jueves, 29 de julio de 2010

Les digo a los que...

Los que creen que opinar negativamente de alguien o algunos es discriminar.

Los que discriminan.

Los que están a favor de la pena de muerte.

Los garantistas.

Los que antes de empezar a explicar algo dicen:  " (ckasquido)...a ver..."

Los que viajan en transporte público con una mochila puesta y van chocando gente al pasar.

Los que se hacen los dormidos y van sentados en el asiento para embarazadas.

Los que te etiquetan en Facebook.

Los que dicen que no tienen Facebook porque les parece una boludez frívola.

Los que tunean el auto y liberan el caño escape para llamar la atención.

Los que escuchan música en los colectivos desde el celular y sin auriculares.

Los pre(im)potentes que encandilan con luces de xenón en la ruta.

Los que en una conversación dicen repetidas veces "...porque yo...".

Los que dicen "...porque yo tengo un amigo que..." (y fueron ellos).

Los que dicen que no miran a Tinelli pero miran RSM y TVR.

Los que usan camisa manga corta dentro del pantalón.

Los que usan camisas a cuadros y zapatillas deportivas con resortes.

Las que usan botas blancas (de día).

Los pelados con polera.

Los que tenés en MSN y hace mas de un año que no te saludan.

Los que usan la remera con la cara del Che Guevara porque está de moda.

Los que usan la remera de Don Ramón y dice "Ramones".

Los que usan remera A+ y se creen que tienen mas onda que los que usan Narrow.

Los que dicen que nunca fueron a Quequén pero saben cuanto vale una cerveza ahí dentro.

Las que dicen que nunca las calentaría un streaper.

Los que escriben grafittis con frases como: "te deceo" con "c".

Los que dicen "te amo" a los amigos todo el tiempo.

Los morochos que dicen que cuando eran bebes eran "super rubios".

Los que usan chaleco.

Los que usan moño.

Los que se bañan cada 3 días porque les da "fiaca".

Los que generalizan todo.

Los que no pueden generalizar nada y te dicen "...bueno pero depende...".

Los ratas que te piden y nunca compran.

Los que van a ir de "Pulpo Paul" a la fiesta de disfraces.

Los que se pondrían un bar en la playa (Brasil).

Los que son multados y dicen "..como podemos arreglar esto..?".

Los que devuelven un caño con una plancha.

Los que dicen "Chilotes", "Brazucas", "Paraguas", "Perucas", "Bolitas" pero no se bancan que le digan que es un "Sudaca".

Los que usan barba candado.

Los que arrancan el gimnasio en septiembre y abandonan en diciembre.

Los que son pelados y se dejan largo al costado y se lo lambetean.

Los que se hacen cargo y dicen: "no sos vos , soy yo".

Los que no entienden Twitter y creen que es lo mismo que Facebook.

Los que todavía no entienden qué es un blog.

Los que ya lo entendieron...


...tendrán todos...un lugar en la oscuridad de Wikiargentos.

Ya verán...

lunes, 26 de julio de 2010

Los 10 temas mas quemados de la historia en Argentina


Grandes canciones, o no tanto, pero que el hartazgo radial nos ha hecho odiarlas. Las sufrimos, las aguantamos, las rankeamos en este top 10 de quemaduras musicales.




Pocos temas nos han hartado tanto como este. Especialmente cuando dice "..y no lo quita la aspirina...eeeeeeeees un amor que contamina..."
Lo pasan casi todos los dias en "La 100" y es un obligado de los casamientos, aniversarios, despedidas y cumpleaños. nos ganó por cansancio....Basta!







   Generalmente lo enganchan con La Bilirrubina, el tema arranca con esa trompetita, chistosa, pero taladrante como ella sola.
  Es un tema muy femenino, los hombres en general nos exacerbamos al  escucharlo "...y no reparo de lo que te haréeeee...". No suena muy amenazante con esa vocesita.
También lo siguen pasando en La 100 a diario, y en todo evento posible estará para hacernos pasar un mal rato.




  Pocos artistas han generado tantos amores y odios como Ricardo Arjona, con sus letras supuestamente sencillas y directas. A pesar de llenar treinta y pico de Luna Parks a mucha gente les parece sencillamente insoportable.
  Este tema es el ícono de este artista, chorrea aceite por donde se lo escuche, cansa, aburre, es previsible y posee varias falacias en la letra...(que alguien me explique como hizo para mirarle la entrepierna a la rubia con el espejo retrovisor, pruébenlo es imposible)




  Es un tema que me duele decir que me tiene la paciencia por el piso. En mi vida, asistí a 3.567 cumpleaños y/o despedidas, lo han pasado en TODOS
"...vamos a bailar,(todá la noche)...al ritmo de la banda!!..."
Ya ni parece que fueran los Cadillacs, este tema cansa por si solo y ya no le tenemos mas paciencia. No divierte, no mueve, no entretiene, no nada...escóndalo un tiempo por favor.



