martes, 30 de noviembre de 2010

Wikiargentos vs WikiLeaks

Por Wikiargentos


Wikiargentos accedió a documentos confidenciales de Wikileaks y no dudó ni un instante en compartirlo con todos Uds. Los datos reveladores son los siguientes:



- El Blackberry Curve que se olvidó el cirujano en la pera de Ricardo Fort, justo estaba en modo vibrador, esa pera es la más buscada en las fiestitas privadas. Dady Brieva tiene un Motorola Tango 300 en la pera, pero esos no vibraban todavía.

- Moria Casán usa peluca, cada tanto se le corre para el costado. Posta. La compró acá.
La verdad es que es pelada, el cabello que se le vió cuando se le cayó la peluca en Tinelli era su peluca de auxilio. Abajo, la nada misma. Nada

- Lionel Messi (Best soccer player of the world) tiene problemitas para hacer goles en partidos importantes, incluso los más facilongos como contra Real Madrid.

- Entre los políticos Argentinos hay compentencia para ver quién tiene mas Followers en Twitter, hay celos, alianzas e intentos de unfollows entre ellos mismos. No importan las elecciones del 2011, importa Twitter.

- Mirta Legrand se habría hecho construir una cámara frigorífica en la que dormiría todas las noches. Por la mañana la descongelarían en el sauna de su propiedad en Martinez. Se habla de que tiene 107 años (pero pueden ser un par más).

- Luis Miguel está vivo, eso que se dice que mandó dobles para Argentina es mentira. Pasa que el cirujano no se olvidó ningún dispositivo en la cara, por eso parece otra persona. Fue de hijo de puta nomás que lo operó así.

- Santo Biassati es golpeador y cada tanto le da murra a la María Laura Santillán (y al loquito de TN Tecno).

- Ricky Martin (se pronuncia Riki Moorin) es Argentino y es gay (bueno, esto se filtró hace algunos meses, nosotros lo sabíamos de la época de Sussssaaaaana, Suussssannna).

- Susana Giménez no vive en Argentina, hace el porgrama desde aquí en Miami, no es que sea tonta y viva en una burbuja de gas butano, pasa que nosotros bloqueamos páginas de países potencialmente bananeros como Argentina, Brasil y los demás sudamericanos (Argelia, Camerún y Viet Nam por ejemplo).

- La versión Argentina de American Idol (se llama Talento Argentino), es mejor, sobre todo si comparamos a la bella Brasileña Catherine Fulop con nuestra vaqueteada Paula Abdul y al monstruito de David Hasselhoff con el segunda guitarra del grupo pop “Los Nocheros” (The Nighters).

- Estamos evaluando multar (taxes) a Catherine Fulop por cada vez que dice "Mi Hente Bella".

- La idea de mantener boludizados a los sudamericanos sigue firme, ahora que termina el cocoliche de Tinelli estaría bueno que arranque algún reality como Big Brother (ellos le llaman Gran Hermano).

- Desde que el Gobierno metió mano en el Soccer, El Boca y El River miran con miedo el Descenso. Ahora no se los favorece tanto como en épocas de Neoliberalismo de nuestro gran amigo Carlos Saúl o Militarismo de los 70's, ahora está de moda la igualdad, inclusión, vermouth con papas fritas y Good Show!!!!!

- Show, show, queremos show, show, show…

sábado, 27 de noviembre de 2010

Se me va la vida...


Por Mr. X

Después de arduas negociaciones, nuestro viejo amigo vuelve a escribir para el renovado Wikiargentos. pudo arreglar seguir con nosotros por un SLENDER SHAPER, un voucher con 50% desc. en Freddo y un finde en carpa en Valeria del Mar.

Atte. Directorio de Wikiargentos


Aclaraciones preliminares: Este texto es el resultado de una minuciosa y comprometida investigación que me ha llevado meses de observación y refutación de hipótesis, por lo que puedo aseverar, la conclusión científica a la que he abordado es 99% real, reveladora, y por sobre todo, lapidaria. El presente estudio tiene por objetivo demostrar que el sistema, el paradigma, la coyuntura, nos está robando la vida y no nos damos cuenta, de lo contentos que estamos con el nuevo Ipad.

Comenzamos.

El promedio de vida de los hombres asciende a 79,56 años, en tanto que el de las mujeres a 83,2 (sacamos de la muestra a los drogadictos y vagabundos porque nos tiraban la media a la mierda). Eso nos posicionaría en un 81.38 promedio general por ser humano. Ponele 82. Redondeamos para arriba porque la gente anda tomando mucho Actimel. Ahora bien, este número, lejos de ser una eternidad, como supondrían los mas jóvenes, es cuanto menos ajustado, ya que según nuestras conclusiones, a duras penas nos alcanza para ir un fin de semana a Mar del Plata o internarnos unas cuantas horas en el casino flotante. Veamos:

Dormimos 8 horas (Si, ya se que vos dormis 6, pero hay que compensar de algún lado las horas de más que duermen las morsas que tenemos por adolescentes, en este mundo). En 82 años se convierten en 239440 horas, es decir un poco mas de 27 años durmiendo (otra que la Bella Durmiente).

