que necesidad? Estamos todos locos? El postre dámelo en un ratito, esperá que me baje el jamón serrano al menos.



4-Cerdo con salsa de ciruelas.

Aquí van a saltar varios a decir “es rico!”. Lo sé, lo intuyo.
Uds le pondrían mermelada a una pata de pollo? El día que algún gourmet francés se le ocurra esto me darán la razón.
La salsa de ciruelas es una mermelada derretida volcada en un pedazo de sabroso cerdo, condimentado con sal pimienta y especias. Un crimen.
Si le podés poner mermelada porqué no dulce de leche? Acaso no es mas rico? Ya que estamos pongamos cubitos de pechuga en una “fondiú” de chocolate, si total…

5- Ensalada Waldorf.

“La acidez de la manzana verde le da el toque”.
El toque de que?. Me están cargando?
En esto voy a ser determinante. El tipo que hace un asado para 10 personas y prepara una Waldorf como ensalada para acompañar no sólo es un desconsiderado sino un ególatra que quiere aparentar sofisticación y glamour. Además qué es WALDORF? Un nombre? Una marca? Un ex Tinelli? .
A ver flaco, estás haciendo un asado, justamente cero glamour, es la antítesis de lo fashion, la conexión con nuestro antepasado gauchezco y vos le ponés manzanitas verdes a la lechuga, un poco de coherencia te pido, un poquito nomás..

6) Pizza con ananá.

Pizza con ananá: vosss me estas jodiendooooooooo?????.
Chicos, No voy a seguir escribiendo, disculpen, es que me puse muy nerviosa, esto me saca.
Ya golpeé 3 veces el teclado, no quiero destruir mi notebook (el mozo de la cafetería ya habló con el señor de seguridad y me miran raro).

Uy!, me invitaron a retirarme del local, encima me dijo "gorda", ¿qué se cree este?, yo te pago el sueldo a vos idiota!...
...sigo en casa con la conclusión...

.....

Bueno, ya estoy en casa, mas tranquila con mi pote de dulce de leche en mano prosigo...
La mayoría de estas comidas tienen un nombre extraño y eso ya les permite a los restaurantes colocarlas mas caras que el resto. Creo que si realmente fueran ricas, las comeríamos más seguido y no en eventos excepcionales una o dos veces al año, sería un gusto que nos daríamos a diario, en nuestro menú semanal.

Los snobs que se jactan de tener un paladar sofisticado, el domingo van a la cancha y se les hace agua la boca con un choripán con salsa criolla. Salsa criolla dije, no salsa de repostería.



viernes, 19 de noviembre de 2010

Tango Cambalache: Fascista?

Por Voy Olmee



Muchas veces hemos escuchado decir, "cuantas verdades dice Cambalache", "que vigente que es!"...veremos si repiten eso después de leer este post.

Antes de empezar quiero mencionar que Enrique Santos Discepolo jamás fue fascista ni mucho menos, si conocemos su historia sabremos que justamente es todo lo contrario, y aún hoy luego de casi un siglo, su obra es digna de admiración.

Este post es una especie de trampa temporal, estamos analizando un tango de hace 80 años (década del 30) con el pensamiento de hoy. Aclarado esto, comenzamos:


Que el mundo fué y será una porquería, ya lo sé...En el 506 y en el 2000 también!Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, valores y dublés...

Habla de su angustia por los valores perdidos, "dublés" se refiere a una imitación de joyas en el lunfardo, reivindica la acumulación de riqueza al decir “valores”.

Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldad insolente ya no hay quién lo niegue.

“Insolencia” se refiere a que la gente ya no se subordina y no se somete a los mandatos de la sociedad, le molesta de sobremanera esa revelación y generaliza al decir que "ya no hay quien lo niegue".

Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor..! Ignorante, sabio, chorro, generoso o estafador! Todo es igual! Nada es mejor!