La estética de la banda es para mirarla así O_o
Un pelado con anteojos enormes (que ya no se usan más), y la banda se llama LA MOSCA. Originalísimos.
Será que el nombre hace referencia a los pegajosos que son sus temas, digamos que cada uno pensado para ser un hit y que lo canten en la cancha.
Yo te quiero dar es su hit y nuestro calvario....piedad!


5) Twist and Shout (The Beatles)

  Los primeros dos acordes de este gran tema de los Beatles ya nos traen a la mente la cara de Marcelo Hugo TinelliDesesperante.
Durante más de 20 años ha sido su tema de cortina, lo quemó, lo recicló, lo volvió a incinerar, lo hizo suyo, es más ya ni imaginamos a John Lennon cantántandolo, imaginamos a este señor de gran boca haciendo la mímica. Dios mio.



  Cualquier logro deportivo, cualquier copa levantada, generará un video clip en cámara lenta con esta canción. Freddy Mercury creo que jamás imaginó que las vueltas olímpicas de Boca Juniors tendrán por los siglos de los siglos DVDs con esta bella pero trilladisima canción de Queen.





A ver como explico esto, no paran de pasarlo hace muchos años. Entonces no se convierte en clásico, se convierte en un zumbido molesto que no tiene tiempo ni espacio, porque ni siquiera sabemos desde cuando está este tema...20 años?,  25 años?, no lo sé, como la edad de Luismi, un misterio.








Los fanáticos de estas dos impresionantes bandas (sí, me gustan las dos) me van a dar la razón, ni a ellos les gustan estos temas, ni el "...la la la la vamó lo rédo....", se canta con ganas ya, porque cansan, hace 25 años que nos machacaron y nos hicieron odiar estas tremendas canciones, y como todo en exceso pasa a ser malo, estos dos íconos del incineramiento musical lo demuestran en gran forma.



1) Se los dejo a ustedes....seguro tienen un insufrible que no soportan sin cambiar la radio....


viernes, 23 de julio de 2010

Simplificamos un poco?

Será por mi profesión de programador que uno busca un mismo resultado pero con menos cantidad de código, he desarrollado un nuevo abecedario, simplificado, con muchas menos letras y dilemas, menos años de gramática en la escuela y más efectividad, menos tinta y más rapidez. Los mensajes de texto saldrán más rápido, más baratos y sin culpa. Una maravilla (modestia aparte).

Nunca más habrá discriminación por faltas de ortografía, no más brutos, analfabestias, burros ni demás adjetivos descalificativos, este abecedario es inclusivo (mmm... a quién me hace acordar esa palabra?).



Nuevas normativas:

1) Eliminación  de la letra V (corta), que suena igual que la B (larga) pero con el labio más apoyado en el diente que contra el otro labio (supuestamente), pero si vamos a los hechos, en Argentina se pronuncian igual.

2) Eliminación de la letra C. Los españoles la pronuncian como Z, allá ellos... para nosotros es lo mismo que una S. En el caso que suene como la letra K se reemplazará con K. Ejemplo: karakol, abesedario, alejandro kornudo

3) Eliminación de la letra Q. Nadie entiende por qué va acompañada de la U cuando podemos decir keso, kinta y pankeke. Es simple esta regla: QU por K. 

4) Eliminación de la letra Z. Idem anteriores, se reemplaza por S. Ejemplo: el sorro, sanaoria, sapayito, saparrastroso, sapatiya, sapatero, sapatista, sapa-sapa, sapamos un temita?.

6) Eliminación de la letra H. La letra "muda", no me sirven los mudos, fuera!!. Ejemplo: estoi etyo un loco oi, papu.

7) Eliminación de la CH. Se usará la conjunción TY por ejemplo en vez de decir chancho diremos tyantyo. Ejemplo: no te agas la tyantyita e?...

8) La letra Y dejará de pronunciarce como la letra i, (las vocales son 5 no 6!) solamente sonará como suena en la palabra yuyo. Ejemplo: pablo i juan se casan en mayo, que alegria.

9) La letra X, se reemplazará por "KS" por ejemplo la película el eksorsista. seksto sentido. el sekso es salud. 

10) La G se escribirá cuando suene como en gato  y la J como en juanete, no mas confusiones, ahora se escribirá jente, jirasoles, y en las barras pediremos jin tonik.

11) La letra L siempre irá sola, nunca dos juntas, por ejemplo la palabra "llave" pasara a ser "yabe", otro ejemplo: "yubia de corasones para todos"

12) Eliminación de la Ñ, de ahora en más escribiremos ninio y niandu. A los de la revista Ñ, les decimos que lo sentimos mucho pero los teclados norteamericanos nos ganaron la pulseada.

