lunes, 27 de septiembre de 2010

Primavera, flores, ensaladas y gimnasio

Voy a dirigir este post a las mujeres pero bien le cabe a todos los hombres, aunque hombres eran los de antes dice mi abuela, pero vamos a dejarla pasar y hablaremos de ellas....sólo por esta vez.

El crudo invierno se diluyó y después de un agrio día de la primavera (como todos los años con mal tiempo), el clima comenzó a cambiar y uno se encuentra raro.

Blanca como una teta, panza prominente, debajo de la campera no se notaba pero los chocolates y alfajores hicieron su efecto y te encontrás con el combo tan temido: Palidez, ojeras y panza gorda.

Que lo importante es lo de adentro, que no hay que ser superficial, que la cáscara no hace a la persona, que yo me visto para mí...pure bullshit (puras mentiras), lo cierto es que en estos días ese pensamiento de comenzar el gimnasio esta pegando fuerte en tu cabeza. Vas a arreglar uno de los tres dilemas: la panza gorda.
Y de paso, ver si podes levantar un poco la cola y que se te noten menos las celulitis, la flaccidez de los brazos y las cachas.

Lo de la palidez y las ojeras se completará en verano para estar "divina" algo así como 10 días al año. Pocos, muy pocos días. Pero el trabajo comienza unos meses antes, el 21 de septiembre para ser mas precisos.

Ahora bien, remerita nueva, calcita de esas que te levantan y disimulan, una cola caballo en el pelo y al Body Pump se ha dicho!.

Clase llena, encontrás un lugarcito medio en el rincón y le dás duro:  uno!, dos! tres! yyyyy va!. Hay más gorditas, porque siempre están, pero la mayoría está en mejor estado que vos y lo sabés, per no importa, estás empezando a sudar y eso nivela la balanza de culpa.



Ni todo el Ibuprofeno, ni todo el diclofenac de este mundo podrá calmar el dolor muscular que te invade el cuerpo 24 horas después del gym. Es posible tanto dolor? tengo tantos músculos? pero si con los bíceps ni trabajé, por que me duelen?

Así irás transitando la primavera, con intención de ir cuatro veces por semana pero al final (y con suerte) irás solo dos. Eso te da culpa, comés ensaladitas al mediodía y vivís calculando las calorías de cada porquería que llevás a la boca durante la tarde.

Hasta que llega el 23 de diciembre, decís "y bueno, algo mejoré, hubiese sido peor" y abandonás hasta dentro de nueve meses que tu conciencia te vuelva a torturar.

Y si gorda...la vida es bella, sobre todo si se te notan los abdominales. Pure bullshit...

¿Y si en vez de tanta culpa, tanto mambo inútil no nos dedicamos a vivir?. Mujeres, más actitud positiva, más sexo con sus maridos, novios y amantes y van a ver como frente al espejo verán varios kg menos.

martes, 14 de septiembre de 2010

El laburante medio porteño (by Mr. X)

PARTE I “La opresión a los débiles”

Tu jefe te tiene podrido/a. Te tira encima toneladas de laburo mientras él habla por teléfono con los amigos para organizar el campeonato de golf intercountry (el paddle ya fue). Te quedás hasta después de hora terminando el informe que te pidió ayer a las 17.30 (Ahora te acordás HDP???), y cuando, ojeroso y con el coco quemado, se lo entregás, el señor decide “cambiarle el foco”. "No te preocupes, te pagamos el taxi a tu casa" te dice, con cara de hada madrina. La hipoteca de la casa me tendrías que pagar, chabón.
Todo esto sin contar con el detalle de que:

1     Si sos mina, él deja entrever su lado Neanderthal y se piensa que por ser mujer, además de tener que cerrar el balance, le tenés que llevar el café. (Seguro que en la casa es un sometido, la mujer le hace lavar los platos, pintarle las uñas y acompañarla a las clases de Pilates, para aprovechar el 2x1). ¡Pagáte una secretaria ratón! Como siempre, se lo revolvés con una cucharita usada.