Es la frase mas característica del tango, reivindica el “ser derecho” sino, directamente sos traidor. Le molesta la igualdad cultural, demuestra indignación ante la falta de separáción entre “mejor” y “peor”. Ya lo dijo Vicentico en "Mal Bicho" cuando dice "cómo se te ocurre que hay mejores y peores?..."

Lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón...

Jerarquiza la educación y descalifica a todo aquel que no tuvo la posibilidad o los recursos de estudiar y lo contrapone contra la clase media acomodada de la época como puede ser un profesor. Se lamenta de no haber escalafón (término militar si los hay).

Los inmorales nos han igualao.

La moral concebida como valor fundamental, los que van por afuera de esa moral opresora “nos han igualao”. Tremendo.

Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón...

Valoriza a la iglesia Católica y la contrapone contra otros estereotipos considerados malignos. Además descalifica a los extranjeros ilegales, en una clara mención xenófoba: “polizón”

Que falta de respeto, que atropello a la razón! Cualquiera es un señor! Cualquiera es un ladrón! Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignon", Don Chicho y Napoleon, Carnera y San Martin...

Compara ladrones contra militares y curas católicos, los contrapone, hace una dicotomía entre el bien y el mal.

Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida y herida por un sable sin remacheves llora la Biblia contra un calefón.

Nuevamente menciona al catolicismo haciendo una referencia al Infierno (calefón), “la biblia herida por un sable sin remache”. Los valores católicos destruidos por un arma marginal y de poca calidad.

Siglo veinte, cambalache problemático y febril!

Febril es un término muy usado por el tango argentino, hace referecia a la exitación sexual y a la liberación misma.

El que no llora, no mama, y el que no afana es un gil.

“el que no llora no mama” Echa por la borda cualquier protesta social para conseguir cosas como puede ser una igualdad de derechos.

No pienses mas, sentate a un lao. Que a nadie importa si naciste honrao.

Sentarse al lado de gente que no es “honrao” con una sangre casta y patricia, una sangre que lo distingue y valoriza ante el resto.

Que es lo mismo el que labura noche y día como un buey, que el que vive de los otros, que el que mata o el que cura o esta fuera de la ley.

Trata de encasillar a los desocupados con gente marginal que está fuera de la ley, “el que mata” representa un peligro para el laburante y muestra una tremenda desconsideración por la gente que está fuera del sistema capitalista y necesita asistencia social: “el que vive de los otros”



Situémonos en la época, simplemente para saber que en Argentina todavía no se habían producido golpes militares y en el mundo la palabra Holocausto (todavía) no era conocida por nadie.

¿Una antesala de un marco de pensamiento para todo lo que vino después?

jueves, 18 de noviembre de 2010

Gisela y el Shopping

Por Samantha Fajate



Hoy, mientras desayunaba en el yacuzzi, me llama Gisela, recién llegada de Nueva York:
- Lloro porque tengo yeso, me resbalé (yesbalé) (es de la Rioja) en calle Yapeyú.
- Cortá el llanto, rayada! Ya te llevo al shopping. Llevá cash. Excluyente.

Llamé a Yanina y Mireya, mis amigas allegadas. El Yin y el Yang. Una, del jet set, se baña en champangne, escucha Shakira, yace bajo las estrellas. La otra, le da al gin tonic, baila Yazzi Mel en jogging, compra shampoo en sachet.

- Yo no voy - dicen… que yararás…

Llamo al chofer:
-Guillermo, llevanos ya!
-Pero llueve…
-Just do it!!!
-Rayos…

Fuimos en el Jaguar amarillo. Casi atropellamos a un payador uruguayo, que se hallaba tras unas vallas. De yapa, estallan las llantas. Shit! Pero al fin llegamos.
Gisela vestía jeans y alpargatas de yute. Ella siempre casual, no usa joyas brillantes. Además, es llana y rellena la malla. Yo, en cambio, shinning.