Ok. Nos quedan 55 años frescos como una lechuga.

Se supone que todos nos bañamos todos los días. La vida no es color de rosas (en este caso olor de rosas) entonces, como política incluyente para los menos familiarizados con el agua y el jabón, cerramos en día por medio. Yo tardo 20 minutos, si, me zarpo un toque, lo sé. Para que los menos iluminados me sigan, el cálculo que voy a hacer (y no lo explico más) es el siguiente: 0.33 de hora (20 min) x 182.5 dias al año (día por medio el desmugre) x 82 años = 4938.45 horas. O sea medio año.

54.5 y descontando…

Hasta acá todo bien, pero… Cuánto tarda cada uno de ustedes en lavarse los dientes, cambiarse, calzarse, peinarse, pasarse la cremita anti age, depilarse/afeitarse, peluquerearse, etc? (no se hagan los boludos ustedes, hombres metro sexuales del siglo XXI) Pongámosle, 30 horas mensuales. Medio año más.

54.

Desde los 6 hasta los 17 nos pasamos 8 horas por día, de lunes a viernes, repartidos entre el colegio, clases particulares y algún deporte o actividad extra curricular que no nos gusta, a la que nos mandan nuestros señores padres, en un claro y poco disimulado deseo de vivir a través de nosotros. Luego esas 8 horas se convierten, durante 30 años más, en algún empleo que, ya sea mal pago o millonario, no deja de hacer correr el reloj. No se gasten, yo ya hice la cuenta: casi 10 años completos (lechuga tomate y huevo) entre trabajo y estudios obligatorios. Si a eso le sumamos una carrera formal y algún que otro curso (Ok, Bill Gates, vos hiciste un toco de posgrados y tenés un montón de cuadritos en la pared de tu oficina de Microsoft en L.A., pero mi muestra para el análisis, lo máximo que hizo fue un Excel avanzado. Balanceemos), más horas de estudio, ir a hacer firmar la libreta y conseguir apuntes y modelos de examen, me tenés que anotar 5 añitos mas. Esto hace un total de 15 años mas tirados por la borda.

Quedamos en 29…COUNTDOWN!

Otra pérdida de tiempo siniestra que tenemos que sufrir a diario son las salas de espera, colas, trámites, burocracias, esperas en la fabrica de pastas los domingos, retrasos en el tren. Si no es una cosa es la otra, pero perdemos, créanme, lo he analizado durante meses, 10 años de nuestra vida en estas paparruchadas.

Si señores, la cuenta nos va dando 19 años. Qué pasa? Se les esta borrando la sonrisa socarrona del rostro?

Viajamos en promedio 1.5 horas por día. (acá salta el nabo “yo con el subte estoy en 15 minutos en todos lados”) ES UN PROMEDIO LA PUTA MADRE, dejame redondear. Hay gente que se toma el bondi, se banca los cortes, el tráfico, el motor que se funde, el chofer que no para porque está lleno, etc. Todos estamos representados en WikiArgentos. (Perdón, es que estos pibes me enervan. NO me “enhebran”, me ponen nervioso.) Volvamos. Esto nos daría un total de 5 años y monedas.

Ya nos quedan 14 años. Bien igual. Todos para gastar en lo que queramos….. esteeeem bueno, sigamos y después sentenciamos.

Desde los 17 hasta los 33 salimos viernes y sábado, y tomamos como esponjas (algunos le agregan el jueves, otros no se sentirán identificados con tanta salida loca, pero esto no es una democracia ok???).

Unos por el tetra, otros por el chandon, la cuestión es que al otro dia tenemos mínimo 6 horitas de resaca en las que, si nos sentamos al lado de un potus, no notamos la diferencia. Calculamos 12 horas por semana, durante 16 años. Son algo así como 10010 horas de resaca (Andá pidiéndote un container de Alikal que vas a ahorrarte una fortuna, por comprar al por mayor). A esto hay que sumarle las que se encuentran fuera de la franja de la juventud divino tesoro, que si bien son menos, también están (casamientos, cumpleaños de 30, 40, 50 and goes on, encuentros con ex compañeros de secundario, bautismos de sobrinos, navidades, años nuevos, brindis sinsentido, etc). Ponele 5036 horas resacosas más, no tengo ganas de hacer mas cálculos…….ejemmm, digo, sus mentes inferiores no entenderían mis ponderaciones. Ok, 15046 horas tiradas a la basura en las que estamos ausentes del universo. Casi 2 años.

12 años libres, y descontando… TACHAME LA DOBLE….

A esto restale el tiempo que perdes en toda tu vida buscando el par de la única media que encontraste para ponerte, lo que tardan los de Mc Donalds en traerte el Big Mac si lo pedís sin pepino, las peleas y discusiones con tu pareja, y pasarle los cordones a las zapatillas que te vas comprando, y restas 5 años más.