2         Si sos hombre, cada vez que te ve charlando con la recepcionista (a la cual tiene más ganas de entrarle que el Chavo del 8 a una torta de jamón), te deja en el escritorio una pila de papeles para fotocopiar/escanear/triturar (Esta maquinita triturapapeles es el invento menos práctico de la historia. Sólo le sirve a la mafia para hacer desaparecer pruebas incriminatorias. Por ahí un toque a los traficantes de osos pandas, pero nada más. Igual es la perdición, no podés parar de hacer tiritas de hojas borrador. Es hipnótico. TTTTRRRRR).

3         Cada 10 palabras te mecha una en lo que yo llamo "ingles sobreactuado" o mejor conocido como “inglés papa en la boca”, porque se la quiere dar de hombre de mundo. "Organizame una MITIN con los PARNER para hoy a la tarde", "¿A qué hora es la CONFERENS de hoy?", o "¿dónde está el PEIPER que te encargue?"  son sus frases de cabecera.... SALAME. ESTAMOS EN ARGENTINA.

4         Te manda a todas las conferencias pedorras habidas y por haber… “Aumente la productividad de sus empleados redecorando la oficina” ; “Cómo ahorrar cartuchos de impresión en 10 simples pasos. Incluye COFI BREIK. (Estos "maestros en reducción de gastos fijos" deben servirte una medialuna de ayer y café rebajado).

En fin. Te la venís bancando como un campeón, alguien tiene que pagar las cuotas de la tarjeta (A llorar al cuartito , GILÚN, vos solito te sacaste ese plasma 42 pulgadas en 400 cuotas, a cambio de un poco de popularidad vacía y superficial en épocas de Mundial). Peeero, todo tiene un límite (decíselo a tu tarjeta),  y antes de ceder a las ganas incontrolables de inmolarte en el escritorio al grito de BANSAIIII, decidís renunciar. Si, no es la mejor decisión, todos te critican: Tus señores padres te queman el cerebro cual pájaro carpintero de conocida publicidad, y tu suegra no para de opinar que “ya estás grande para cometer este tipo de irresponsabilidades” (y lo dice la que se gasta 300 mangos por mes en reuniones de taper).

OK. Irresponsable. En un rapto aventurero te hechás un pique hasta el correo y mandás el telegrama. (¿Sólo yo me pregunto el por qué del pijoteo de palabras en los telegramas? Es un misterio. Para ahorrar tinta? Deben de haber ido a la conferencia de los cartuchos... Eso o los subsuelos del correo están llenos de chimpancés tipeando telegramas... ) Te hacés el rebelde: “15 días de preaviso?? Minga!!!”. Te reconforta saber que quedaron 3 papeles sin fotocopiar, y un mail en la bandeja de salida. Sos la maldad personificada, guarda. (Aplicarle a la lectura un tono sarcástico, por favor).


PARTE II “Livin´ la vida loca”

Oficialmente desempleado  y lejos de comenzar a preocuparte, pasas la primer semana haciendo una mezcla rara entre vida de potus de jardín, y teenager con hormonas revolucionadas. (Bueno, peor sería ser maníaco – depresivo). Esto es: dormís hasta las 12, hora en la que desayunás viendo cómo prepara SUSHI un cocinero de rasgos orientales de “el gourmet” (que se hace el asiático diciendo “ALOZ GLATINALO y VELDULAS al VAPOL” y después lo ves puteando al colectivero que lo encerró en la avenida, al mejor estilo argento). Luego te fumás las novelas brasileras de turno cebándote unos matienzos, y así, sin mayores sobresaltos, se te hacen las 6 de la tarde. Acá es cuando comenzás a mandar esemeeses a tus amigos con el único propósito de convencerlos para irte de AFTER. (After Office para ellos, after Hueving para vos. Losers ellos.) Saliendo de rotation entresemana. No la podes creer. Te emocionás hasta las lágrimas.

Engordás un par de kilos (panza de birra le dicen en mi barrio), y te empieza a copar el look “barba de días”. (Si sos mujer y te identificás con esto, por favor depiláte o anda a un circo). Te pones contento al saber que al fin estas amortizando las zapatillas de 4 gambas que te compraste hace 6 meses, y esos zapatos de vestir carentes de toda onda, están bien guardados en el fondo del placard, de donde nunca deberían haber salido.

