jueves, 30 de diciembre de 2010

El culto al Fernet

Por Facha Mantel


En los 80's el vino blanco...
En los 90's la cerveza...
Hoy: el fernet con coca.

El fernet es una bebida alcohólica, amarga, elaborada a partir de varios tipos de hierbas (mirra, ruibarbo, manzanilla, cardamomo y azafrán, entre otros secretos guardados por mas de 160 años), que son maceradas en alcohol de uva, filtradas y añejadas en toneles de roble durante un período que puede ser de 6 a 12 meses. Su graduación alcohólica es del 45% y posee un color oscuro y un aroma intenso (y qué aroma!).

Es la bebida N° 1 en la Argentina desde hace unos años, algunos sostienen "...es tan feo que hay que mezclarlo con Coca para que quede rico...". Aún así, cada vez tiene más y más adeptos.

En Argentina, según la "Cámara Argentina de Destiladores Licoristas", en 2009 se produjeron en el país alrededor de 25 millones de litros de “amargos, bitter y fernet”, de esta producción se consume aproximadamente el 35% en el Gran Buenos Aires (cuya población es de aproximadamente 14 millones de habitantes ) y un 30% en la provincia de Córdoba (con una poblacion aproximada de 3 millones de habitantes ) Sin embargo, en los últimos años, las provincias de Tucumán y Salta, han incrementado el índice de consumo de la mencionada bebida.
Los números haban por sí solos: 2,5 litros en estado puro por persona en Córdoba. Si le sumamos la bebida cola necesaria tenemos algo así como 5 botellas de 2,25 litros haciendo un total de casi 14 litros de fernet preparado per cápita.

Los cordobeses le hacen culto, es casi una adoración que se expandió a todo el país, tomar fernet se ha transformado en algo mítico: ¿que exagero? pregunten sino, en alguna provincia a qué se refieren cuando dicen "la bebida espirituosa".




Consejos para introducirse en el maravilloso mundo del fernet

1) Es mas barato que la cerveza: Un litro de fernet puro necesita al menos 7 litros de bebida cola. Ocho litros + hielo es una gran tentación. A menos que te guste el estilo "Beberly Hills" o el estilo "a la cordobesa"

2) Sólo pida Beverly Hills (ó un 90-2-10) si es un tomador experimentado, 90% de fernet, dos hielos y el resto de bebida cola. Es un misil al cerebro.

3) El fernet preparado "a la cordobesa" es también llamado miti & miti, también es para tomadores experimentados, puede llegar a sel letal si se toma un vaso de estos en menos de 30 segundos.

4) Es súmamente importante el el hielo, rolito de ser posible, cuando uno mueve el vaso se debe escuchar el sonido del hielo contra el vaso CLOC CLOC (sonido amaderado).

5) No queremos incitar a comprar determinada marca, pero es sabido que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (gran frase) y que puede haber diversas combinaciones de marca de fernet y bebidas cola, pero el Branca con Coca Cola es insuperable y no lo digo yo, lo dice la gente, porque la gente sabe...(uy! esto me hace acordar a algo)


6) En una reunión social, es considerado de mal gusto servirse bebida cola que fué comprada con fines espirituales. #LaCocaEsPalFernéTarado

7) El conocido fernet preparado Fernan** o similares, atentan contra el espíritu del ritual de la preparación, es similar a lo que pasa con el mate-listo. Es una aberración, una degradación, una porquería.

8) En algunas heladerías cordobesas hay helado de fernet, o fanatismo no ten fim (portuñol malo).

9) Si arrancás con fernet terminá con fernet, mezclar con otras bebidas hará que al otro día digas mentiras del estilo "nunca más tomo alcohol" o "el último vasito me mató".

9 bis) Al día siguiente de una noche de abundante Fernet con Coca, debido a la conjunción de numerosas hierbas digestivas, el estómago comienza a hacer ruiditos, dando lugar a una furia incontenible que se resuelve en el baño, arrojando como resultado inevitable, la nunca bien ponderada CACA MALA.

10) Por último, Wikiargentos siempre brindando servicio a la comunidad. Consejo. Si van a hacer una fiesta anoten este dato: en una fiesta, una noche entera, 23 personas toman 1 caja de fernet (6 unidades).




En este último día del año, esta noche, para ser mas precisos, las botellas verdes serán nuestras anfitrionas, hielo, coca, vaso de vidrio, el cloc cloc, la decoración final de fernet en la espuma será el toque justo para esperar el año nuevo con alegría, quizás con un toque de amargura, es por eso que lo acompañamos con la bebida mas dulce que existe.

¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!







viernes, 24 de diciembre de 2010

JO JO JO


Wikiargentos ya hizo cola en Bruzzoni para comprar el brebaje colorido, tenemos el vitel toné en la Patrick junto con la ensalada de frutas y los turrones, el cordero?... a fuego lento allá en el fondo...

Y así, trago va, trago viene, nos disponemos a esperar la Nochebuena en paz, con amor, chanchitos y petacas.
Nuestro mas sincero deseo de felicidad y agradecimiento en esta primera navidad juntos, es el mensaje de quienes hacemos este humilde espacio:

Bam Bam Vino Vieyra
Chaqueño Pal' Vecino
Ernesto "Tito" Sampuchetti
Facha Mantel
María Marta
Mr. X
Samantha Fajate
Voy Olmee
Baby Echecolaz
Reina Empedotriz

Gracias a todos, por mil navidades más.


¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD ARGENTOS!!!!!

martes, 21 de diciembre de 2010

Mi hijo el doctor

Por Sampuchetti




Mi hijo el doctor, es una frase tan significativa como emblemática. Representa el orgullo de un padre por un hijo que se ha recibido de médico, sin dudas un padre no puede sentir otra cosa por semejante logro académico de su descendiente. Su hijo y su familia se salvarán, ascenderán en la escala social.

Ahora bien, algo pasa en esa carrera loca de casi 10 años (o más) de estudio, de noches enteras, de guardias, de toneladas de libros. Y esto suele tener consecuencias, especialmente en su caligrafía.

Hay 4 teorías respecto a motivos, razones y circunstancias por las cuales los médicos (no todos son doctores) escriben como si fueran una niña de 2 años y medio.


Atrofia cerebral
1) Se les atrofia el cerebro, especialmente la parte de escritura a mano. Ver cadáveres, abrirlos, frecuentar morgues y quirófanos sumado a los libros con fotos horrendas de enfermedades increíbles de alguna manera les caga el cerebro y terminan escribiendo garabatos como loquitos.

Apuntes y más apuntes
2) Esta es la teoría mas naif, la que sostiene que los médicos entorpecen la caligrafía por el hecho de tomar apuntes. Burda mentira ya que informáticos, arquitectos abogados también toman apuntes y cuando escriben se hacen entender. No me jodan.

Vanidad y tradición
3) Hay una teoría muy fuerte que sostiene que los médicos escriben como tarados por una cuestión snobista y aristócrática. Es decir, a peor caligrafía mejor médico y mas genio es. Es una forma de reafirmar su estirpe y clase de médico, un ser distinto y superior al resto de los mortales.


Conspiración
3) La última teoría es la mas sospechada y tiene que ver con una conspiración médicos-farmacéuticos. Caras de asombro de los pacientes se ven en los mostradores de las farmacias cuando el farmacéutico de un vistazo decodifica la obra de arte surrealista de la receta y dice a viva voz AMOXIDAL 500.
Como hizo? Me estará dando otra cosa? Este tipo se cree que yo soy boludo y no me doy cuenta?
¿Y si entiende que es un psicotrópico y me droga raro y dejo de inspirarme para escribir en el blog?.


Lo cierto es que nunca lo vamos a saber. El tiempo alimentará estos mitos y ellos seguirán cambiando de tema y ocultando la verdad verdaderamente verdadera.

Verdad doctor?




lunes, 13 de diciembre de 2010

Real Locademia Española

Por Wikiargentos



Lo único seguro en Wikiargentos es que a SEGURO se lo llevaron preso. Lo visitamos una vez al mes en la cárcel de Devoto y le llevamos pascualina. Vamos todos, El Facha, María Marta, Voy, Baby, el Chaqueño, Sampu, Natalia Fajate y su Majestad La Reina Empedotriz (ella en realidad lo saluda desde la limo agitando un pañuelo), Rafa Di Zero (el se conoce a todos ahí adentro, así que le asegura a Seguro una estadía lujosa), y Misterecs (a este hay que vigilarlo para que no se manduque la tarta).



El viernes pasado, después de la visita, salimos de joda en el auto del Facha, nos pusimos todos a discutir sobre el Blog, y salió este magnífico post.




Decidimos darnos vuelta como tortilla de papas, y reinventamos la ironía una vez más, desacreditando a nuestro post a favor de la eliminación de carácteres en el abecedario. Recordemos: http://www.wikiargentos.com/2010/07/ver-si-simplificamos-un-poco.html

Es por ello que...

Wikiargentos, en representación del grupo Carlín, expresa su total desacuerdo con la cúpula de la Real Academia Española, que desde hace un tiempo está derrapando de lo lindo. Sus barrabasadas van, desde el otorgamiento del visto bueno a determinadas construcciones lingüísticas que rayan la ridiculez, hasta la voluntad de efectuar una “modernización del idioma” suprimiendo letras, acentos y reglas ortográficas que datan de siglos y siglos atrás siendo parte de nuestro patri-moño cultural más sagrado.