13) Eliminación de la W,  de ahora en mas escribiremos "gualter", "guaka, guaka", "gualmart"

14) Acentos, diéresis y comillas simples, mayúsculas. Chau chau adiós.

Estas sería el nuevo abecedario de 19 letras

a b d e f g i j k l m n o p r s t u y


bueno espero ke esto les aya serbido de mutya ayuda i ke a partir de aora no diskriminemos mas a la jente ke pudo aprender a eskribir a medias i manda mensajes de teksto sin ninguna berguensa de nada


los kiero un montonaso, 


sebastian

lunes, 19 de julio de 2010

Alimentos del Diablo (top ten)

Hay alimentos que fueron creados para no poder parar de comerlos, tienen algo adictivo que hace que no puedas cerrar el paquete hasta que no hayas terminado todo incluso uno come las migajas.
Tienen 4 cosas en común.


- Engordan
- Hacen mal al aparato digestivo
- Son adictivos
- Fueron creados por el Diablo.


Aquí el top ten:
10) Nueve de oro: Los grandes materos la encuentran como el acompañante ideal de la gran infusión argentina. Son ricas, chiquitas y te llenan, especiales para zafar la tarde hasta la cena.
Y como la gran premisa de la culpa del hombre dice "todo lo rico engorda o es pecado", esto no es la excepción, una conjunticón de harina y grasas perfectas para ganar peso rápido y te cueste cuatro meses de gimnasio volver a tu estado original.









9) Twistos: Hay algo que estamos seguros cuando comemos Twistos, no son tostadas. Además de un alto contenido calórico, no llenan, son tan chiquitas que me he encontrado a mi mismo comiendo de a tres o de a cuatro juntas. Después de exterminar el paquete las manos te quedan engrasadas e impregnadas de un olor  transgénico. Imagínense nuestra pobre panza.











8) Obleas Opera: Estas parecieran las menos diabólicas. Error. Uno las nota livianitas pero el paquete puede durar minuto, minuto y medio en nuestras manos y son las principales despertadoras de apetito de las golosinas. Mucha azúcar, y lo demás no se sabe de qué está hecho, otro misterio de la industria golosinezca.
Mr. X me dijo una vez: "Todo lo que tu vieja no puede hacer en tu casa, es transgénico o de plástico". Alguien alguna vez horneó obleas?













7) Quesitos Adler: Tienen algo que me saca. Se terminan rápido y te dejan con las ganas. En un momento uno se encuentra raspando el papel de aluminio (hay gente que lo lame). Te pone nervioso cuando se te termina un triangulito, abrís el otro y lo liquidás más rápido aún. Se acompañan únicamente con pan, cuidado, generan mucha culpa!!!.



















6) 3D: Obra maestra de Lucifer. Un paquete de 180 gr. te puede dejar de cama, o arruinarte un sábado a la noche.
La patada al hígado que te pega es similar a la patada del holandés al español en la final del mundial. Sin asco.
No son tan ricos pero  que una vez que arrancás no podes parar. El aroma se impregna en las manos, el pelo  la ropa...El sonido crujiente al romper el cono es hipnotizante.

















5) Lays: La gran variedad de gustos de las famosas Lay's hacen que uno nunca se aburra de ir probando. Últimamente salieron las "Restó" con gustos combinados como "Pollo al limón con hierbas" o "No se qué carne al caramelo". Por experiencia personal les digo: no las prueben, te suben la presión al extremo y con lo único que las podes bajar es con una patada en el pecho o con una cerveza bien helada. Te arruinan la vida.
















4) Pochoclos de cine: El famoso balde de los cines. El precio uno sabe que es cualquier cosa, $14. pero uno paga igual contento y se baja el balde antes que termine la película, acompañado con Coca Cola, obvio. Después de la película uno se va a cenar, o peor, vas al cine a clavarte el balde después de haber cenado y haber comido helado. Tres o cuatro días de recuperación después de una salida de estas. 





3) M&M: Al el famoso paquetito marrón uno lo ataca como si fueran caramelos, pero son chocolates.
No voy a hacer el cálculo de las calorías que te metés pero lo peor es que lo hacés sin darte cuenta. Mas allá de ser mi golosina preferida, es una de las mas peligrosas, una trampa mortal, un camino de ida.










2) Maní pelado frito salado: Pehuamar inventó el alimento TOTAL. 
Es total porque tiene todo lo prohibido, maní (pesado como Niembro en el mundial), frito  y encima salado, todo junto hace un combo mortífero. Es el principal snack para la cerveza, y esa mezcla en nuestra sufrida panza estalla durante la madrugada, surtiendo efecto por la mañana, arrepentimiento. Frases como "Nunca más tomo Schneider" uno suele decir, pero la verdad es que lo que te nokeó el hígado es este diabólico maní transgénico.