Te emociona ver el número de tu cuenta bancaria con la liquidación final, así que pensás: “Por qué no?”… Y, de loco que sos, te vas 4 días a “descansar” a algún destino (no tan) remoto. Mientras estas pagando en el mostrador del hotel, ves de pronto tu reflejo en el espejo. Anteojos negros, sonriente... Te preguntas: "¿Será así la vida de Ricardo Fort?"... La respuesta es NO. A vos la nafta te alcanza para una escapada a la costa, con toda la furia. Y en micro semicama. Tu única relación con el muñeco ese, es el chocolatín Jack que te compras en el kiosco para hacer monedas. Igual, que esta revelación no nos deprima... por ahí si teníamos tanta plata, también nos volvíamos lo suficientemente excéntricos (por no decir pelotudos, que no queda bien) como para hacernos un supermentón de silicona. Mejor no.

OK. Playa, Sol, Birra, Churro, Siesta, Ola, Choclo, Reposera. Pero lamentablemente, todo concluye al fin, nada puede escapar, y, como alguna vez demostró Don Newton con la manzanita, todo lo que sube tiene que bajar. Obviamente tu cuenta bancaria no es la excepción… Volvés a tu casa con un saldo de 200 pesos (en contra, obvio) y eso que todavía no pagaste el celular por Pagomiscuentas.com (Este sí es un invento práctico, a usted se lo digo, Sr. Inventor de la triturapapeles!!!) Listooo, tocamos fondo.


PARTE III “Elige tu propia aventura”

Momento de definición.
A)       Te reintegrás al sistema. Finalmente cedés al lado oscuro de la fuerza (che que tal si juntamos plata entre todos y le compramos un nebulizador a Dark Vader?) y actualizás el CV mandando cuánta fruta se te ocurre. Sos selectivo los 4 primeros días, después te postulás a todas las búsquedas que ves en ZonaJobs, Computrabajo, y esclavituddeporvida.com, sin siquiera leerlas (después no te asombres cuando te llamen del chino de a la vuelta para cortar fiambre, o de la estación de servicio para meterte adentro de unas calzas 3 talles menos e ir a verter combustible)…
No podés evitar maldecir a la mente maquiavélica a la que se le ocurrió la jodita de hacerte llenar los datos del CV cada vez que entrás a alguna de estas páginas de la muerte. No es más fácil simplemente adjuntar el documento en Word? (si, no sos un genio, a mi también se me ocurrió). Ok, péguenle al desempleado. No puede haber taaanta maldad! (gracias Silvio).

Después lo de siempre, 20 entrevistas, “Si fueras un animal, qué serías?” (Por Dios conviden de lo que sea que estén fumando, gente de RRHH!!!) Otra vez los formularios del demonio, y el ya por demás conocido “Cualquier cosa te llamamos” (Que quiere decir? Si se mueren todos los demás candidatos me llaman?)
Al final terminás mandándole el CV a algún conocido copado lleno de contactos, y empezás el lunes. (Contacto mata Curriculum, recuérdenlo). Lo demás lo conocemos, lo típico, caes en traje y corbata el primer día y están todos de jean. Ya caíste mal. Ahhh el nuevo se hace el importante, dicen por los pasillos. Vas a tener que remontarla. YA FUE. Mañana te clavás las Allstar.
Y así recomenzás el fucking ciclo: La lucha interna al levantarte, donde siempre gana el “Cinco minutos más” que se convierte en la media hora que te hace llegar tarde todas las malditas mañanas. El bondi que pasa justo cuando estás por llegar a la parada, y que te hace delirar con las hipótesis del tipo: “Si no hubiera tenido que volver a buscar las llaves, lo agarraba” o “si hubiera encontrado más rápido un par de medias iguales, me subía”. No te estreses. Ya está. No tenés el Delorean.