Hasta aca puedo adivinar sus estados de ánimo… un poco melancolicos quizás, con un trago amargo en la boca o un nudo en la garganta, sintiéndose iluminados y pensando, en vano: Bueno, che, pero son 7 años limpios, no tengo que dormir ni trabajar ni nada, son libres, tax free… casi que se ponen contentos y se preguntan por qué estos zapallos de este blog cualunque son tan extremistas… y lamento decirles mis queridos amigos, que están equivocados…. Se las tiro:

SUPERMERCADO

El horror se ha hecho presente en Wikiargentos.

Buscar un chango vacío o robar uno que solamente tiene un paquete de azúcar pero está sin dueño a la vista: 0.75 años.

Elegir el shampoo (entre “para pelo lacio”, “con rulos”, “seco”, “quebradizo”, “caspa” y “simil vello púbico”): 1 año.

Seleccionar los productos a sacar del chango, ya elegidos, para cumplir con la premisa “CAJA RÁPIDA, MÁXIMO 15 UNIDADES”: medio año.

Discernir la diferencia entre los productos light y los cero grasas trans: 0.25 años.

Encontrar a tu pibe que se te perdió entre las góndolas de verdulería: medio año.

MARCADOR FINAL: 4 años. Lo que falta para el próximo mundial. Lo que tarda un Presidente en destrozar el país. La edad que tenés cuando todavía no llegas al metro de altura (A excepción de Nelson el hombre rata). 4 AÑOS. 4. Exprimilos cual naranja.

QUE HACES EN INTERNET!!!???? SALÍ A PASEAR (comprate unas pasas yaaa) !!!!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Las grandes trampas de Buenos Aires

Por Chaqueño Pal’ Vecino


En mis tantos años aca en la capi (me enferman que digan así) he recibido en mi departamentito de Palermo a muchos coterráneos de mi Charata Chaco natal y de la provincia entera en general. Decidí, a mi manera tratar de aconsejarlos desde mi humildad acerca de cómo deben manejarse en Buenos Aires. En el día de hoy les daré algunos tips de los lugares más comunes en los que los provincianos solemos tropezar estafados cuando llegamos a la gran ciudad.

Open 25 hs
Son Kioscos muy bien ubicados, estratégicamente puestos donde, por más que no querramos, caemos en busca de una bebida fría, cigarrillos o caramelos.
Los precios son 30% más caros que otro kiosco y casi el 60% más que en un supermercado. Además te cobran por la caripela/tonada. Es raro porque los vendedores son todos horribles, pero feos de verdad eh...

Si el freaky del vendedor no pasa el producto por el scanner agarrate, un alfajor Jorgito te puede doler unos $5 si sos muy morocho.

Consejo: comprale puchos nomás, que parece ser que mantienen los precios generales, antes de irte afanate un par de bonobones y salí corriendo.


Farmacity
Son como mini supermercaditos que venden algunos medicamentos. Generalmente no tienen los remedios que uno busca y tienen un grave problema, las cajas.
Siempre vas a ver mas gente haciendo la cola que eligiendo boludeces en las góndolas.
Es una pérdida de tiempo entrar a estas cuasi Farmacias.

Consejo: Hacete el descompuesto o la embarazada, pagá con efectivo porque les cagás la vida si les mostrás una tarjeta.
Ah! los vendedores son horribles también, mucho acné y grasa en el pelo.


Galerías Pacífico
Todo muy lindo, el piso muy brillante pero no podés comprar nada. Los precios en Euros espantan a propios y extraños. Lo bueno es en verano entrar pasear, admirar la pintura del techo y refrescarse con el aire acondicionado. El patio de comidas es bastante decadente y además muy caro, olvidate de comprar regalos aquí.

Consejo: subir por escaleras mecánicas y bajar tipo tobogán por las barandas de las escaleras al grito de aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah putooooooooooooooos!

Taxis
Acá en Buenos Aires te cobran por tiempo y por distancia y se suma todo, no solamente por distancia como en el interior (ojo con este tema).

Las distancias son larguísimas. Ejemplo, desde retiro hasta Nuñez (si no hay embotellamiento) tenés unos $40.

Consejo: buscarle la vuelta a los transportes públicos que dentro de todo andan bien, no como te los pintan los noticieros. Colate en el tren y saltá los molinetes del subte, no pasa nada.

Falabella
No llega a ser un shopping pero tampoco es un supermercado, es un invento chileno que tiene bastante protagonismo en peatonal Florida y algunos shoppings. Osea, se la dá de shopping pero está dentro de otros shoppings, no entiendo, bueno no importa.

La cuestión es que además de vender ropa bastante floja de calidad, por no decir trucha, tienen un grave problema para atender a la gente. Podés llegar a comerte 45 minutos en la cola para pagar un pack de 3 calzoncillos.

Consejo: este consejo no es para ud sr. lector sino para los dueños. Cambien la modelo, todo bien con Valeria Mazza pero atrasa 15 años la rubia. Metan una más actual porque sino la gente se va a cansar, porque la gente será boluda pero a la larga se da cuenta que son un bando.