Entramos al shopping. Llama la atención un bello caballero. Lo apabullo:

- Disculpe, Gentelman, cómo se llama?
- Yo? Justin!
- Ah! Yankee...
- No, Manager paraguayo de gran billetera (Intuyo chanchullo)
- Que llamativo!
- La hallo atrayente, paseamos en yate?

Me escabullo detrás de la silla, y huyo de Gisela y su yeso. En yoga, mañana, chamuyo.

Ssshhhhh, callate!!!!!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Nuevas Estrellas de Wikiargentos

Tras la salida de los viejos escritores del blog, damos la bienvenida a los nuevos integrantes del plantel de creativos, con ustedes…


María Martha Se Re Lima
María Martha es una ex cantante de punk rock que se quedó sin trabajo después que la banda se disolviera a raíz del advenimiento de bandas como Jonas Brothers y series como Glee y Hannah Montana.
Es adicta a los psicotrópicos y tiene problemas alimenticios. Se levanta a las 3 de la mañana atacando el dulce de leche repostero y los scons.
María Martha nos acompañará con los post mas lisérgicos e incoherentes que jamás habéis leído.


Facha Mantel
El Facha es un actor desocupado que trabajó intensamente en la década del 80’, sus papeles de galán lo encasillaron en una postura de divo que claramente hoy no posee. Está solo, tapado de deudas y usa camisas floreadas desprendidas hasta el ombligo. Tiene mil anécdotas junto a su gran amigo del alma: Bam Bam Vino Vieyra.
El nos llevará por los rincones mas profundos de la noche porteña, él a la noche “la conoce lunga” como dice siempre. Facha te bancamos. Ídolo.

Chaqueño Pal' Vecino
El chaqueño es un muchacho de 34 años del interior que hace 12 vive en Buenos Aires. Es portero de edificio y hace trabajos de plomería, gas e instalaciones varias. Nunca se acostumbró a Buenos Aires, él sabe muy bien lo que es adaptarse a la gran ciudad. Nos aconsejará acerca de la dura vida desde el desarraigo de su Charata Chaco natal.


Rafa Di Zero.
Rafa es barrabrava de Deportivo Laferrere, estuvo detenido en varias ocasiones pero nunca cayó preso. Fue trapito (con eso sepudo comprar su humilde casa en Pilar) y hoy junto a su mujer y un hijo de ella manejan una empresa de reciclado de cartón. Colabora como fuerza de choque en varios sindicatos y clubes de primera división. Conoce la calle como pocos, es un anti-sistema nato. El nos acercará al mundo del barrabravismo y la militancia política desde un punto de vista cercano, desde dentro mismo.

Samantha Fajate
Samantha es la representación misma del glamour porteño, tiene 24 años, nació en Palermo (Sinclair y Libertador), tiene sentido del gusto refinado, su novio es polista (La Martina). Estudió economía en la UP, hizo cursos de estética no invasiva.
Tiene un odio desenfrenado contra su media hermana Natalia Renegri (casada, 26 años, 5 hijos) que vive en Burzaco, al principio la negaba ahora quiere destruirla.
Su máxima preocupación hoy son esos 2 kg demás que le despiertan un malestar contínuo contra la gente común: los grasas.

Voy Olmee
Letrado, recibido de sociales de la UBA es nuestro crítico político. Poeta, periodista, sociólogo, filósofo. Hace terapia porque no puede entender que haya tanta crueldad en el mundo. Voy nos aportará ese toque de humanismo que Wikiargentos necesita.


Baby Echecolaz
Baby fue taxista hoy se retiró por una hernia de disco que lo alejó de las calles, a pesar de su desgracia, desde su casa regentea cinco taxis que son su orgullo.
Nacido y criado en Ramos Mejía, entre su fanatismo por Ferro Carril Oeste y los programas de Radio 10 se hará un lugar para escribir acerca de todo lo que nos molesta a los ciudadanos que queremos hacer grande este bendito país.