B) Hacés la gran Yoel Arcoiris (no me voy a poner a explicar quién es, googleen vagos)
Cansado ya por demás del smog, de la gente que te choca por Florida y del casual Friday (No es muy loco que nos contenten con esto? Por qué no nos dan directamente el día libre? Corta la bocha), decidís hacerte unas rastas, y cumplir el sueño argento por excelencia: el barcito en la playa.
A nadie le convence tu idea, Pero … ¿Acaso alguien apoyó al Che Guevara cuando dejó su carrera de medicina inconclusa y se subió a la motito? (o a la Alfano cuando dejó Ingeniería?... Esteeeeem bueno, no se me ocurrió nada mejor...)
Decidís ir en contra de lo esperado y esperable, y te instalas un piringundín en Mardel (acá reemplacen con el destino que más les guste, total esto es "elige tu propia aventura") Hamaca paraguaya? Checked. Minipimer para los licuados? Checked. Cocos de utilería? Checked. Camisa hawaiana de flores estridentes? Checked. Nada puede salir mal.
Ves la veta de mercado y agregas clases de surf. NUNCA en tu vida te subiste a una tabla. "Igual me vi todas las emisiones de MDQ", pensás, "no puede ser tan difícil. Total está de moda, los turistas son consumistas, yo ya tengo rastas, y las primeras lecciones son parados en la arena. Después vemos que hacemos" Nada puede fallar. Y te largas.
Y así volvés a la fabulantástica combinación PlayaSolBirraChurroSiestaOlaChocloReposera, pero 7x24. (Solo para que todos estemos hablando de lo mismo: Quise decir Todo el día de lunes a domingo, ok?.......)
De vez en cuando te cruzas con ex compañeros de trabajo que están de vacaciones. Todos pelados. Y más blancos que Viviana Canosa en invierno. Igual en el fondo te inspiran cierta ternura: en dos semanas quieren hacer todo. Ya sabes lo que les va a pasar; ves la misma historia todos los veranos:

Van a volver a la ciudad insolados, rojos como un camarón porque se arrebataron con el sol en la búsqueda de un bronceado como el tuyo. Esguinzados, porque se la quisieron dar de surfers y los revolcó la primer olita más o menos decente que se les cruzó. Con la memoria de la cámara a tope, porque sacaron 1000 fotos pedorras. Resfriados, porque se metieron al mar con 15 grados, nublado. "Para aprovechar el día de playa", dicen los pobres infelices.
Y las dos semanas se les pasan más rápido que chileno haciendo mapas. En fin, "¡Saludos al jefe! ¡Buen viaje! ¡Que no se corte!" Y volvés a tu hamaca paraguaya, con tu caipirinha a ver el atardecer... Y bueno... Vos elegiste la B)...



Hasta la próxima!!, atte Mr. X.






viernes, 10 de septiembre de 2010

Too much deporte! (post confuso)


Que arrancó el campeonato.
Que River va arriba. Stop, pero pelea el descenso, eh? me estas jodiendo...armaste el Gran DT? No!
Que Patronato coquetea en el Nacional B. Quién es Patronato?.

Que nos ilusionamos en Basquet, stop, no juega Ginóbili, por que?? y no juega Chapu Nocioni, pará, en serio te digo, Scola la rompe, stop, dejamos afuera a los Brasucas, Oleeee oleeee oleeee, stop. Nos elimina un país raro, paliza. Y hora?

Y vienen los campeones del Fútbol, España? Stop. Que baile le pegamos. Hizo un gol Messi?. Y si los hace cuando valgan la pena? Stop. Somos los mejores del mundo? Y claro, somos Argentos. Messi te quiero.

No se olviden de las Leonas, stop! El Mundial se hace acá en Argentina? no!, se hace en Rosario, aaaah, ya están en la final?, si pero pará, hay un par que estan buenas. Stop. Aymar igual a Maradona?  Stop. No comparen. Explicame el córner corto.

Marquitos Di Palma a 280km/h en Panamericana, Stop, lo Twittea? sí y qué?

Paren, che, paren...(respiracion agitada)...no puedo más...todo esto en un mes? Cuanto falta para Diciembre? 3 meses? .....Stop. Yo me bajó acá.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Dime con qué te emborrachas...

Ya hablamos de gaseosas, de yerba mate y de snacks pero a la hora de elegir con qué emborracharse, lo que elijamos, dice mucho de nosotros sobre todo de nuestra ideología política.

Una investigación a cargo de Mr. X que le llevó casi un año, nos trajo distintas conclusiones,
La pregunta era simple. ¿Si ud. decide emborracharse, con qué bebida lo haría?


Cervezas Comunes
Ejemplo: Schneider, Quilmes, Brahma.
Son personas que disfrutan del trago amargo y helado de la cerveza bien fría. Ideológicamente podríamos decir que son apolíticos, generalmente son de votar en blanco o alguna foto de Homero Simpson o de su perro. Son los mas jovencitos de este ranking. A votar van después de las cinco de la tarde o directamente no van por la resaca del día anterior.