Bueno nada, muy rica la comida, los chicos estan enormes, será hasta la próxima, los quiere...
... un chaqueño aporteñado pero que no olvida jamás....




martes, 23 de noviembre de 2010

Agridulce o Saladulce?

Por María Marta Se Re Lima


Los amantes de la comida Francesa quizás frunzan el seño pero no podía dejar pasar esta oportunidad, en vísperas de las fiestas, para descargar toda mi ira respecto a este tipo de comida.

Desde el “vamos” ya están mal nombradas, se les dice “agridulces” pero la verdad es que son mezcla de sal con azúcar, la palabra asociada sería “saladulce”. Agridulce sería el lemon pie, pero eso es otro tema que desarrollaremos mas adelante.

Más allá de este inconveniente idiomático, les presento un ranking de las peores comidas saladulces que hemos probado:

1- Pionono dulce con relleno salado

A qué descabellada mente se le ocurre poner palmitos con salsa golf en una masa de torta?. También he visto aceitunas y morrones dentro. Es inexplicable.
Generalmente son en forma de canapés en algún evento de poca monta. Se acerca el mozo y los ofrece. Uno mira sospechando y lo termina comiendo igual, en la boca es una sensación espantosa.




2- Empanadas dulces o Pastelitos de carne con azúcar (y pasas de uvas).
Medio país aquí cerrará la página y no continuará leyendo pero el hecho es que le he buscado la vuelta muchos años y nunca pude entender cómo le ponen impúnemente azúcar a una mezcla de carne picada y condimentos.
Es como untar de dulce de leche una tira de asado, no me jodan.


3-Melón con jamón

Un símbolo de glamour hace algunos años atrás, infaltables en casamientos y cumpleaños de 15. El jamón es el fiambre mas salado, por su propia elaboración (se cocina con la misma sal) y lo mezclan con una de las frutas mas dulces que existen, el melón. Con que necesidad? Estamos todos locos? El postre dámelo en un ratito, esperá que me baje el jamón serrano al menos.



4-Cerdo con salsa de ciruelas.

Aquí van a saltar varios a decir “es rico!”. Lo sé, lo intuyo.
Uds le pondrían mermelada a una pata de pollo? El día que algún gourmet francés se le ocurra esto me darán la razón.
La salsa de ciruelas es una mermelada derretida volcada en un pedazo de sabroso cerdo, condimentado con sal pimienta y especias. Un crimen.
Si le podés poner mermelada porqué no dulce de leche? Acaso no es mas rico? Ya que estamos pongamos cubitos de pechuga en una “fondiú” de chocolate, si total…

5- Ensalada Waldorf.

“La acidez de la manzana verde le da el toque”.
El toque de que?. Me están cargando?
En esto voy a ser determinante. El tipo que hace un asado para 10 personas y prepara una Waldorf como ensalada para acompañar no sólo es un desconsiderado sino un ególatra que quiere aparentar sofisticación y glamour. Además qué es WALDORF? Un nombre? Una marca? Un ex Tinelli? .
A ver flaco, estás haciendo un asado, justamente cero glamour, es la antítesis de lo fashion, la conexión con nuestro antepasado gauchezco y vos le ponés manzanitas verdes a la lechuga, un poco de coherencia te pido, un poquito nomás..

6) Pizza con ananá.

Pizza con ananá: vosss me estas jodiendooooooooo?????.
Chicos, No voy a seguir escribiendo, disculpen, es que me puse muy nerviosa, esto me saca.
Ya golpeé 3 veces el teclado, no quiero destruir mi notebook (el mozo de la cafetería ya habló con el señor de seguridad y me miran raro).

Uy!, me invitaron a retirarme del local, encima me dijo "gorda", ¿qué se cree este?, yo te pago el sueldo a vos idiota!...
...sigo en casa con la conclusión...

.....

Bueno, ya estoy en casa, mas tranquila con mi pote de dulce de leche en mano prosigo...
La mayoría de estas comidas tienen un nombre extraño y eso ya les permite a los restaurantes colocarlas mas caras que el resto. Creo que si realmente fueran ricas, las comeríamos más seguido y no en eventos excepcionales una o dos veces al año, sería un gusto que nos daríamos a diario, en nuestro menú semanal.

Los snobs que se jactan de tener un paladar sofisticado, el domingo van a la cancha y se les hace agua la boca con un choripán con salsa criolla. Salsa criolla dije, no salsa de repostería.



viernes, 19 de noviembre de 2010

Tango Cambalache: Fascista?

Por Voy Olmee



Muchas veces hemos escuchado decir, "cuantas verdades dice Cambalache", "que vigente que es!"...veremos si repiten eso después de leer este post.

Antes de empezar quiero mencionar que Enrique Santos Discepolo jamás fue fascista ni mucho menos, si conocemos su historia sabremos que justamente es todo lo contrario, y aún hoy luego de casi un siglo, su obra es digna de admiración.

