viernes, 27 de agosto de 2010

Impuntualidad, cultura y suplicio.

Ser argentino es ser impuntual, sin dudas es una cualidad que nos define como sociedad, es una de esas fallas genéticas, de las tantas que tenemos los argentinos y que nos parecen pintorescas, para algunos, claro.

"No soy impuntual, meto misterio" es una frase en Facebook con más de 350.000 fans. Es un guiño, como si no fuera un defecto sino una virtud, una dosis de desparpajo ante tanta sociedad estresada y rígida. Ante tanta vida esclava del capitalismo y nosotros, con nuestra viveza criolla,  le tocamos la cola a ese capitalismo feroz siendo impuntuales con nuestros amigos.

Para el que es medianamente puntual, este tema es algo más que esa supuesta virtud argenta, es un suplicio, es como un monstruo con el que es inútil pelear, siempre te mete una mano y te deja en el piso.

Organizar un asado, por ejemplo, ícono de nuestra cultura, el asador puntual argentino (de ahora en más APA) calculará todo desde la mañana temprano.

Dónde conseguir la carne, qué cortes comprar dependiendo de quienes asistan, si hay que preparar la ensalada eligirá las mejores papas, la mejor lechuga el mejor tomate. Comprará leña, nada de briquetas (tizones del infierno!), nada de carbón, nada de combustible para prender el fuego, solo astillitas de algún cajón de manzanas.

Atinadamente aconsejará llegar "tipo nueve y media mahomeno", Ese mahomeno para el APA es a las 21:30, no a  medianoche, el asado ya estará desprendiendo sus jugos a esa hora y tendrá listo un fernet espumoso, hielo, y también un vinito de mas de $10 y papitas, queso, aceituas, un salame  de Colonia Caroya cortado a 45° en bandejas, todo para esperar a los agasajados, a los que retribuirán con un aplauso al finalizar la jornada.

21:45 todavía no ha  llegado nadie...

21:55 ring!! asoma el primer invitado...

Y así, van empezando "a caer" después de las 22:30 para completar el plantel 23: 35 exactamente dos horas cinco minutos después de lo planificado y propuesto por nuestro APA.

Después de saludar al último en llegar, el asador mira el reloj, levanta una ceja y mira con sonrisita cómplice.
 - ¿Que te pasó?, te perdiste la picadita...
  - Es queeeee no sé, me colgué.
  - El asador piensa pero no lo dice: Ah!,  TE COLGASTE, caramba, que problema no? LPMQTRMP, HDP!

El evento fué un éxito, a pesar del delay, del check-in, las valijas perdidas y "colgadas varias",  el asado fué premiado con aplausos para el asador y un:  "Que diga unas palabras!"...

En medio de la ceremonia final, del broche de oro de la velada perfecta...

- RIIINNGGG!!
- Timbre?
- Un resagado con una cerveza caliente bajo el brazo a las 00:55 hs. Un trozo de molleja sube por la garganta de nuestro asador...esto ya es inconcebible.

- Buenas, buenasss... como andannnn...
- Carlitos! vas a comer? fijate, queda algo en la parrilla...
- "No, no,  yo ya comí eh... no se preocupen por mí", mirando (como El Chavo la torta de jamón) la parrilla.

Es mentira, no cenó todavía,  se colgó, se distrajo, visitó novias, dió vueltas por el parque, se depiló el cavado, miró un ratito el canal Venus y se fué a un asado....

3:00 am. ataca los 3 chorizos fríos y juguetea con las cenizas de la churrasquera.
Es Carlitos...
Es impuntual...
Se colgó...
Es argentino...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Cuantos pares son tres botas?

"Yo te voy a enseñar cuantos pares son tres botas...", dice el dicho popular, si bien, parece una falacia, como tal no lo es, ya que podemos deducir cuántos pares se pueden formar justamente con tres botas.

El error más común en este tipo de razonamientos es pensar las botas como divisibles y decir 1,5. Esto es imposible, no existe 1,5 par ya que un par es un conjunto de dos elementos enteros, no divisibles y no es correcto verlo como una suma de un entero y una fracción. Ergo, no podemos aceptar decir medio par. Es como decir que una computadora es medio par de computadoras.

Un par de botas es en sí un objeto, como un par de anteojos, o un par de medias.
El par de botas se forma sí y solo sí con dos botas: una izquierda y una derecha. Si tuviésemos dos botas derechas o dos izquierdas no sería un par de botas sino que serían dos botas izquierdas o dos derechas individuales e inútiles entre sí.