1) Papas Pringles: Todo lo citado en los 9 alimentos anteriores se resume en las inigualables Papas Pringles. Son caras, vienen en un package muy original y si te ponés a observar, está pensado para tomar 5 o 6 y engullirte en la boca todas juntas al compás de un "mmmmmmmmmmmaaannngggg, crrrrack crrrrrack".
Supuestamente no son de "papas", son de algo parecido hecho puré, puesto en moldes y frito.
El más perjudicial de los snacks, nos domina como quiere y nos hace desearlos y hasta pensar que son inalcanzables para nuestro bolsillo. Sin dudas el rey de esta lista.

domingo, 18 de julio de 2010

Aclaremos los tantos (por Mr. X)

Son todos unos ladrones, del primero hasta el último”, “¿Te metió el cuento del tío? Ah! Seguro que es argentino!” Y demás generalizaciones burdas. Estas son algunas de las cosas que se dicen de los argentos por ahí... Nosotros sabemos que no es una verdad absoluta, sino (y muy distinto) una mentira relativa. Peeero, las cosas como son, cual publicidad de conocida gaseosa sabor lima limón (iba a poner Sprite pero temo por los derechos de autor), también tenemos nuestra mugre bajo la alfombra. Eso sí señores!!! Escúchennos bien!!!! Nuestros trapitos sucios los lavamos en casa.
En esta oportunidad, entonces, 3 hipocresías bien argentas, debatidas sólo por argentos. (Seba, nos va a caer el Inadi, mejor esto borremosló…)

1)     “Tinelli es un pelotudo”

Ok. Estoy de acuerdo. La televisión va en caída libre, sin paracaídas y derecho a un pozo ciego.
Pero permítanme darle una vuelta de tuerca más al asunto... Es fácil decir YO NO MIRO TINELLI, cuando, aunque técnicamente es VERDAD (a esa hora seguro que estás mirando alguna serie copada en Warner Channel), sabés que estás OCULTANDO de manera asquerosa y poco sutil que te fumaste (cual Doña Rosa)  Intrusos de la Tv, El show de la tv, Bendita Tv, y todas las otras Tevés que quieras. Se te cae la cara, capo!


Aún en peor posición están aquellos que, mirando otro programa, zappinean como locos para pasar por Canal 13 y ver, aunque sea 2 microsegundos, qué anda pasando con la Chocoloca, La pollerita de la Cirio o el señor de bigotes raros y galeras de colores (Dios mío, Alberto Migré debe de estar retorciéndose en la tumba) HACÉTE CARGO Y DEJÁ QUIETO EL CONTROL REMOTO!



2)     “Yo no lo voté”

Ahora todos nos hacemos los boludos. Claro. Pero te olvidaste, principio básico de TVR, Zapping o PNP (que en paz descanse) , QUE NADIE RESISTE EL ARCHIVO.
Decí que la gran mayoría de la población no es famosa, que sino ya te estaban pasando por la tele, en grabación VHS, con las patillas al estilo Elvis, y emocionado hasta las lágrimas cuando el Turco prometió llevarnos en Cohete a la estratósfera… (Nota de autor, por si hay algún extranjero leyendo esto: Sí, sí, A LA ESTRATÓSFERA EN COHETE IBAMOS A IR, DESPUÉS SE PINCHÓ).

Lo mismo sucedió cuando te diste vuelta cual soquete (ahora se dice así)  al descubrir que Fernandito tomaba Fosfovita, Focusín o Avivol. O todos juntos. Evidentemente compró un genérico, ya que no le surtió el efecto esperado… Si no me creés, acordáte de cuando apareció en -el entonces- VideoMatch (Gran Programa de la TV Argentina) y papeloneó como loco. Y dicen que soy aburrido…
El panqueque argento volvió a darse vuelta cuando, a días de hacernos emocionar con su gran discurso “Argentinos… Argentinas, Hombres…Mujeres (y así sucesivamente)” la mitad del país se acordó de toda la familia de “la Presi” (No voy a decir en cuál mitad estoy, acá somos laicos y apolíticos, y GRACIAS A DIOS creemos en la libre expresión, y SE ACABÓ CARAJO, CHITO LA BOCA)

3)     “Aunque me saque la lotería, seguiría trabajando”

¡¡¡Qué desafío profesional ni que ocho cuartos!!! Primero de Mayo te dicen ahora…
A ver si nos sinceramos un poco, amigos… (Bueno amigos, amigos, no, pero a algunos los tengo en el Facebook)
Esta afirmación, hipócrita si las hay, está basada pura y exclusivamente en el hecho de que sabés que es CUASI imposible que te encuentres en esa situación. Ya te quiero ver yo, papanatas, levantarte a las 7 de la matina, medio dormido, cagado de frio en invierno, todo pegoteado en verano, para ir a laburar; sabiendo que tenés 10 palos verdes en la cuenta. Seh, dale, claro, justo. DEJEMOSNOS DE JODER. Yo, para mí, que no entiendo nada de la vida, digo que la estás careteando. Que por dentro te estás imaginando qué es lo que DE HECHO harías: Vivirías  de joda/de viaje/de rentas (táchese lo que no corresponda, cronológicamente según edad). CORTA.
Aquí concluye el TOP THREE de las hipocresías argentas. Los dejo que está por bailar La Mole Moli.