Este post es una especie de trampa temporal, estamos analizando un tango de hace 80 años (década del 30) con el pensamiento de hoy. Aclarado esto, comenzamos:


Que el mundo fué y será una porquería, ya lo sé...En el 506 y en el 2000 también!Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, valores y dublés...

Habla de su angustia por los valores perdidos, "dublés" se refiere a una imitación de joyas en el lunfardo, reivindica la acumulación de riqueza al decir “valores”.

Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldad insolente ya no hay quién lo niegue.

“Insolencia” se refiere a que la gente ya no se subordina y no se somete a los mandatos de la sociedad, le molesta de sobremanera esa revelación y generaliza al decir que "ya no hay quien lo niegue".

Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor..! Ignorante, sabio, chorro, generoso o estafador! Todo es igual! Nada es mejor!

Es la frase mas característica del tango, reivindica el “ser derecho” sino, directamente sos traidor. Le molesta la igualdad cultural, demuestra indignación ante la falta de separáción entre “mejor” y “peor”. Ya lo dijo Vicentico en "Mal Bicho" cuando dice "cómo se te ocurre que hay mejores y peores?..."

Lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón...

Jerarquiza la educación y descalifica a todo aquel que no tuvo la posibilidad o los recursos de estudiar y lo contrapone contra la clase media acomodada de la época como puede ser un profesor. Se lamenta de no haber escalafón (término militar si los hay).

Los inmorales nos han igualao.

La moral concebida como valor fundamental, los que van por afuera de esa moral opresora “nos han igualao”. Tremendo.

Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón...

Valoriza a la iglesia Católica y la contrapone contra otros estereotipos considerados malignos. Además descalifica a los extranjeros ilegales, en una clara mención xenófoba: “polizón”

Que falta de respeto, que atropello a la razón! Cualquiera es un señor! Cualquiera es un ladrón! Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignon", Don Chicho y Napoleon, Carnera y San Martin...

Compara ladrones contra militares y curas católicos, los contrapone, hace una dicotomía entre el bien y el mal.

Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida y herida por un sable sin remacheves llora la Biblia contra un calefón.

Nuevamente menciona al catolicismo haciendo una referencia al Infierno (calefón), “la biblia herida por un sable sin remache”. Los valores católicos destruidos por un arma marginal y de poca calidad.

Siglo veinte, cambalache problemático y febril!

Febril es un término muy usado por el tango argentino, hace referecia a la exitación sexual y a la liberación misma.

El que no llora, no mama, y el que no afana es un gil.

“el que no llora no mama” Echa por la borda cualquier protesta social para conseguir cosas como puede ser una igualdad de derechos.

No pienses mas, sentate a un lao. Que a nadie importa si naciste honrao.

Sentarse al lado de gente que no es “honrao” con una sangre casta y patricia, una sangre que lo distingue y valoriza ante el resto.

Que es lo mismo el que labura noche y día como un buey, que el que vive de los otros, que el que mata o el que cura o esta fuera de la ley.

Trata de encasillar a los desocupados con gente marginal que está fuera de la ley, “el que mata” representa un peligro para el laburante y muestra una tremenda desconsideración por la gente que está fuera del sistema capitalista y necesita asistencia social: “el que vive de los otros”



Situémonos en la época, simplemente para saber que en Argentina todavía no se habían producido golpes militares y en el mundo la palabra Holocausto (todavía) no era conocida por nadie.

¿Una antesala de un marco de pensamiento para todo lo que vino después?

jueves, 18 de noviembre de 2010

Gisela y el Shopping

Por Samantha Fajate



Hoy, mientras desayunaba en el yacuzzi, me llama Gisela, recién llegada de Nueva York:
- Lloro porque tengo yeso, me resbalé (yesbalé) (es de la Rioja) en calle Yapeyú.
- Cortá el llanto, rayada! Ya te llevo al shopping. Llevá cash. Excluyente.

Llamé a Yanina y Mireya, mis amigas allegadas. El Yin y el Yang. Una, del jet set, se baña en champangne, escucha Shakira, yace bajo las estrellas. La otra, le da al gin tonic, baila Yazzi Mel en jogging, compra shampoo en sachet.

- Yo no voy - dicen… que yararás…

Llamo al chofer:
-Guillermo, llevanos ya!
-Pero llueve…
-Just do it!!!
-Rayos…

Fuimos en el Jaguar amarillo. Casi atropellamos a un payador uruguayo, que se hallaba tras unas vallas. De yapa, estallan las llantas. Shit! Pero al fin llegamos.
Gisela vestía jeans y alpargatas de yute. Ella siempre casual, no usa joyas brillantes. Además, es llana y rellena la malla. Yo, en cambio, shinning.

Entramos al shopping. Llama la atención un bello caballero. Lo apabullo:

- Disculpe, Gentelman, cómo se llama?
- Yo? Justin!
- Ah! Yankee...
- No, Manager paraguayo de gran billetera (Intuyo chanchullo)
- Que llamativo!
- La hallo atrayente, paseamos en yate?

Me escabullo detrás de la silla, y huyo de Gisela y su yeso. En yoga, mañana, chamuyo.