Entonces se pueden dar dos situaciones:

1) Que tengamos tres botas del mismo pie (izquierdo por ejemplo), en este caso no podremos formar ningún par.

2) Que tengamos dos de un pie y una de otro pie, en este caso podremos formar dos pares de botas (repitiendo una).

¿Entonces, cuántos pares son 3 botas?
Cero o dos, dependiendo de lo citado en el punto anterior...

Con esto espero haberte enseñado, o al menos, haberte confundido un poco, con eso ya me siento satisfecho.

Salutte!

domingo, 22 de agosto de 2010

Qué falta que nos hacen!

Tercer canilla con agua tibia

Tenemos la roja para la caliente, la azul para la fría, porqué no una verde  para agua tibia?. Ahorrarías el stress mental de tener que ir combinando hasta llegar a la temperatura justa en la que no te quemas pero tampoco te
helas las manos, sobre todo en invierno. O nunca les pasó en un bidet, salir eyectado hacia arriba por un potente, afilado e hirviente chorro que intenta inmiscuirse en tu interior?. El que se avive se hace millonario.






Teclado  con el arroba


Hace veinte años que existe internet, masivamente quizás quince. Me van a decir que a nadie de Microsoft, Google, Apple o cualquier monnstruo de la globalización se le ocurrió una tecla ESPECIFICA para el arroba? (@).Qué es eso de andar combinando?.
-          Alt+2, Alt+Q, no funciona...
-          Che, como era el arroba?
-          Alt+64!! , grita uno...
-          Sigue sin andar!
-          Tenés bloqueado el teclado numérico!
-          Ouch!

Ya es hora  de una tecla expecífica, grande (como la del enter) que nos facilite la vida...no mandan mails ustedes?



Mochila Jet



Mucha película futurista, mucho video juego con la mochila jet pero el poncho no aparece. Imagínense la situación si la vendieran por TV compras:

Vas por la calle, céntrica, vereda finita de 1 metro. Apuradísimo te cierran los negocios. Una pareja de transeúntes sin ningún apuro van mirando las estrellas obstaculizando el paso:
-          A ver, permisooo...
-          (NADA)
-          Permisoo por favooor
-          (NADA)
-          Impotencia.

Apretás los botones y empezás a volar a 2 metros de altura en tu mochila jet...y voiláaaaa!!!





Microondas de frío




Situación: verano, 36 grados de calor, son las 8 de la noche. Que ganas de tomar una cerveza bien helada!!!. Pero no, las cervezas están toditas en el cajón, nadie se acordó de meter una en el freezer digo yo?.


Microondas de frío, en 20 segundos una cerveza frapé, (vestida de novia) que pegue directo en la garganta, y nos calme el calor y la ansiedad. Una genialidad que a nadie se le ha ocurrido. 


Bueno a Wikiargentos si. 














miércoles, 11 de agosto de 2010

Primer diccionario del fútbol argentino

En la segunda entrega de nuestras palabras, incursionaremos el campo futbolístico, ya que ha comenzado un nuevo campeonato (por Patronato lo digo) y nos quedan seis hermosos meses de fútbol.

Esto está dirigido no sólo a las mujeres sino a todos los que no entienden mucho del mal llamdo folcklore del fútbol los cuales pueden tener una vaga idea del singnificado, pero el real, el posta, aquí se lo presentamos:


4-4-2. 4-3-3, etc: Son planteos tácticos es la forma con que los equipos se ubican en la cancha. 4-4-2 significa que el equipo jugará con 4 defensores, 4 mediocampistas y dos delanteros. Se omite al arquero. Se omite a los árbitros. se omiten los suplentes. No pregunten por qué, es así.

Aguante: Dícese de tener y mantener una actitud positiva hacia el equipo, concurrir a las canchas y alentar persistentemente. Tomar una postura cuasi fundamentalista para defender los colores y el honor de determinado club. Tomarse a golpes o inventar historias creíbles al respecto.

Aguantar los trapos: Hacerse cargo de la posesión de las banderas también llamado hacer el aguante. Enfrentar al enemigo con hidalguía en las tribunas y en los aledaños al estadio.

Amargos: Dícese de aquella hinchada que alienta poco o no alienta lo suficiente cuando se las vé difíciles. También es aplicado a aquellos jugadores o equipos que acumulan muchas derrotas deportivas, osea, son
perdedores (loosers).

Áspero: Véase rústico.

Artículo 225: Artilugio legal que sirve para hacer jugar a jugadores que cumplen sanciones disciplinarias. Se da cuando un compañero es convocado a la selección Argentina. Por envidia quizás.