Hasta la próxima! Mr. X

jueves, 15 de julio de 2010

Dime que tomas, te diré quién eres (Parte I )

Analizaremos en este caso las 8 gaseosas mas importantes del mundo, en realidad, analizaremos a los consumidores, y estas son las conclusiones tras largos meses de estudio.


Coca Cola: El coquista (*) sabe lo que es bueno y paga por ello, es la gaseosa más cara y curiosamente la  más rica. De fórmula mitológica, mágica y secreta. El coquista no acepta imitaciones, lo pone nervioso pensar  que compró algo trucho o fallado. Puede estar muriéndose de hambre pero si va a comprar un jean tiene que ser Levi's, si va a tomar helado no puede de ninguna manera ser "Great Value" y si la va a combinar, no lo va a dudar  nunca. Fernet Branca.


Pepsi: El fan de Pepsi es un antisistema nato, lo lleva en la sangre. A todos les gusta la Coca Cola? Ah sí? bueno, perfecto,  a él te gusta "la otra". Es un tanto ratón, tiene una araña pollito en el bolsillo que le controla la vida y le hace quedar mal permanentemente con sus amigos que lo saben, saben la clase de calaña que es. Cuando hay que  hacer una vaquita, sale disparado al baño, si lo invitan a un asado dice que vas mas tarde pero ataca sin pudor los choris fríos de la parrilla cuando están todos mamados. Si le mandan un mensaje de texto nunca responde...llamar? jamás..subirse a un taxi?, ni drogado!.
Es así, gran conocedor del "mundo oulet", quiere ser de la high pero sin gastar. Es un chico pecsi.


Coca Zero, Coca Light: Es un espécimen de la familia de los los coquistas(*) pero con un gran trauma, la panza. De mañana se siente un poco más feliz, porque esa panza está chata, pero al correr del día se va inflando, más y más...horrible.
Probó con el gimnasio, salir a correr, bicicleta, body pump, body jump, probó con un yogur y nada, gordea a mas no poder y todo le aburre. Al menos cuando come un Mc Donalds, le da menos culpa y al tomar este engendro
de cocacola+escencia de aluminio-azúcar, se siente bien con sigo mismo y con su barriga. Como si todo eso fuera poco hay algo que todavía no logró: descubrir, cuál es la diferencia entre la Zero y la Light.

Pepsi Twist: Especie rara si las hay. Hay que reconocer que el audaz que se le ocurrió ponerle limón Minerva a la Pepsi tuvo mucha cintura para convencer a Don Pecsi de sacarla al mercado.
El gusto de la persona que elije este engendro es muy raro. Si es varón seguro le gusta Andrea del Boca y si es mujer, muere por Diego Peretti.La palabra que lo define es Freak, dice que él se pone pantalones a cuadros con camisa a lunares y que eso es lo que se viene pero la verdad es que no tiene el más mínimo sentido del ridículo, así y todo él cree que es un líder nato. Como si esto fuera poco, se pone gel en el pelo.



Paso de los Toros: Inalcanzable, listo, inteligente, distinto, perspicaz, ácido. Todo eso es lo que él cree ser, pero lo mas probable es que sea un dominado y/o golpeado por la mujer.
Se muestra reacio al romanticismo, dice que "lo dulce no quita la sed", se siente poderoso al decir esas cosas. 
Siente que el realmente tiene la posta. Pero está preocupado por volver temprano a casa sino se le arma.
Hagan la prueba, invitenlo a un fulbito a ver que dice...(la mujer no lo deja shhhh).



Sprite: Al fin un espécimen normal!. Al que le gusta la Sprite la sed lo ha sorprendido y además quiere sentir algo picante en el paladar y dulce a la vez. De buenas costumbres, gran sentido de la ubicación el en mundo que lo rodea. Sabe lo que quiere y lo consigue. Muchos amigos, de personalidad noble, atinado, aplomado. Desborda simpatía y calidez. Es gay.




