jueves, 28 de octubre de 2010

De cómo convetirse en Hippie y no morir en el intento


1) Si tiene 15 días de vacaciones anuales no las desperdicie en la frivolidad de alguna playa Brasilera, comprométase con alguna comunidad aborigen del Norte (puede ser Argentina, Boliviana o Peruana da igual) compare con la vida en la gran ciudad, indígnese.

2) Camino del Inca. No solamente lo debe hacer para destrozarse los pies sino que lo tiene que hacer para "encontrarse con sigo mismo", "buscar la paz interior", "entrar en armonía con el universo", si no lo logra no importa, es importante recordar estas frases y repetirlas cuando regrese, lo hará sentir un ser moralmente superior a los demás borregos estresados capitalistas monopólicos menemistas macristas que eligen la aberración de Pinamar, Florianópolis (Floripa) o la mismísima casa de Lucifer: Punta del Este.

3) Use pañuelos en la cabeza, sandalias, riñoneras, bombachudos, morrales y átese el pelo con elementos hechos en madera. Déjese la barba.

4) Desprograme de su televisor Canal 13 y TN, procúrese despertarse a la mañana programando el televisor en Canal 7. Investigue como hacer para anotarse para panelista de 678.

5) Si va en subte, rechace rotundamente diario La Razón y reciba con alegría el diario El Argentino, luego entréguelo a los chicos en el subte y vuelva a pedirlo al regreso del trabajo dejándole una moneda. Estudie siempre la editorial de la contratapa. Eso le dará lavia en alguna reunión con amigos fachosos simpatizantes de los militares.

6) Si le roban en la calle, no lo cuente ni lo mencione, guárdeselo. Muera con el secreto. Olvide.

7) Cuando salude diga: "Buena vibra" o "Buena Vida", queda bien, lo hace ser una personita especial, un ser diferente.

8) Descrea en Dios, la Iglesia y cualquier institución religiosa. Convénzase que Dios no existe, que es un invento de gente ignorante y culpógena (tenga siempre presente que ud es un ser intelectualmente superior al común de la gente)

9) Estudie las propiedades medicinales de la marinuana, compre la revista THC. Investigue el autocultivo balconero.

10) Compre puf, fiacas, artesanías en Tigre, intente eliminar el acrílico, el plástico y las prendas de polyamida. Use tejidos.

11) Refierase a Fidel Nadal como "Fidel" y a "Nonpalidece" como "Nompa". Hable mal de cualquier banda de música que se ha "vendido" y ahora son "super comerciales".

12) Si alguien se refiere al olor que ud. emana, ignórelo, ese seguro que es un careta que solo pretende agradarle a los demás. Vaya al baño y colóquese dos gotitas de patchouly detrás de las orejas.

13) Si se enamora, recuerde que ud. no se enamora de una mujer o un hombre, se enamora de un "ser" se enamora de "la persona", con esto puede justificar su evidente bisexualidad.

14) Si se despierta de madrugada recordando el robo del punto Nº 6, recuerde siempre que no hay "gente mala" y "gente buena", en todo caso hay opresores y oprimidos, encuéntrele la vuelta por ese lado. Fúmese un porro, vuelva a acostarse.

15) En una reunión intente comenzar el tema del calentamiento global y el reciclado del plástico y las pilas. Saque a relucir este dato: "Una bolsa de Walmart tarda 267 años en desintegrarse" (rasque su barba mientras lo dice).

16) Y recuerde: ud. es un ser superior que no se doblega ante el capitalismo salvaje, ud. es un copado, un autosustentable hippie en el 2010.

lunes, 25 de octubre de 2010

Twitter vs Facebook

Twitter:        Ahora
Facebook:   Hoy

Twitter:       Te sigo, me seguís
Facebook:  Soy tu amigo.

Twitter:       Pienso, luego escribo
Facebook:  Escribo después me arrepiento lo que escribo.

Twitter:      140 caracteres
Facebook: 140 boludeces

Twitter:      Aburrimiento al principio, locura con el tiempo
Facebook: Locura al principio aburrimiento con el tiempo.

Twitter:      Sos lo que escribís
Facebook: Sos las fotos que mostrás (o te etiquetan)

Twitter:       Vos
Facebook:  Vos, tu pareja, tu ex, tus amigos, tu vieja, tu jefe,  tus compañeros, todos.