Botineras: Especie de mujeres jóvenes y "bellas", interesadas en tener relaciones amorosas (o de cualquier tipo) con jugadores de fútbol para conseguir fama y dinero. Mariana Nannis fue la primer botinera.

Bombero: Arbitro corrupto. Criminal.

Bilardista: Corriente filosófica futbolera que sostiene que para ganar hay que hacer goles (como sea) y evitar que te los hagan (al precio que cueste). Se refiere a Bilardo, ex DT de Argentina.

Bicicleta: Especie de gambeta (dribbling), en la cual el jugador amaga con una pierna por encima del balón y lo mueve con la otra descolocando a los rivales. También se llama bicicleta a otras jugadas de amague y habilidad.

Bartolear: Es lo contrario del tiki tiki, patear la pelota repetidas veces sin dirección (destino incierto) y sin armar jugadas.

Bombonera: Cancha de Boca Jrs. también llamada Mítica Bombonera, otras canchas son: El Monumental, Nuevo Gasómetro, El Cilindro, La Doble Visera, El Fortín, El Gigante de Arroyito, El Coloso del Parque Independencia, El Cementerio de los Elefantes (gran nombre), La Tasita de Plata, El Estadio Unico, El Chateau (cható) Carreras, El Grella.

Bombazo: Véase Zapallazo.

Cambiarla toda: Frase cuasi sexual. Acción de juego que consiste en dar un pase largo hacia un costado (no hacia delante) aprovechando el desconcierto del rival que espera otra cosa.

Cueva, ratonera: Posición en la cancha, cerca de los defensores, detrás de los mediocampistas, zona de combate para los que eligen colgarse del travesaño (no travesti) .

Cebollitas, cebo: Forma peyorativa de referirse a un digno subcampeón. En fútbol es preferible ser tercero antes que ser segundo.

Comba, efecto, chanfle: Forma de impactar el balón en la cual sale disparado dibujando una parábola en el aire despistando a los arqueros.

Cabaret: Comparación común que hace alusión a que en una concentración hay disputas internas y se comportan como se comportan (según Diego Latorre) las prostitutas.

Concentración: Reunión prolongada de jugadores previo a un partido en la cual se trata de evitar que consuman drogas, alcohol y tengan sexo promiscuo. Generalmente juegan al truco, póker, ping pong o Playstation. Es conveniente que se lleven bien sino, hay cabaret.

Chango Cárdenas: Ídolo del Racing Club de Avellaneda, conocido por un gol en una final del mundo desde 45 metros, hace como 45 años.

Chila: José Luis Chilavert, ídolo de Vélez Sarsfield arquero paraguayo conocido por su pegada, su mal genio y su habilidad para provocar a los rivales (y su panza).

Club raspa que te raspa: Club imaginario donde supuestamente sus socios son los jugadores rústicos. Hay algunos que son vitalicios, es decir, fueron son y serán rústicos.

Calesita, calesitero: Jugador que no suelta el balón y da vueltas con la cabeza a gachas intentando esquivar rivales y tratando de no enredarse entre sus propias piernas.

Corbata: Jugada en desuso que consiste en tirar la pelota hacia delante traspasando a un rival (uno va por un lado la pelota por el otro) que queda a mitad de camino y recuperando la pelota después de haberlo pasado.

Comer el cu*o , "seguirlo hasta debajo de la cama": Se refiere a la intención de no dejar jugar a un jugador contrario, asfixiarlo y no perderle pisada, respirarle en la nuca si es posible, apoyarlo, arruinarle la vida.

Colgarse del travesaño: Decisión de un DT o de un equipo en general de defender a toda costa, sin pudor, posicionarse cerca del arquero evitando el tiki-tiki con patadas y haciendo tiempo.

Descenso: Horror total, fracaso. Entran aquí los dos últimos equipos. Jugarán en una categoría menor a la que están jugando en la próxima temporada. Ej: Rosario Central.

Donde tejen las arañas: Vértice interior superior izquierdo o derecho de un arco. Se usa esta referencia cuando se realiza un gol y la pelota ha ingresado al arco muy cerca de esta posición. También llamado al ángulo.

Enganche: Tipo de jugador que se supone que tiene mas habilidad que los demás y que tiene cierta creatividad para inventar jugadas, es decir, darle buenos pases a los delanteros. La realidad indica que los pases a los delanteros son dados por los rústicos.

El Bocha: Ricardo Bochini, ídolo histórico del C.A. Independiente, conocido por su pelada, su calidad e inteligencia.