Ernesto Sampuchetti
"Tito" o "Sampu" es lo que conocemos como el típico oficinista administrativo, nacido en Villa Crespo, pasó su adolescencia entre Villa del Parque y La Paternal. Nunca terminó Ciencias económicas, nunca terminó el First de Inglés, nunca terminó con su ex-mujer, nunca terminó nada en su vida.
No le gusta el fútbol demasiado, dice que es hincha de River y simpatiza por Argentinos Jrs.
Su vida transcurre entre sacar fotocopias, chuparle las medias al jefe y entrar al Facebook de su hija adolescente de 15 años.
Con mucho tiempo libre, nos acompañará en este proyecto desde su oficina, robando wifi y sintiéndose realmente un groso por ello. Bienvenido Sampu!.


La Reina Empedotriz
Andy es heredera al trono de Dinamarca, perteneciente a la familia real, sobrina de sangre de su Majestad Margarita II. Vive en Argentina por un accidente del destino pero no se resigna a ser una frívola Reina tercermundista. Pretende cambiar este bendito país por una Monarquía constitucional, ese es su mayor desafío.
Odia profundamente a su rival político, nuestra querida CFK, cosa que a nosotros no nos gusta porque somos peronistas. Wikiargentos es peruca hasta los huesos pero la presencia real nos dignifica.
Bienvenida su majestad!!!

MR. X
No necesita presentación, es la presencia estelar que el renovado Wikiargentos necesitaba, estamos felices de tenerlo con nosotros nuevamente. Salud!










Seguramente sumaremos a algunos más, hasta pronto...

jueves, 11 de noviembre de 2010

El Cura Flogger

Huguito Chavez, de adolescente ya tenía onda.
La ficción es superada siempre por la realidad. Si la aparición de Cumbio en los medios ya era de por sí increíble, imagínense mi cara de "ñam ñam" cuando vi la noticia del Cura Flogger Paranaense (que labura en Santa Fé).

Un inevitable post se vislumbraba, y un top 15 vino hacia mi mente como un haz de luz místico proyectado sobre el teclado,  iluminado con la luz divina:





1- A la mañana en vez de la ostia y el vino sagrado, el sacerdote se clava unas papas pringles y las baja con aguita mineral Villavicencio (la misma que usa para mantenerse el peinado lenguetazo de mamut)

2- El Ave María estará pero en versión electro, remixado por David Guetta, el cura bailándolo tomándose de un tobillo como elongando el cuádriceps dando saltitos cortos.

3- Casamiento: En vez del clásico "puede besar a la novia" dice "puede transarse la minita, ah ree".

4-Abajo de la sotana luce unos chupines violetas,la sotana tiene bordes plateados y el cinturón es rosado con caritas del estilo xD

5- Concluye las frases no con un "amén" sino con un "zarpaaaaaado, aah ree".

6- Jesús= "El Flaco"
     María= "La Mami"
     San Pedro= "Peter"
     San Juan ="Johny"
     Dios ="Cumbio"
     Diablo ="Pablito Lezcano"

7- Las convivencias con los chicos de las escuelas a los boliches electronicós, salen colectivos de la catedral los sábados a las 00:00 hs. Las peregrinaciones no son ni a Luján ni hacen la "Hasenkamp-Paraná", anda con ganas de organizar una bien grosa: Paraná-Abasto (BsAs)


8- Cuando termina la misa en vez del saludo "podeis ir en paz" tira un "No se olviden de firmarme el fotolog, los amo".

Otras frases: Cambia el "Que Dios te Bendiga" por el "Que Dios te comente el post" y se lo escucha decir:  "Mandé el evento en Facebook tengo 120 que asistirán a la misa y otros 80 que pusieron tal vez... qué garcas"

9- Las confesiones se las guarda, pero las sube en http://www.tusecreto.com.ar/ y las firma como anónimo.