Seven Up: Antítesis del anterior, el sabor metálico de la Seven Up es lo que lo ha fascinado, ama a Fido Dido y todavía sigue haciendo sus caricaturas al costado de la hoja de apuntes. 
Se quedó en el año 1992, usa zapatos leñadores acordonados, camisas a cuadros, pelo largo con colita. Su amor imposible es Cris Morena y todavía tiene sueños eróticos con Xuxa.
Su mp3 parece una grabación de VH1 porque todavía no se dió cuenta de la diferencia entre 128 kbps y el 320 kbps, le da igual. todo le da igual. El mejor amigo se acuesta con la hermana y a él le da igual. Mátenlo






(*)Coquista: persona que le gusta consumir Coca Cola, obviamos llamarlos cocacoleros porque esos son los que venden en los estadios y coqueros son los que mastican hojas de coca.







miércoles, 14 de julio de 2010

Dime como mateás, te diré quién eres

Se trata de determinar como somos de acuerdo con que yerba consumimos,  no estamos hablando de personalidad y de acuerdo a ella  uno consume tal o cual tipo de yerba, es exactamente al revés, el consumo de yerba te va cambiando de personalidad hasta transformarte en esa basura que sos hoy en día.

Rosamonte: Te gusta la vida intensa, si salís un sábado, no volvés antes de las 8 de la matina a tu casa, si tomás café, te gusta fuerte y con cuatro cucharadas de azúcar. Fumás cigarrillos negros, le entrás como loco al red bull, la cerveza preferida es Heineken y si tomás fernet, que sea a la cordobesa: miti & miti.
















Playadito: No te gusta el mate, lo tomás porque estás aburrido, para calmar la ansiedad, nadie te pide uno porque ya sabe como lo cebás: frío revolviendo la yerba y lavado, un asco. No andás en colectivo porque considerás que tarda mucho, siempre andás a las corridas y nunca tenés tiempo para nada, usás barba dejada y argumentás que te la dejás porque te da fiaca afeitarte todos los días.


















Nobleza Gaucha: Sos un tipo tradicional, te gusta comerte un buen locro el 25 de mayo, cantás con orgullo el himno y por supuesto, la infusión preferida es el mate, amargo, bien cebado y considerás un sacrilegio ponerle aditivos. En contra del matrimonio gay, admirás a Santo Biasati y tu opinión sobre Lapegüe es que es un tipo "macanudo".




















Amanda: Tipo de clase media, simple, tomar mate es una rutina, no un gusto ni una necesidad, lo haces sólo porque lo hacés todos los días, sin pensarlo. No vas a llegar a mucho en tu vida, ser un empleado bien considerado por tus jefes es tu anhelo. Vacaciones en Mardel, la Bristol y la Perla son tus preferidas. A la noche mirás a Tinelli y te gusta pasearte en pantuflas por la vereda. Si hay queso Tholem en la heladera, lo liquidás en 15 minutos.



















Taraguí: Obsesivo, te gusta pensar que tomás la mejor yerba, seguramente en un mate porongo de más de $40. Generalmente sos un tomasoli, te da un poco de asco que cualquier desdentado chupe tu bombilla. Personalidad rebuscada, te gusta el conflicto, sos el típico serruchador de pisos (y con mal aliento).



















CBSé: Te aburrís fácil, nada te conforma, mucha gente te considera histérico/a cambias de opinión facilmente, de vez en cuando tomás amargo a veces le ponés azucar, miel, tomás mate en esos vasitos con manija de forma triangular y de metal y como si eso fuera poco sos de decir que los fachos son todos putos.


















Cruz de Malta: No querés parecerte en nada a nadie, siempre buscando ser un distinto, pero sos igual que todos, un looser. Vivis escuchando música que no te gusta pero hacés un esfuerzo enorme para encontrarle la vuelta, te pasa lo mismo con el cine europeo que tanto halagás, con los libros que leés y con la ropa que vestís. Hablás de sexo tántrico, de comidas afrodisíacas, te gusta recorer el Barrio Chino y comprar rarezas, tomar un café leyendo un libro usado en Palermo Soho. No sos vos, sos lo que te gustaría ser. Un snob.




La Merced: Te da verguenza tomar mate, querés incorporarle glamour a algo que desde el vamos ya no lo tiene. Sos de clase acomodada, o en realidad pretendes serlo, tomás en mate de plata o enchapado en oro, de esos que se compran en los shoppings para extranjeros y los venden en euros. Te encantan las delicatessen y pensás que el tiempo de la rúcula ya pasó y que ir a las cañitas  a comer es de grasa.













Vos cual tomás?...

martes, 13 de julio de 2010

Crónicas del viajero argento (Por MR. X)

Damos la bienvenida a Mr. X. (se pronuncia misterécs), es un fundamentalista fanático subversivo de wikiargentos y a partir de hoy nos estará apoyando, bueh, estará colaborando con sus verdades. Dígalo Mr. X!!!, dígalo!!!!...