El Diez: Maradona, el Diego, D10s, Pelusa, Barrilete Cósmico.

El Enzo: Enzo Francescoli, jugador con ojos grandes, Uruguayo, ídolo de River Plate.

El Virrey: Carlos Bianchi, dt de Velez y Boca, campeón del mundo de clubes con ambos equipos. Le encanta hacerse rogar.

Escorpión: Mítica jugada que es imposible explicar. Imagínense un escorpión golpeando la pelota con la cola.

Fulbito: Momento del juego en el cual un equipo está siendo muy superior al otro Ej: "Le pegamos un fulbito bárbaro"

Hacer tiempo: Consiste en pequeños artilugios en pos de ganar minutos y que el tiempo corra. Tirar la pelota afuera, discutir las jugadas son algunas de ellas.

Infiltrado: Es cuando un jugador tiene una lesión y juega con anestesia soportando las consecuencias. Esto sinónimo de heroísmo. Maradona es un claro ejemplo.

Jugar por abajo: Modalidad de juego en la que un equipo pasa la pelota de un jugador a otro y así sucesivamente al ras del suelo. Esta es considerada la forma correcta de jugar fútbol pero no siempre es posible aplicarla. Hay veces que hay que reventarla.

La pelota no dobla: Gran excusa dicha por Daniel Pasarella (ex dt de Argentina) después de una derrota en Bolivia a mas de 1000 metros de altura.

La pelota no se mancha: Frase célebre de Diego Maradona finalizando su discurso en el partido homenaje de despedida. Se refiere a que el fútbol no debe perder la escencia a pesar de todo lo que se genera para ensuciarlo. nada mas que eso, no le busquen la vuelta.

Ligamentos cruzados: Parte de la rodilla que sufre una lesión muy frecuente entre los jugadores, cuando se lesionan los ligamentos cruzados de la rodilla, es una tragedia que tendrá al player 6 meses fuera de las canchas.

La Boba: Jugada sin sentido que consiste en pisar la pelota y amagar hacia los lados.

Morfón, comilón: Dícese de aquel jugador que no da pases a sus compañeros intentando resolver las jugadas individualmente. No tiene nada que ver con su inclinación sexual. Y si así fuera que? es legal ahora no? (cuaquiera, bueno volvamos).

Matarla: Se refiere a una pelota que viene en movimiento, y con habilidad y un solo movimiento dejarla quieta en un instante utilizando el pecho, o las piernas. Se puede decir que la jabulani era algo así como inmortal.

Media chilena: Gran acrobacia en la cual un jugador patea hacia atrás una pelota que está a la altura de su cabeza. No tiene nada que ver con Chile ni con una mujer chilena ni con una media de ella.

Martín: Martín Palermo, ídolo de Boca Jrs, considerado un rústico o un optimista del gol.

Masita: Referido a golpear el balón hacia el arco con escasa fuerza, el balón sale disparado muy lentamente. Fácil para el arquero. Ejemplo: Lionel Messi en el Mundial (en todos sus tiros).

Media distancia: se refiere a tiros hacia el arco desde fuera del área grande (25 m)

Media punta: Posición de jugador en la cual no tiene una posición fija, es como un delantero pero muy petiso o muy flaco sin fuerza. Ejemplo, Moralez (Velez)

Mandar al bombo: Acusación directa al arbitro del partido, el cual con sus decisiones desacertadas y parciales influyó directamente para hacer perder al equipo. Sospechas de soborno.

Movimientos pre-competitivos: antes se decía pre-calentar pero parece que a alguien se le ocurrió que pre-calentar es antes de ponerte a calentar osea, estar sentado sería pre-calentar.

Menotista: Corriente filosófica futbolera que sostiene que para ganar hay que jugar bien al fútbol (tiki-tiki). Y tratar de dejar en offside a los delanteros. Se refiere a Menotti, ex dt de Argentina.

No jugar a nada: Cuando un equipo no juega a nada significa que no tiene una idea de juego concreta y no produce situaciones que lo puedan llevar a hacer goles. Ejemplo Argentina contra Alemania en el mundial.

No lo cante, no lo grite, no se abrace: si ud escucha al relator decir esto, por favor, no grite GOL! desaforadamente como una loca, su entorno la/lo mirará enfurecido.

Optimista del gol: véase Martín.

Off Side (Orsai): Es la situación de juego mas díficil de explicar y de entender. Digamos que hay off-side cuando un jugador está "adelantado". Que es estar "adelantado"? cuando te dan un pase, y entre el arco y vos hay un solo jugador contrario (o ninguno). Ya sé que no entendiste, no importa seguí con la palabra que viene que es mas fácil.