10- A cada rato, en un rapto de locura, se mete en el confesionario, se saca un par de fotos desde arriba y las sube.

11- El castigo más común para purificar el alma de pecados "3 días sin subir fotos a internet, 4 sin twittear nada, pero nada eh?"

12 - En medio de la misa, todos arrodillados y él aprovecha para twittear "Medio embole la #misa de hoy, se me están durmiendo todos, #holachicos".

13- En el bautismo, le crea la primer cuentita de Fotolog al nene, la comunión solo es para los usuarios gold.

14- Los sábados a la tarde se aparece a la puerta de algun shopping y  quiere agarrarse a trompadas con algún cumbiero amante de Damas Gratis que dude de la Iglesia. Amenaza con defenestrarlo en facebook y etiquetarlos en todas las fotos.

15- Antes de irse a dormir, twittea : "Pensar que Jesús hizo todo sin internet y sólo con 12 followers"

martes, 9 de noviembre de 2010

Checho y su chance chiquita

- Che Checho!, es un chiste o me chistaste?.
- No chamigo, chanchos chistan chiquito. Yo chisto a Pachamama para aprovechar mi chance.


Checho toma la chechona y chequea, chista de nuevo…Chapulín, Chavo del ocho, Chatrán, Chavez, Ancho Peuchele, Chaparrón Bonaparte, ocho Chilenos (cachai?), Chiqui Legrand y su machimbre. Chapusean y no se achican. Chocan chinchudos con la chistada del Checho.

Cacho Saccardi acecha, CHAN!.

Hay chances?. Chacoma, Chelo Delgado, Chila, Machín, Chatruc y Kevin Chuca convocados, todos champions.

Chiflen!, Chiquito Romero canchero y Chiquito Bossio echado.

Chochos todos tiran chilenas, chanfles y chorean bochas a los chicos. Chichis en chancletas miran en la hinchada: La Chechu, La Chachi, la Chilindrina y todas las de Chiquititas (incluida la Cherry).

Chau chicos, dice el Checho, es de noche…antes escuchen:
No chala,
No pachuli,
No lemon champ,
No chinchulines con chimi,

Mucha achicoria remolacha y chaucha.
Ochenta y ocho Chinos me escucharon y me chatearon anoche que Hay Chance, chuten y pongan el pecho.

We are the champions.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Palomas eran las de antes (Por Mr. X)

"La juventud está perdida", "Esto, antes no pasaba", "Cuando yo era chico..."
Basta, gente. Cortémosla con la hipocresía de que todo tiempo pasado fue mejor. Las pruebas están a la vista, si nos detenemos a mirar las fotos añejas que delatan las permanentes en los cabellos de nuestras madres. Por Dios, en qué estaban pensando...? La próxima vez que me deje influenciar por una moda ridícula y antiestética, por favor que alguien me pegue un correctivo en la nuca.

Igualmente, si bien es divertido llevarle la contra a todo el mundo, hoy me pintó darme vuelta cual tortilla de papas española. Me embargó la nostalgia al acordarme de tiempos más felices en los que uno podía ir caminando tranquilo por la calle sin preocuparse de ser sorprendido, afanado y violado (no, no voy a hablar de la inseguridad) por un grupo de palomas drogadas hasta la coronilla (Ustedes ríanse, en cualquier momento esto es tapa de Crónica). (By the way, tienen coronilla las palomas? Alguien tiene coronilla? ¿Qué es, dónde se encuentra? ¿Qué onda? Ojo, puede ser un tema para otro post.)

En fin, si hay algo de lo que estoy seguro en esta vida, es que las palomas de hoy están zarpadas. Antes había dos o tres, timidonas ellas, caminando de a pasitos vacilantes en las plazas. Bastaba con que algún gil pasara a tres metros para que ya salieran de raje. Ya lo digo yo, palomas eran las de antes! Ahora, no sólo se han multiplicado exponencialmente, sino que andan entre las personas como si tal cosa. Entran a Musimundo y todo.