Cervezas Premium
Ejemplo: Corona, Iguana, Stella Artois.
A estos no les gusta la cerveza, buscan variantes mas ricas, la toman porque son cool. Son progresistas pero porque está de moda, y queda bien decir que lo son. En el fondo son bastante fachos, dicen  les "re cabe" Barak Obama, hablan de cuidar la ecología y el medio ambiente. "es el único planeta que  tenemos"  pero refieren a Macri como "Mauricio" y a Michetti como "Gaby", eso los delata.


Vino Tinto (tetrabrick).
Es de todas la mas económica forma de emborracharse. Aquí tenemos dos casos.

1)  Peronista: ya no sabe si le gusta el vino o ya lo necesita para vivir. Votará porque sigue a algún puntero político que le prometió un colchón con resortes y un plan jefes y jefas. Se refiere a Perón como "El General" y Cristina le da un poco de bronca que se "haga la Evita".

2) Ultra izquierda: Comunistas, Trotskistas, Marxistas y Bolcheviques. Para ellos Macri, Hitler, La Policía Federal, Cecilia Pando y Videla son todos iguales. La mismísima reencarnación de Lucifer.
Che Guevara: Dios.
Su Biblia:  El Capital de Marx.
Les agarra dolor de estómago la palabra "orden".
Dudan de Dios, creen que la revolución está cada vez mas cerca.


Vino Tinto Fino
Les gusta a los mayores de 30, saber de este tipo de bebida parece ser que te eleva a un estatus cultural superior al resto de los mortales. En este segmento también tenemos dos casos.

1) Centro derechistas: si vivieran en EEUU serían Republicanos, estos sí simpatizan con Macri, en las reuniones, cuando se habla de política dicen cosas como "hay que arrasar las villas con topadoras" "no hay que darles el pescado hay que enseñarles a pescar"; "estos pibes toman las escuelas como excusa para no estudiar, manga de vagos"

2) Progresistas: realmente creen en el mundo ideal y que el hombre es bueno por naturaleza, que los pobres son víctimas del nefasto sistema capitalista, participan en ONG y se visten vintage. Pino Solanas es una buena opción a la hora de votar. Les cabe la rondita de marihuana, especialmente si es cultivada en el balcón.
Se bañan de vez en cuando y están relacionados con lo artístico.

Vino Blanco
Va desde la ultra izquierda hasta la ultra derecha, les gustaba a todos pero ya pasó de moda. Fué furor en los '80, hoy por alguna razón de marketing es casi despreciado. Punto.

Fernet 
Sea del color político que fuere,  le meten mucha intensidad a las discusiones, sobre todo después del tercer fernet, la voz se pone áspera y son capaces de nokearte en una discusión sobre los menores delincuentes, ya sea a favor o en contra, se sacan, se van a las manos enseguida.

Bebidas Blancas y Licores 
Ejemplo: Grapa, Ginebra, Vodka, Peters, 8 hermanos, Caña Legui.
Ultraderecha, van a lo simple lo directo, lo efectivo, las soluciones mágicas desde la fuerza. "Hay que matarlos a todos" es la frase que les sale después del segundo shot de vodka.


Vinos Espumantes.
Ejemplo: Frizzé, O2.
Toman alcohol no como un fin sino como un medio para.
Varían su pensamiento ideológico de acuerdo a la mina/flaco que se quieren levantar, se saben todos los discursos K, pro, acuerdo cívico, radical, peronista. Les cabe cualquier cosa, se adaptan al momento, mucha cintura, mucha mentira.

Champagne 
Están fuertemente relacionados con el neoliberalismo de los '90, sobre todo si recordamos la época de la "pizza con champagne" de Menen.

Vestigios del menemismo se encuentran hoy (2010) en el boliche Esperanto, si les da el bolsillo son de pedir un Don Perignon que vale $1500 y se los traen con una bengala encendida, Es como una gran paleta de atún que atraerá a los felinos al acecho.
Si les sobra el dinero pedirán un Champagne Cristal que vale $5500. El dueño corta la música del lugar, poniendo una música mística armando todo un show cuando logra vender semejante barbaridad.
Aman Miami y Playa Brava en Punta.
Ah de politica? puede ser menemista o el que le convenga en el momento...como todos los anteriores.