Penal mas grande que una casa: Cuando se produce un foul en el área y es muy evidente (menos el arbitro, lo ven todos).

Pecho frío: Es un adjetivo descalificativo utilizado con aquellos jugadores que no ponen la suficiente voluntad a la hora de sobreponerse ante situaciones difíciles dentro de la cancha. Ejemplo: Rifle Pandolfi.

Puntinazo: Impactar el balón con la punta del dedo gordo del pié, es síntoma de juego rudo. Patear de esta forma el balón provocará a las masas contrarias que reaccionarán a la voz de "buuuuuuuurroooooo!!!!".

Pared: Jugada que consiste en dar un pase y que te devuelvan el pase con un solo toque traspasando a un rival.

Pedí un 4 y me trajeron un pomelo: Gran frase del ex dt Bambino Veira refiriéndose a los dirigentes que le trajeron un jugador que juega en la posicion de lateral derecho y es muy rústico.

Pescar: Acción voluntaria de no entrar en juego esperando que la pelota llegue a los pies del jugador y que sin mucho esfuerzo consiga hacer un gol.

Pegarle con un diario: léase masita.

Promoción: La palabra indica éxito pero es sinónimo de horror. Son las posiciones 3ra. y 4ta. pero mirando desde abajo hacia arriba la tabla de posiciones. Es lo que Racing pelea todos los años.

Quebrar la cintura: Cuando un jugador quiebra la cintura significa que cambia de ritmo y de dirección en el trote, frenando y acelerando hacia delante atrás y los costados con suma facilidad. No tiene nada que ver con homosexualidad.

Que la sigan mamando: Notable frase de Diego Maradona que hace referencia a los chupamedias de los medios de comunicación, que continúen chupándole (mamando) las medias.

Rabona: Situación de juego en la cual un jugador cruza una pierna detrás de la otra para patear hacia delante el balón. Es un síntoma de calidad futbolísitca y puede interpretarse como una burla. Ejemplo Borghi (cuando era flaco).

Reventarla: Dícese de la acción y efecto de patear la pelota hacia arriba, despejando cualquier peligro sobre el arco propio. Es síntoma de miedo.

Rústico: Se refiere a aquel jugador con escasa habilidad natural para jugar al futbol y dominar la pelota pero que generalmente le pone garra e intimida a los rivales ya sea por su oportunismo o por sus golpes. ejemplo, Gabriel Heinze. (igual te re banco ruso)

Salir con los puños: Situación de juego en la cual un arquero utiliza sus puños para golpear la pelota. Es síntoma de inseguridad. Ejemplo: Chiquito Romero

Sombrerito: Jugada de calidad que consiste en pasar la pelota por encima de la cabeza del contrario y dominarla inmediatamente dejando al jugador en cuestión desorientado y en ridículo. No es considerado una burla al igual que el taco, de todas maneras se espera un golpe con el codo del rival, está bien visto.

Toqueteo bárbaro: léase fulbito

Tiki-tiki: Forma de juego en la cual un equipo da muchos pases seguidos no necesariamente con resultados concretos. Ejemplo: Huracán subcampeón de Angel Cappa.

Tirón: Aparente lesión en la cual un jugador siente un dolor fuerte o pinchazo muscular y es cambiado inmediatamente por otro jugador. Los periodistas darán la primicia del diagnóstico médico, regodeándose si se trata de un desgarro muscular.

Tres dedos: Forma de patear el balón con la parte externa del pié, logrando un efecto y una parábola al ras del suelo o levemente por encima. Es una forma elegante de patear la pelota.

Tenerla adentro (LTA): Frase enunciada por Maradona que indica cierta revancha y que sugiere que tenés que tragarte tus palabras y guardarlas adentro, como Toti Pasman.

Te van!: Interj. Advertencia temerosa hacia un compañero que tiene el control del esférico y no se percató que están a punto de quitárselo. Ejemplo: Demichelis en el mundial: "Micho, te van! "

Trapos: Banderas.

Tener los pies redondos (o cuadrados): Jugador que patea muy mal, siempre desviado.Ejemplo Funes Mori

Tirar caños: Acción de juego consistente en pasar la pelota por entre las piernas de un rival. Esto es considerado una burla y una humillación la cual quedará saldada con un golpe y posterior insulto generalizado por toda la hinchada contraria.

Taco: Movimiento técnico consistente en patear el balón con el talón, es síntoma de gran destreza futbolística, a diferencia de las demás destrezas un "taco" no se considera burla ni provocación.