Ssshhhhh, callate!!!!!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Nuevas Estrellas de Wikiargentos

Tras la salida de los viejos escritores del blog, damos la bienvenida a los nuevos integrantes del plantel de creativos, con ustedes…


María Martha Se Re Lima
María Martha es una ex cantante de punk rock que se quedó sin trabajo después que la banda se disolviera a raíz del advenimiento de bandas como Jonas Brothers y series como Glee y Hannah Montana.
Es adicta a los psicotrópicos y tiene problemas alimenticios. Se levanta a las 3 de la mañana atacando el dulce de leche repostero y los scons.
María Martha nos acompañará con los post mas lisérgicos e incoherentes que jamás habéis leído.


Facha Mantel
El Facha es un actor desocupado que trabajó intensamente en la década del 80’, sus papeles de galán lo encasillaron en una postura de divo que claramente hoy no posee. Está solo, tapado de deudas y usa camisas floreadas desprendidas hasta el ombligo. Tiene mil anécdotas junto a su gran amigo del alma: Bam Bam Vino Vieyra.
El nos llevará por los rincones mas profundos de la noche porteña, él a la noche “la conoce lunga” como dice siempre. Facha te bancamos. Ídolo.

Chaqueño Pal' Vecino
El chaqueño es un muchacho de 34 años del interior que hace 12 vive en Buenos Aires. Es portero de edificio y hace trabajos de plomería, gas e instalaciones varias. Nunca se acostumbró a Buenos Aires, él sabe muy bien lo que es adaptarse a la gran ciudad. Nos aconsejará acerca de la dura vida desde el desarraigo de su Charata Chaco natal.


Rafa Di Zero.
Rafa es barrabrava de Deportivo Laferrere, estuvo detenido en varias ocasiones pero nunca cayó preso. Fue trapito (con eso sepudo comprar su humilde casa en Pilar) y hoy junto a su mujer y un hijo de ella manejan una empresa de reciclado de cartón. Colabora como fuerza de choque en varios sindicatos y clubes de primera división. Conoce la calle como pocos, es un anti-sistema nato. El nos acercará al mundo del barrabravismo y la militancia política desde un punto de vista cercano, desde dentro mismo.

Samantha Fajate
Samantha es la representación misma del glamour porteño, tiene 24 años, nació en Palermo (Sinclair y Libertador), tiene sentido del gusto refinado, su novio es polista (La Martina). Estudió economía en la UP, hizo cursos de estética no invasiva.
Tiene un odio desenfrenado contra su media hermana Natalia Renegri (casada, 26 años, 5 hijos) que vive en Burzaco, al principio la negaba ahora quiere destruirla.
Su máxima preocupación hoy son esos 2 kg demás que le despiertan un malestar contínuo contra la gente común: los grasas.

Voy Olmee
Letrado, recibido de sociales de la UBA es nuestro crítico político. Poeta, periodista, sociólogo, filósofo. Hace terapia porque no puede entender que haya tanta crueldad en el mundo. Voy nos aportará ese toque de humanismo que Wikiargentos necesita.


Baby Echecolaz
Baby fue taxista hoy se retiró por una hernia de disco que lo alejó de las calles, a pesar de su desgracia, desde su casa regentea cinco taxis que son su orgullo.
Nacido y criado en Ramos Mejía, entre su fanatismo por Ferro Carril Oeste y los programas de Radio 10 se hará un lugar para escribir acerca de todo lo que nos molesta a los ciudadanos que queremos hacer grande este bendito país.



Ernesto Sampuchetti
"Tito" o "Sampu" es lo que conocemos como el típico oficinista administrativo, nacido en Villa Crespo, pasó su adolescencia entre Villa del Parque y La Paternal. Nunca terminó Ciencias económicas, nunca terminó el First de Inglés, nunca terminó con su ex-mujer, nunca terminó nada en su vida.
No le gusta el fútbol demasiado, dice que es hincha de River y simpatiza por Argentinos Jrs.
Su vida transcurre entre sacar fotocopias, chuparle las medias al jefe y entrar al Facebook de su hija adolescente de 15 años.
Con mucho tiempo libre, nos acompañará en este proyecto desde su oficina, robando wifi y sintiéndose realmente un groso por ello. Bienvenido Sampu!.


La Reina Empedotriz
Andy es heredera al trono de Dinamarca, perteneciente a la familia real, sobrina de sangre de su Majestad Margarita II. Vive en Argentina por un accidente del destino pero no se resigna a ser una frívola Reina tercermundista. Pretende cambiar este bendito país por una Monarquía constitucional, ese es su mayor desafío.
Odia profundamente a su rival político, nuestra querida CFK, cosa que a nosotros no nos gusta porque somos peronistas. Wikiargentos es peruca hasta los huesos pero la presencia real nos dignifica.
Bienvenida su majestad!!!

MR. X
No necesita presentación, es la presencia estelar que el renovado Wikiargentos necesitaba, estamos felices de tenerlo con nosotros nuevamente. Salud!