Además, llevan un sobrepeso galopante. Para levantar la buzarda aplumada esa en vuelo, o la ley de gravedad les debe un favor, o le tienen que haber vendido el alma al diablo (Como Daisy May Queen). Sino, no hay manera. Que alguien me explique. Y mejor ni hablar de su aspecto sucio y desagradable. ¿Sabían que cada aleteo de paloma esparce más gérmenes que el estornudo de un enfermo de gripe A? (Bueno, eso lo inventé. Ahora lo pongo en Wikipedia y lo transformo en dato verídico y chequeado. Ja! Soy el rey del universo!! Nooo! Eso también lo puedo poner! Puedo ser lo que quiera! Al fin voy a ser guapo!).

Encima ahora que se vino la primavera, parece que las flores les revolucionan las hormonas. Andan todos los palomos alzados, haciendo la danza de la lluvia alrededor de las palomas. Que dicho sea de paso, a éstas ninguno les viene bien. Selección natural las pelotas. Frígidas e histéricas. Y punto. Y mientras, vos comiendo el sanguchito en el banco. Asco. GET A ROOM!

Esta situación me tiene preocupado. Chicos, si no nos organizamos, en 3 años estas HDP ponen pancartas en la plaza y piden obra social. Yo sólo les tiro esto: “No te preocupes Paloma”, de Calamaro, la canción más escuchada. Paloma Herrera en el Cólon, el espectáculo más visto. Pichón Riviere, ganándole adeptos a Freud como loco. Algo están tramando.

Ya me las imagino yo, en las reuniones pre-revolución, burlándose de nosotros. "Quedáte tranquilo, Rodolfo, estos humanos pelotudos no se la ven venir, ¿no los escuchaste nunca decir "inocente palomita blanca"? "Se la vamos a dar, vas a veeer!" Su plan maestro, fija que es coparnos la parada, mandarnos a vivir a nidos gigantes y obligarnos a hacerles ofrendas industriales de alpiste. ¡Sálvanos Superman!

Hay que reconocer, nobleza obliga (otra frase que no voy a entender ni haciendo un posgrado. ¿Los Nobles de la Revolución Francesa? ¿Nobleza Piccardo?) que su táctica es buena. Ponen cara de boludas, caminan gracioso, y se acercan a la gente con la excusa de robar migas. ¡No se dejen engañar! Están escuchando las conversaciones. ¿¿¿Las palomas mensajeras??? Paran en Dolores, abren los rollitos de papel, y te leen todo. Me atrevo a decir que hasta nos pincharon los teléfonos. Estamos acorralados.

Sin embargo, lo peor de toda esta situación terrible de la que nadie parece percatarse, son los humanos que les dan de comer (como si les hiciera falta, a estos lechones de los cielos), al mejor estilo “amo a la naturaleza, soy exitoso y estoy sentado en un banco del Central Park en New York, alimentando a los patitos”. Y lo ven de lo más normal del mundo. Me pongo nervioso. ¿¿Qué sigue?? Qué???!!!.

 Lo próximo va a ser ver a la gente sentada en Puerto Madero, compartiendo un helado con ratas del tamaño de las zapatillas de Michael Jordan. O son todos pelotudos o, lo que es aún más escalofriante, topos infiltrados, piezas del engranaje de este plan maquiavélico palomeril. Ustedes jodan, total, con la excusa de que nos vamos al carajo en el 2012, cualquiera hace cualquier gansada y está todo bien.

Así estamos.

No los banco más, me voy a ir a vivir a Marte. A lo máximo que me expongo es a que me explote la cabeza como a YUARSENEGUER (el que no vió esa película no entiende la vida). Y tengo una bolsa de repuesto.

En fin. Negro e incierto futuro nos depara el destino. No sé, me tildarán de paranóico...después no digan que no les avisé.