Vos sos de la B: Frase burlona con la cual equipos considerados grandes (son 5) tratan a los equipos chicos (son 2.452)

Vaselina: Tiro por encima del arquero, con parábola pronunciada y sin velocidad, con suavidad, casi sin darte cuenta LTA, la tenés adentro.

Un distinto: Se refiere a jugadores que sobresalen de la media por su calidad técnica, son referentes de equipo, no es el antónimo de rústico, un rústico puede ser un distinto por su misma rusticidad. Ejemplo, yo, soy un distinto (por lo rústico).

Yupanqui: Equipo de la última categoria del fútbol argentino (pimera "D"). Conocido por una publicidad que aseguraba que era el club con menos hinchas de la Argentina (eran 13).

Zapallazo: Dícese del impacto al balón desde mas de 25 metros en dirección al arco con destino de gol. Es sorpresivo.

martes, 10 de agosto de 2010

Facebook es una carmelita descalza

Inevitablemente al hablar de Facebook hablaremos de privacidad. No es un tema menor, ya que es un torbellino de información que uno mismo produce casi sin darse cuenta, conformando un mundo paralelo que es casi igual que el real.

Pero, ¿Que tan peligroso puede ser?,
¿Realmente muestra lo que somos o muestra solo parte de la realidad?
Puntualmente, ¿Puede un desconocido llegar a invadir la privacidad de tu hogar sacando información de Facebook?,
¿Puede un extraño con voz jadeante llamarte al teléfono fijo a las tres de la mañana?

  Sin dudas las personas resguardan tres cosas fundamentales, sobre todo si tiene cierta paranoia. El nombre real, la dirección real, y el teléfono fijo.  A alguien se le ocurriría poner la dirección completa y el teléfono en Facebook cuando tenés mas de 380 amigos?

  La respuesta es simple, si es amigo tuyo o si vos decidís compartir esa información, sin dudas que podrás recibir sorpresas en la invasión a tu privacidad. Si no, no.

  Existe una herramienta realmente peligrosa para los paranóicos virtuales, una poderosa herramienta que uno tiene al alcance de la mano, es la red social por excelencia para los mayores de 50 años dicen... la guía telefónica.

  Doce millones de números telefónicos, doce millones de "amigos", de contactos de gente que tiene al alcance de la mano que está a un click o a una vuelta de página de tu nombre real, tu dirección y tu teléfono fijo.

  Usando la de internet, cualquier persona saber el número de teléfono de todas las personas de su edificio por ejemplo, el nombre real,  y buscarlas en Facebook con un perfil falso, agregarlas...

... y con qué se encontrará?

- Dos fotos de perfil.
- Cuatro o cinco álbumes de amigos, familia y vacaciones.
- Que es fanático de Soda Stereo y que esta a favor de la unión entre parejas del mismo sexo, nada más.

En cambio, con la información provista por Telecom obtendrá:
- Horarios en que se encuentra en la casa (llamando y cortando)
- Con quién vive.
- Si averigua la dirección puede saber a que hora se acuesta (si ve luz por la ventana)
- A que hora se va a trabajar.
- Si la mujer lo engaña después que él se va a trabajar.
- Si hay chicos en la casa.
- Los nombres de los chicos.
- Qué auto tiene.

Puede saber todo si quiere.
Escalofriante.

Facebook una invasión a la privacidad?

No me jodan.

lunes, 9 de agosto de 2010

Nuevas Palabras Argentas

Inauguramos una nueva sección en Wikiargentos en la cual vamos a definir informalmente palabras nuevas en nuestro rico idioma "Argento".
Particularmente orientamos este post  a padres, para entender a sus hijos adolescentes cuando entran a sus cuentas y les leen los correos y los mensajes de texto de sus celulares cuando se están bañando.

En esta oportunidad los invitamos a descubrir qué significa realmente la palabra "Flashear" y todos sus derivados. Explicaremos con ejemplos.


Usado como verbo 

"Me flasheó": Significa que una persona, cosa o situación lo ha dejado sorprendido gratamente y ha provocado sensaciones intensas sobre su frágil mentalidad.

"Flasheó mal": Se refiere a una persona que tuvo una reacción negativa ante determinado estímulo externo, puede indicar también una mal interpretación y posterior agresión física o verbal.

"Está flasheando": Se utiliza para describir a una persona que esta diciendo cosas sin sentido o divagues con interpretación errónea de la realidad que lo rodea. Sin capacidad de pensamiento abstracto y poca o nula   síntesis.