Seguramente sumaremos a algunos más, hasta pronto...

jueves, 11 de noviembre de 2010

El Cura Flogger

Huguito Chavez, de adolescente ya tenía onda.
La ficción es superada siempre por la realidad. Si la aparición de Cumbio en los medios ya era de por sí increíble, imagínense mi cara de "ñam ñam" cuando vi la noticia del Cura Flogger Paranaense (que labura en Santa Fé).

Un inevitable post se vislumbraba, y un top 15 vino hacia mi mente como un haz de luz místico proyectado sobre el teclado,  iluminado con la luz divina:





1- A la mañana en vez de la ostia y el vino sagrado, el sacerdote se clava unas papas pringles y las baja con aguita mineral Villavicencio (la misma que usa para mantenerse el peinado lenguetazo de mamut)

2- El Ave María estará pero en versión electro, remixado por David Guetta, el cura bailándolo tomándose de un tobillo como elongando el cuádriceps dando saltitos cortos.

3- Casamiento: En vez del clásico "puede besar a la novia" dice "puede transarse la minita, ah ree".

4-Abajo de la sotana luce unos chupines violetas,la sotana tiene bordes plateados y el cinturón es rosado con caritas del estilo xD

5- Concluye las frases no con un "amén" sino con un "zarpaaaaaado, aah ree".

6- Jesús= "El Flaco"
     María= "La Mami"
     San Pedro= "Peter"
     San Juan ="Johny"
     Dios ="Cumbio"
     Diablo ="Pablito Lezcano"

7- Las convivencias con los chicos de las escuelas a los boliches electronicós, salen colectivos de la catedral los sábados a las 00:00 hs. Las peregrinaciones no son ni a Luján ni hacen la "Hasenkamp-Paraná", anda con ganas de organizar una bien grosa: Paraná-Abasto (BsAs)


8- Cuando termina la misa en vez del saludo "podeis ir en paz" tira un "No se olviden de firmarme el fotolog, los amo".

Otras frases: Cambia el "Que Dios te Bendiga" por el "Que Dios te comente el post" y se lo escucha decir:  "Mandé el evento en Facebook tengo 120 que asistirán a la misa y otros 80 que pusieron tal vez... qué garcas"

9- Las confesiones se las guarda, pero las sube en http://www.tusecreto.com.ar/ y las firma como anónimo.

10- A cada rato, en un rapto de locura, se mete en el confesionario, se saca un par de fotos desde arriba y las sube.

11- El castigo más común para purificar el alma de pecados "3 días sin subir fotos a internet, 4 sin twittear nada, pero nada eh?"

12 - En medio de la misa, todos arrodillados y él aprovecha para twittear "Medio embole la #misa de hoy, se me están durmiendo todos, #holachicos".

13- En el bautismo, le crea la primer cuentita de Fotolog al nene, la comunión solo es para los usuarios gold.

14- Los sábados a la tarde se aparece a la puerta de algun shopping y  quiere agarrarse a trompadas con algún cumbiero amante de Damas Gratis que dude de la Iglesia. Amenaza con defenestrarlo en facebook y etiquetarlos en todas las fotos.

15- Antes de irse a dormir, twittea : "Pensar que Jesús hizo todo sin internet y sólo con 12 followers"

martes, 9 de noviembre de 2010

Checho y su chance chiquita

- Che Checho!, es un chiste o me chistaste?.
- No chamigo, chanchos chistan chiquito. Yo chisto a Pachamama para aprovechar mi chance.


Checho toma la chechona y chequea, chista de nuevo…Chapulín, Chavo del ocho, Chatrán, Chavez, Ancho Peuchele, Chaparrón Bonaparte, ocho Chilenos (cachai?), Chiqui Legrand y su machimbre. Chapusean y no se achican. Chocan chinchudos con la chistada del Checho.

Cacho Saccardi acecha, CHAN!.

Hay chances?. Chacoma, Chelo Delgado, Chila, Machín, Chatruc y Kevin Chuca convocados, todos champions.

Chiflen!, Chiquito Romero canchero y Chiquito Bossio echado.

Chochos todos tiran chilenas, chanfles y chorean bochas a los chicos. Chichis en chancletas miran en la hinchada: La Chechu, La Chachi, la Chilindrina y todas las de Chiquititas (incluida la Cherry).

Chau chicos, dice el Checho, es de noche…antes escuchen:
No chala,
No pachuli,
No lemon champ,
No chinchulines con chimi,

Mucha achicoria remolacha y chaucha.
Ochenta y ocho Chinos me escucharon y me chatearon anoche que Hay Chance, chuten y pongan el pecho.

We are the champions.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Palomas eran las de antes (Por Mr. X)

"La juventud está perdida", "Esto, antes no pasaba", "Cuando yo era chico..."
Basta, gente. Cortémosla con la hipocresía de que todo tiempo pasado fue mejor. Las pruebas están a la vista, si nos detenemos a mirar las fotos añejas que delatan las permanentes en los cabellos de nuestras madres. Por Dios, en qué estaban pensando...? La próxima vez que me deje influenciar por una moda ridícula y antiestética, por favor que alguien me pegue un correctivo en la nuca.