Este post esta dedicado a vos, a mí, a todos los argentos zaparrastrosos que usamos las mismas Havaianas mugrosas de suela gastada desde hace 3 años, y orgullosos, soñamos con exhibirlas en la Rambla de Barcelona, cual paseo por la peatonal de San Bernardo. Acá va, entonces, la mirada Wiki sobre los viajeros Argentos.




PARTE 1. La previa.

Es todo un acontecimiento. Lo venís planeando desde hace meses (primer mentira: Quedás bien si lo decís, “das responsable”, pero la posta es que te vas mañana y no armaste ni el bolso).
Ok. Manotazo de ahogado. Te quedás despierto toda la noche y ves si podés recuperar algo de tiempo perdido. Si, ya sé, tendrías que haber apagado la play 5 partidos antes.
Momento Kodak: Vos, en un extremo de la habitación  el bolso, abierto, vacío, desafiante, del otro. “¿Qué carajo llevo?” Pongas lo que pongas, siempre te quedas corto de medias… ¿Qué onda con las medias? ¿ Por qué siempre hay menos de las que pusiste? ¿Hay una mafia de medias en Ezeiza que TN se olvidó de mostrar? ¿Llevaría todas nuestras medias perdidas la valija de Antonini?, Telpuk?.... Ok, derrapé. Volvamos.

Listo. Ya armaste el bolso, te tomaste litros de café y en media hora te pasa a buscar el Negro/Gordo/Cabezón para llevarte al aeropuerto. Va a robar meses con este “favor”… se cree que es EL amigo del año. ¡Terminemos con esta farsa! Es lo menos que puede hacer después de años de desvalijar tu heladera, haberle dado a tu hermana y decirle “Má” y “Pá” a tus viejos.  Te tendría que llevar a cocochito el muy HDP.

Parte II. El aeropuerto.

Llegás a Ezeiza (basta con lo de Pistarini). A esta altura el Negro/Gordo/Cabezón está preocupado por que no le cobren estacionamiento. “De última te bajás acá, total es un toque”, comenta, señalándote la banquina. Negro ratón (ahí es cuando le hacés acordar lo de tu hermana), te lleva hasta la puerta de la terminal, te carga la valija y hasta te compra un Bonobón... “Para el viaje” te dice… ¿De qué se estará acordando?

Bueno, entraste. Es un mundo de gente, borregos odiosos y bien vestidos corriendo por doquier. Sentís el instinto asesino de meterle la zancadilla a uno, pero te controlás. Ya estás grande para esas cosas, así que te conformás con hacerlo tropezar “sin querer” con la valija. Te sentís un héroe. Vuelve el equilibrio del universo. Aparece la madre, y te haces el dobolu (que fuerte está la madre).
Notás algo raro. El 90 por ciento de los viajeros tienen sus bártulos envueltos en un plástico. Pero si es papel film, gente!!!!! No seamos ridículos!!!! De golpe, un miedo irracional te domina y cedés al sistema. Es que temés por la seguridad de tus medias. Acto seguido, le pagás 20 pesos al flaquito vestido gracioso y forrás la valija como si fuera el resto de un salamín que vas a guardar en la heladera.

Mirás el reloj, faltan 3 horas para la partida. Nunca nadie va a entender por qué nos hacen ir tan temprano si después estamos boludeando 2 horas por las terminales. Igual, yo tengo mi teoría. Y Claro. Estrategia de Ventas. Principio elemental del Marketing. En la era del consumir por consumir, hace falta solo crear el espacio para que nosotros (los boludos consumistas) nos gastemos 70 mangos en 2 revistas, 3 paquetes de Mogul y un cartón de puchos (cómo si en nuestro destino de vacaciones no vendieran cigarrillos!).

Abrís el “E-Ticket” que te imprimiste en el laburo (la impresora de casa está sin tinta hace siglos, ahora es un pisapapeles XL), y leés. Ok. Chino básico, medio, y nativo. Está todo abreviado, parece un telegrama. (Esta fue la turrita de la agencia de viajes, seguro). Levantás la cabeza, en busca de una soga…”Che, Negro…” , y lo ves hojeando la Maxim en el puesto de diarios… LISTOOOO! Sos sólo vos y la burocracia del aeropuerto.