Usado como Adjetivo 

"El sábado andaba re flasheado": Indica un  estado de ánimo exacerbado o deprimido al extremo por algún estímulo específico como puede ser una droga, alcohol o por algún estímulo mental como puede ser alegría por aprobar un exámen o por haber tenido relaciones sexuales con un extraño.

"La banda esa es re flashera": Puede indicar originalidad, intensidad o diversión o las tres cosas a la vez. Es algo que causa sensaciones extremas y no pasa desapercibido.


"Ese pibe/vago es un flash": Ser un flash puede indicar para una persona que tiene una personalidad cautivante, atractiva o una belleza particular. Si el sustantivo flash es referido a una cosa o situación y puede usarse como sinónimo de: bello, simpático, entretenido, original, loco, divertido, "copado", o nada de eso.













En la próxima entrega describiremos nuestro rico idioma futbolero, hasta la próxima amigos.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Cumpleañeros

Hoy 4 de agosto de 2010, en el día de nuestro primer mes en línea, celebraremos el cumple-mes y las 3000 visitas con un viejo post que desempolvamos de "Borradores" y es referido a los cumpleaños.

Cumplir años después de los veinticinco puede ser algo divertido, especialmente si todo en la vida nos va perfecto (salud, dinero y amor). Pero como generalmente una de esas cosas no está del todo bien, cumplir años y sobre todo, festejarlo, nos puede traer algo más que un dolor de cabeza.

Para ejemplificarlo, separamos a los cumpleañeros en diferentes categorías:

1) Los que se niegan a festejarlo

Puede ser por varias razones, la primera, el cumpleañero puede estar atravesando un período de ajuste económico (miseria), y en la primer cuenta mental que hace, por mas gasolero que sea el festejo, organizar un cumpleaños le puede dejar en default su escueta economía.

Otras razones de ausencia festiva pueden ser:

- Crisis existencial (me siento viejo/a , feo/a)
- Crisis de pareja (me dejó)
- Enfermedad repentina.
- Promesa de festejo íntimo con nuevo amante (lejos de todo y de todos).
- Nuevo inquilino en la cara (acné de impresionantes dimensiones)

 Cualquiera de estos eventos serán motivo para  abortar y esconderse, confundiendo a la gente, diciendo hasta el último día "no sé si voy a festejarlo, yo te aviso si hago algo pero tranqui nomás".

Listo, no festejará. Estará en su casa, atento a los mensajes y emails, haciendo un repaso mental de quienes lo llamaron  y/o mandaron mensajes y haciendo una escala de valores de mayor a menor, desde los que más lo quieren hasta los que ni les importa. Es decir:


-         Te va a visitar, te regala cosas y quiere convencerte de festejarlo igual a la noche
-         Te va a visitar pero no te regala nada, una visita de médico.
-         Te llama solamente
-         Te manda un sms
-         Te manda un mail
-         Te escribe en el muro de Facebook
-         Te manda un mail por Facebook
-         Te saluda por msn con un mensaje offline, si lo leés bien, sino, da igual.
-         Te manda un mail dos semanas después diciendo "mas vale tarde que nunca".y excusas como "soy un/a colgado/a, a ver si te haces un Facebook eeeh"
-          Se olvidó directamente y sigue tratándote descaradamente como si nada. (y come de las facturas en el trabajo)

2) Los que festejan en la casa

a) Casa propia

Es el caso mas común, generalmente son cumpleaños de noche, los invitados suelen ser amigos de primer grado (*) y algunos de segundo grado (**), hermanos y eventualmente primos y cuñados. Siempre habrá más gente de la esperada. Pizza, empanadas, snacks, papas fritas, maní etc.

La casa quedará hecha un desastre, bollitos de servilletas por todos lados, la pared manchada con Coca Cola, generalmente no hay salida posterior. La noche terminará 40 minutos después de cortar la torta.

Aquí sucede que las parejas que tienen hijos los llevan, el cumpleañero se la pasará preocupado que el "bebe" no rompa nada, evaluará si le presta la computadora y lo entretiene con el Need For Speed Underground o con el
Winning Eleven (Playstation).

b) Casa de los padres

Similar al anterior con la salvedad que a las tres de la mañana hay que partir hacia algún lado: boliche, pub, etc. Algunos padres se copan y se entremezclan con los invitados. Hay que tener especial cuidado si el padre se pone mimoso después de bajarse un tinto ¾. Invitarlo a retirarse a descansar es la mejor opción.
La casa quedará hecha un desastre pero no importa. Mamá limpia a la mañana.

