Twitter:      Progresista
Facebook: Populista

Twitter:      Pensar
Facebook: Chusmear

Twitter:      Exclusivo 
Facebook: Inclusivo

Twitter:       Pérdida de tiempo
Facebook:  Pérdida de tiempo



PD: Superados ausentes de redes sociales abstenerse.

jueves, 14 de octubre de 2010

Lo que esconde la bolsa (by Mr. X)

¿Quién mató a JFK?
¿El hombre realmente llegó a la luna?
¿Fue un montaje el caso Roosevelt? (¿simpático el marcianito no?)
¿Es verdaderamente sólo Savora el ingrediente secreto de las empanadas de la abuela?
(¡Entregue la receta, anciana!)

La vida está plagada de misterios, pero a vos últimamente lo que no te deja dormir es la identidad de este personaje MISTERioso que es MISTERécs. (sisi la calidad de los chistes va en picada). Que si tiene o no tiene rostro debajo de la bolsa, que si se despierta cada cuatro semanas de su hibernación para escribir su post pedorro y se vuelve a dormir o tiene un trabajo normal, que si alguna vez te lo habrás cruzado en el subte y ni te diste cuenta... Por eso, los Wikiargentos te tiramos una soga y te damos un par de opciones sobre EL tópico cibernético del momento. (¿qué? Nah... ¡¡ni a palos se nos subió la fama a la cabeza!!)

A) Misterécs es un nerd de unos 35 años, subidito de peso, "no estoy gordo, tengo huesos grandes" se repite a sí mismo constantemente cada vez que se sube a una balanza. Empieza todos los lunes la dieta (porque las pizzerías y panaderías están cerradas) y las deja los martes a la noche porque hay descuento en Freddo.
De las 24 horas que tiene el día, se pasa 10 frente a la computadora y, entre programa y jueguito de rol, se ilumina de vez en cuando y escribe boludeces.
Está “en una relación complicada” (hagamos un paréntesis para preguntarnos qué clase de loser y/o
deficiente mental pondría esto en Facebook) con una chica que conoció en Sexyono.com (juro que esta página es real) luego de que a ella le gustara su foto (debe de haber subido la de un actor porno africano, sino, no hay manera). Todavía no se conocen personalmente.
Mr X arreglando PCs en verano
Trabajaba en una empresa de sistemas pero se hinchó las pelotas, renunció y se puso un video club. Le da a los twistos y a la coca cola todo el día, al tiempo que se mira la saga “Starwars” y “Volver al futuro”, una atrás de otra, al hilo.
Es hijo único y tuvo una madre sobreprotectora, quien todavía le sigue diciendo "Mi bebé". Misterécs
secretamente la culpa de su gordura, por haberle dado vitaminas de chico. Igualmente dejó de tomarlas
cuando le empezó parecer sospechoso que todas las Navidades lo desnudaran y lo corrieran por el jardín tratando de meterle una manzana en la boca (Infancia jodida la de Misterécs). No tiene relación con su padre, quien es de derecha, usa bigote, y no para de reprocharle la plata que gastó en el colegio privado para que él ahora "sea un mediocre". Él no le contesta nada pero ya tiene reservada la plaza en el geriátrico.

B)  Misterécs es el mismísimo Sebastian Romero, quien, temeroso de decir algunas verdades que puedan ofender a alguien o quitarle seguidores en Twitter, se hizo un perfil distinto con un pseudónimo pedorrísimo para postear mas boludeces que las normales.
Además, después de tanto tiempo en Buenos Aires, está aporteñado, pero no quiere defraudar a los
paranaenses. Claramente, vía Misterécs, Sebastián muestra el porteño langa que lleva en su interior.
(Romero, es usted un pecho frío. Dígale a sus amigos que el fin de semana pasado, cuando lo llamaron y usted no estaba, no se había ido de pesca a La Paz, sino que estaba bailando punchi punchi en Las Cañitas como una loca).
Sin embargo todo plan maestro tiene un riesgo, y el jueguito de DOTORYEQUILYMISTERJÁI no es para cualquiera. Ahora anda con problemas de bipolaridad. Utiliza la tercera persona cuando habla de él mismo (como el Diego) y mantiene conversaciones sólo, frente al espejo, cambiando la voz. Se compró una bolsa con dos agujeros en el cotillón de la vuelta que se pone en la cabeza cada vez que escribe como Misterécs.
El otro día atendió así al del delivery, y ahora los de la pizzería le dicen "el excéntrico del 6to D". Y bueh, se lo comió el personaje. (Como a Laport con Guevara se acuerdan? Quien levantó estas cuatro paredes de mierda??? Guevarita!...)