Antes de que te tape el agua, la suerte se acuerda de vos y visualizas el mostrador de tu Aerolínea. “Air Hawaiian Tropic”, no la conoce ni el loro, es la que estaba de oferta. Hay un pibe que parece que la tiene clara (aunque esté vestido ridículo) y te dice “Señor, por favor por este costado”. (acá es cuando te empezás a sentir poderoso). Te permitís soñar por un momento con que se sobrevendió el vuelo y te pasan a Primera Clase. “Chaaaaa” Pensás. Te estás imaginando todo despatarrado con un Whisky on the rocks en una mano y una azafata haciéndote masajes, mientras que otra, te hace las manos. Deshechás al instante este pensamiento de niña y avanzás hacia el mostrador. Te colgás con el sombrerito gracioso de la minita que te atiende. Considerás seriamente el sentido de la moda y el buen gusto de estas personas.
Papel va, papel viene, te pesan la valija (que mundo loco no?). Resistís el impulso de subirte arriba de la balanza. Avanzás 3 casilleros.

Todo listo. El Negro se despide (empieza el partido), y te quedás solo, con dos horas de ocio por delante. Decidís pasar el rato en un bar que te cobra 15 pesos la botellita de Coca (te la debe traer el Diego, y además te llevás el destapador de regalo).
Arrancás para el embarque (¿por qué a nadie antes se le ocurrió inventar otra palabra para los viajes que no son en barco? ). Listo, la pudrimos, a la vuelta le escribís una carta a la Real Academia Española)

Parte III. El avión.

En realidad lo único que separa al mundo real del avión es una manga de plástico que te hace sentir que estás por entrar al Enterprise. Pero nada más. (acá es cuando te das cuenta de que el pelado de Viaje a las Estrellas es el Profesor de X Men).

Igual, cuando pasamos al otro lado, todos tenemos la misma sensación. Cómo si fuera tierra de nadie. Volvés a considerar meterle una zancadilla al gordito que corre. Total acá adentro sos como un diplomático…
El avión no despegó y vos ya estás diciendole “Eskiusmi” a todos los que te dificultan el paso (es que los wikiargentos somos hombres de mundo…son the rules). Se da vuelta un grandote barbudo con la camiseta de Unión… “Ya voy, papá”. Optás por dejar el inglés por ahora. No te dejan ser. Por ahí después probás con un poco de portuñol.
Buscás tu asiento, y ojo que acá viene la novedad. Letras y números! Hace falta tanto? Ni que fuera un password… Seguro que el que inventó este sistema estaba enojado con la vida. La mujer lo debe de haber dejado por un conductor de Micros. Loser.

Finalmente, te sentás, y en tu visión perisférica (te quedaste pensando en los X Men) ves, a la derecha, bebé llorando, a la izquierda, señora con ganas de entablar conversación. Sí, definitivamente en tu vida anterior fuiste Hitler, o la enfermera que le hizo el antidoping a Maradona en el 94, o ahogabas cachorritos en un balde…

Despegó. Te lo tomás con naturalidad (no vaya a ser cosa que se den cuenta de que es tu primer viaje en avión), aunque por dentro estabas con un jabón marca Acme.
Mirás por la ventana y descubrís la cantidad de piscinas que hay en Ezeiza. Oligarcas. Ojalá les llueva todo el verano.

Justo cuando el estómago te comienza a recordar la lija que tenés, pasa la azafata “¿Carne o pasta?” ACASO LOS COCINEROS DE LOS CIELOS NO SABEN COCINAR OTRA COSA?????!!!!!! Nunca se les ocurrió un “¿Pastel de papas o guiso de lentejas?”; “¿Mondongo o rabas a la romana?”. Vamos gente, un poco de creatividad les pido.
Ni te gastes en preguntar, flaca. La pasta es para los tiernitos. Te jugás por la carne. De paso, te tirás el lance: “Ah, se puede repetir el postre?”

Ok, por lo menos estos pibes de Air Hawaiian Tropic se pusieron las pilas y van a pasar un par de pelis. De curioso que sos, le preguntás al aeromozo (siempre quise utilizar esta palabra) cuáles son las películas seleccionadas. “Viven", "Destino Final 1", y "Whisky Romeo Zulú”… Te dan ganas de ponerlo. Seguro que el que las seleccionó es el mismo que hizo el almuerzo pedorro ese. “¿Acaso mi plata no vale?”, pensás. Después, te retractás al acordarte de la oferta, y agradecés que el asiento se recline.

De pronto, surte efecto la coca millonaria que te clavaste en el barcito. Te acercás a la primera azafata que ves y le preguntás por el baño. “Es acá” te señala un armario. “Disculpe, señorita, creo que no me ha entendido”. Y justo sale del armario el grandote de Unión. Ufff esto va a ser duro.
El vuelo transcurre sin mayores sobresaltos… o sí, pero con la siestonga que te pegaste nunca lo vas a saber.
Hora del aterrizaje, FASTEN YOUR SEAT BELTS, te saluda el capitán (debe ser una cinta grabada del 98), afuera hace frío, o calor, o llueve, o todo junto....

A esta altura , nada te importa, querés estirar las piernas. Y calzarte las Havaianas.

Hasta la próxima, Mr X.