3) Los que alquilan un salón

Puede ser que el salón tenga parrilla, la decisión será binaria: choripanes o hamburguesas?.


En este caso siempre, pero siempre, concurrirá menos gente de la esperada. Sobrará comida en las brasas la cual será atacada después de las 3 de la mañana por algún amigo borracho (apodado el enano o el gordo).

Nota: Si el piso es de mosaicos (granito) y las sillas son las blancas de plástico, es cuestión de sentarse a observar quién es el primero en azotarse contra el piso. Consejo, poner de a dos juntas.


4) Los que deciden festejarlo en un boliche


Están de moda esas promociones de dudosa conveniencia. Por ejemplo te ofrecen 20 pizzas y 20 cervezas a $500. Uno evalúa y dice "Al menos no hago lío en casa". Y se entusiasma.

También fallará mucha gente, conversar con el volumen tan alto se tornará complicado y en lo mejor del festejo, abrirán el VIP y se llenará de gente. A partir de ahí el derrape es inminente.

Entre la música, el entrevero de gente y el alcohol, el final de la noche será confuso, con invitados desaparecidos (que se fueron sin saludar, o quizás anden por ahí). Tipos desconocidos sentados al lado tuyo tomandote el
champagne.

La billetera que tenía algunos billetes violetas ahora se transformaron en marrones y uno se pregunta dos cosas...

a)     Que carajo pasó?.
b)     Para que mierda festejé?
























(*) Amigos de primer grado: Los podes putear que nunca se enojan, te llevan a tu casa si estás en pedo.

(**) Amigos de segundo grado: Nunca los puteas (ex compañeros de secundaria, facultad, trabajo, curso de feng shui).

martes, 3 de agosto de 2010

Objetos inservibles

Desde los inicios del hombre hasta la actualidad ha inventado muchas cosas en afán de vivir mejor, maravillas jamás pensadas como el automóvil, el control remoto y la Playstation. También el mismo hombre  ha cometido errores, como crear la bomba atómica y crear estos objetos inservibles:


Servilletas de Heladerías


Me gustaría conocer al que inventó estas servilletas, vienen en ese servilletero cuadrado, el cual tiene un resorte que las empuja hacia arriba, uno tiene que apretarlo con chanfle para sacar una o varias servilletas. Una o varias servilletas dije?. Da igual, si sacas una, dos o catorce el resultado es el mismo. No te secan.

Van desparramando helado en las manos para lograr justamente lo que no queríamos. Que TODA la mano quede pegoteada con crema.

No absorben nada, es como querer secarte con un papel glacé o con una hoja canson.

Atención: No usen estas servilletas para ir al baño. Por Dios!








Cubiertos de plástico de derivery

Muy vistos en los patios de comida de los Shoppings también, son una trampa mortal. Un desafío importante puede llegar a ser tratar de cortar una porción de pizza con estos adminículos, o una milanesa que vino con nervio.

Clack! Se quebró el tenedor. Perfecto. Entonces uno comienza a debatirse entre seguir comiendo con medio tenedor o tratar de hacer cola para que te den otro par de cubiertitos (si te dan).

Inevitablemente este episodio ya te arruinó el almuerzo. Quizás tengas suerte y hayas pedido un plato de ravioles, o de noquis, pero mas vale que no hagas fuerza contra el plato y además no tengan salsa blanca porque ahí sí, no encontrás mas el pedacito quebrado, es una aguja en un pajar, un grano de arena en el océano,  Wally en Creamfields. 
















Secador de manos con aire

El cerebro que inventó esto habrá dicho "si con aire te secás el pelo,¿como no te vas a poder secar las manos"?. Un importante tarambana.

Estos aparatejos son habitué de los locales de comidas rápidas y las estaciones de servicio. Uno se lava las manos y tiene que hacer mímicas debajo del aparato, dos o tres minutos, nada...si total el tiempo a mi me sobra, y a los que están detrás de mí, en la fila.

Con suerte tenés esos dispenser de papel de pared que los manejás con una palanca la cual cuando la vas a accionar, está mojada, con un poco de jabón y algún que otro pelo. Hay necesidad?



Un aplauso para mi jean, que termina el trabajo mal hecho por el secador de manos automático.














Nextel


Alguien me puede explicar, que es eso del prip!! (sonido del éxito) y que la gente hable gritando y que los demás escuchemos al interlocutor?


Si, ya sé que se puede configurar y hablar como un teléfono normal. ¿Entonces? ¿porqué siempre con el altavoz? Le doy vueltas al tema pero no le encuentro explicación.






















PD: es lo bueno de tener un blog:  hacer catarsis