C) Misterécs es una muchacha de entre unos 22 y unos 28 años, que tiene un trabajo aburrido en una oficina aburrida, pero es una tiradora profesional de fruta (se asustaron, eh?). Para hacer más llevaderas las 9 horas de trabajo le busca parecidos a sus compañeros, con una coincidencia promedio del 82%, según la nueva procesadora de rasgos faciales AET564 modelo 2010 (Llame ya!)
Es el bufón de su grupo de amigos, y en las citas siempre se tienta y cuenta chistes de los que sólo ella se ríe.
Ahora todos deben estar pensando: Ah! Una mina con sentido del humor! Debe ser más fea y desagradable que olerle los chivos a los mineros rescatados! No, no es fea. De vez en cuando liga piropos y todo. Si están pensando “esta opción no es ni en pedo”, por más OPENMAIN que se crean son unos malditos retrógrados que si hubieran sabido quién era Misterécs no lo hubieran leído.


D) Misterécs en realidad fue creado por dos escritores de la revista Barcelona. Como Romero está pasando por una época de NO INSPIRACIÓN, y con el único objetivo de ganar más seguidores en el blog, los secuestró, les quebró las piernas, y los tiene encerrados en el sótano de su casa. Los hace escribir bajo coacción todo el día (al mejor estilo Misery).

Ingrid Betancourt después del secuestro (tan mal no está eh?)


Si analizan los post de Misterécs y remarcan cada mayúscula de las oraciones que comienzan luego de un punto aparte, verán que estos escritores, otrora bípedos, están enviando un pedido de auxilio con cada publicación. Romero no se da cuenta porque ya perdió el norte... Que chabón! (No sean boludos y no abran los post anteriores para fijarse. Todo se creen al final…).

E)  Misterécs era un adolescente de unos 18 años, zurdito él, que estaba en el último año de la secundaria y escribía los post en la hora de lectura del colegio. Fue el cabecilla de la toma de los colegios de Capital, y tiene la remera del Che entre sus preferidas. Conoció a Romero hace un par de meses cuando contrató a este último para que le arregle la computadora, changa de Sebastian los meses en los que se zarpa con la tarjeta. El vil Bloggero, carente de toda moral, luego de revisar la Carpeta ubicada en "Mis Documentos" con el nombre "Boceto Blog Tikiargentos" Pensó para sí : "Ma sí, COPIPEIST, yo esto me lo plagio todo".



El adolescente, inmerso en la locura por la ira provocada al darse cuenta de la traición, planea estudiar
Diseño de páginas web, con la finalidad de enterrar a Romero, Diccionario Paranaense y Wikiargentos para siempre, haciendo justicia y retornando el equilibrio del universo de una vez por todas. Por el poder de greiscooool!

F) Todas las anteriores

G) Ninguna de las anteriores.

Manden MISTERÉCS espacio y la letra de la opción que elijan al 2020. El primero en adivinar se llevará un premio. ( no sean boludos no gasten crédito, es broma tontos)

Posta, ¿cuál elegís? Comentános, nos alimentamos de nuestro ego, si no tenemos comentarios estamos una semana deprimidos, en jogging, comiendo dulce de leche repostero del tarro.



PD: No sean chantas y voten en la encuesta de arriba a la derecha.

miércoles, 13 de octubre de 2010

La Mina Perdida (Lost Mine)

Esta es la verdad de lo que realmente pasó en Chile, basta de mentiras de los medios!

- Lo que hizo derrumbar la mina fué un humo negro.

- El líder no era minero, era médico.

- Hay un Chileno de apellido Reyes que no entra en la cápsula.

- Hay algunos mineros que están hace cientos de años en la mina son inmortales.

- No subieron todos, abajo hay mas secuestrados por "Los Otros" (Parece que son Argentinos).

- No hay minero bígamo, es una mujer, anda con el líder y un australiano (bastante reventadita).

- Hay un oso blanco en la mina, estaba hibernando y lo despertaron, despertaron al monstruo.

- Un minero pelado y viejo era inválido pero parece que ahora camina (ese se quiere quedar abajo).

- Los que ya salieron están planeando volver, especialmente Johnny (flor de quilombo lo esperaba afuera).

- Hay un veterano con plata, canoso, pintón y poderoso que tenía mucho interés con los mineros, la mina y el Blackberry (siempre al tanto del hash #mineros).

- El líder de "Los Otros" un tal Benjamín, es bastante mentiroso, se encanutaba la comida y les dió una lata de duraznos para los 33.

- La culpa de tanta mala suerte la tenía el Gordo Reyes, que dicho sea de paso, sacó 140 puntos en el Gran DT y lo espera una fortuna.

- Parece que en realidad estaban todos muertos desde la temporada pasada, incluso nosotros.