Igualmente, si bien es divertido llevarle la contra a todo el mundo, hoy me pintó darme vuelta cual tortilla de papas española. Me embargó la nostalgia al acordarme de tiempos más felices en los que uno podía ir caminando tranquilo por la calle sin preocuparse de ser sorprendido, afanado y violado (no, no voy a hablar de la inseguridad) por un grupo de palomas drogadas hasta la coronilla (Ustedes ríanse, en cualquier momento esto es tapa de Crónica). (By the way, tienen coronilla las palomas? Alguien tiene coronilla? ¿Qué es, dónde se encuentra? ¿Qué onda? Ojo, puede ser un tema para otro post.)

En fin, si hay algo de lo que estoy seguro en esta vida, es que las palomas de hoy están zarpadas. Antes había dos o tres, timidonas ellas, caminando de a pasitos vacilantes en las plazas. Bastaba con que algún gil pasara a tres metros para que ya salieran de raje. Ya lo digo yo, palomas eran las de antes! Ahora, no sólo se han multiplicado exponencialmente, sino que andan entre las personas como si tal cosa. Entran a Musimundo y todo.

Además, llevan un sobrepeso galopante. Para levantar la buzarda aplumada esa en vuelo, o la ley de gravedad les debe un favor, o le tienen que haber vendido el alma al diablo (Como Daisy May Queen). Sino, no hay manera. Que alguien me explique. Y mejor ni hablar de su aspecto sucio y desagradable. ¿Sabían que cada aleteo de paloma esparce más gérmenes que el estornudo de un enfermo de gripe A? (Bueno, eso lo inventé. Ahora lo pongo en Wikipedia y lo transformo en dato verídico y chequeado. Ja! Soy el rey del universo!! Nooo! Eso también lo puedo poner! Puedo ser lo que quiera! Al fin voy a ser guapo!).

Encima ahora que se vino la primavera, parece que las flores les revolucionan las hormonas. Andan todos los palomos alzados, haciendo la danza de la lluvia alrededor de las palomas. Que dicho sea de paso, a éstas ninguno les viene bien. Selección natural las pelotas. Frígidas e histéricas. Y punto. Y mientras, vos comiendo el sanguchito en el banco. Asco. GET A ROOM!

Esta situación me tiene preocupado. Chicos, si no nos organizamos, en 3 años estas HDP ponen pancartas en la plaza y piden obra social. Yo sólo les tiro esto: “No te preocupes Paloma”, de Calamaro, la canción más escuchada. Paloma Herrera en el Cólon, el espectáculo más visto. Pichón Riviere, ganándole adeptos a Freud como loco. Algo están tramando.

Ya me las imagino yo, en las reuniones pre-revolución, burlándose de nosotros. "Quedáte tranquilo, Rodolfo, estos humanos pelotudos no se la ven venir, ¿no los escuchaste nunca decir "inocente palomita blanca"? "Se la vamos a dar, vas a veeer!" Su plan maestro, fija que es coparnos la parada, mandarnos a vivir a nidos gigantes y obligarnos a hacerles ofrendas industriales de alpiste. ¡Sálvanos Superman!

Hay que reconocer, nobleza obliga (otra frase que no voy a entender ni haciendo un posgrado. ¿Los Nobles de la Revolución Francesa? ¿Nobleza Piccardo?) que su táctica es buena. Ponen cara de boludas, caminan gracioso, y se acercan a la gente con la excusa de robar migas. ¡No se dejen engañar! Están escuchando las conversaciones. ¿¿¿Las palomas mensajeras??? Paran en Dolores, abren los rollitos de papel, y te leen todo. Me atrevo a decir que hasta nos pincharon los teléfonos. Estamos acorralados.

Sin embargo, lo peor de toda esta situación terrible de la que nadie parece percatarse, son los humanos que les dan de comer (como si les hiciera falta, a estos lechones de los cielos), al mejor estilo “amo a la naturaleza, soy exitoso y estoy sentado en un banco del Central Park en New York, alimentando a los patitos”. Y lo ven de lo más normal del mundo. Me pongo nervioso. ¿¿Qué sigue?? Qué???!!!.

 Lo próximo va a ser ver a la gente sentada en Puerto Madero, compartiendo un helado con ratas del tamaño de las zapatillas de Michael Jordan. O son todos pelotudos o, lo que es aún más escalofriante, topos infiltrados, piezas del engranaje de este plan maquiavélico palomeril. Ustedes jodan, total, con la excusa de que nos vamos al carajo en el 2012, cualquiera hace cualquier gansada y está todo bien.

Así estamos.

No los banco más, me voy a ir a vivir a Marte. A lo máximo que me expongo es a que me explote la cabeza como a YUARSENEGUER (el que no vió esa película no entiende la vida). Y tengo una bolsa de repuesto.

En fin. Negro e incierto futuro nos depara el destino. No sé, me tildarán de paranóico...después no digan que no les avisé.