Esta gente esta jugando con fuerzas peligrosas (Luke, I´m your father)… ¿Qué pasaría si a la FIFA se le ocurriera “modernizarse” y suprimir la tarjeta roja? No es necesario que consulten a ninguna Pitonisa, les comentamos el panorama: Patadas voladoras. Fracturas expuestas. La cancha teñida de sangre. Poroto Cubero impune. El horror. En tres meses están todos jugando las paraolimpíadas. Las reglas están para algo, señores. Sino, en 10 años cada cual va a estar escribiendo como se le viene en gana, y no nos vamos a entender ni con señales de humo. La interacción entre pares se tornará imposible o dará pie a un sinfín de malos entendidos. Imagínense la siguiente conversación de chat:

Diavlytasecsi666 dice: Ola estazz?
Masterofdeiunivers dice: Tazz? El ugar D mi cunpleanio? Nono…
Diavlytasecsi666 dice: Q le paso a tu nono?
Masterofdeiunivers dice: espera, Anto, Ai T digo…
Diavlytasecsi666 dice: Esperanto? Pro no es mui Kreta?
Masterofdeiunivers dice: Si, lo q pasa es q Macri tiene toda la tarasK. El Papa la junta con pala
Diavlytasecsi666 dice: Ez q en el Baticano son to2 de alta alcurnia
Masterofdeiunivers dice: No sabia que Batman tenia un perro…

Esta es sólo una de las innumerables conversaciones de locos que tendrán lugar si nos quitan las tan necesarias reglas ortográficas. Vamos derecho a la anarquía total. El apocalipsis. Todos a arder en el infierno. (espero que haya Fernet con Coca).

Expuestas las razones que impulsan esta nueva sección desde su primera tecla, cumplimos con nuestra obligación periodística, e impulsamos la Primera Cruzada de la Historia en Contra de la Real Academia Española.
Refutaremos cada paso en falso de estos “eruditos” con nuestra más letal arma: las palabras.
En esta primera entrega, entonces, analizaremos las consecuencias de las últimas pronunciaciones de la Locademia:


SUPRESIÓN DE LA LETRA CH

Esto es claramente un nuevo intento de colonización. Un palazo en la nuca para todos los argentinos (ustedes por las dudas no acepten ningún espejito de colores por la calle, tampoco el tomate loco).
¿En dónde quedará el “¿Che, me alcanzás…?”, “¡Qué cosa, che!” o “¿Che, maestro, me trae la cuenta?” Claramente es un boicot contra nuestro mas predilecto latiguillo. Ya nada será igual. El “Che Guevara” se revuelve en su tumba junto a Pepitito Marrone.
Otra pesadilla es la que están viviendo los accionistas de la tabacalera “Chesterfield”. Las ventas caen en picada. Miles de trabajadores despedidos. Familias enteras en la calle. No hay derecho.
Chayanne está encerrado en la suite de su hotel llorando desde hace días. Gastó fortunas en carilina. Su carrera al tacho.
El Chavo del Ocho no quiere salir del barril. Chanfle…
Cindor dejara de fabricar leche chocolatada para dedicarse a la elaboración de yogures amigables para los intestinos (¿Hacía falta?)
Amigacho ya va por el tercer intento de suicidio. ¡Aguanta, hermano! (¿?)
No queda ni un chino para ir a comprar el queso rallado el domingo, para las pastas. Por si fuera poco, las grandes cadenas de supermercados se vieron obligadas a retirar los changos. Los clientes acumulan los productos en sus brazos, se le caen las cosas. El caos en persona.
La gente se cruza en la calle y no se puede chistar. En la última semana se produjeron cientos de desencuentros. Siniestro.
Cha Cha Cha” fue levantado del conocido canal de clásicos “Volver”. Casero indignado ahora prefiere el flan en caja.

SUPRESIÓN DE LA LETRA "LL"

Deberemos reemplazar el “¡Cómo llueve!” por “Oh! Una nueva de aire frío se ha chocado (ufff no puedo usar la ch, mejor colisionado) con una nube de aire caliente, y esto ha ocasionado que el agua pase a su estado líquido, cayendo desde el cielo a nuestra tierra por causa de la gravedad!!!”
#HolaChicos, POSTA, ¿Les parece que nos simplificaron algo?.

La gente ya no va a llorar más. Nos volveremos unos fríos de corazón de piedra. Los sensibles serán apedreados. Los poemas censurados. Tampoco podremos cortar mas cebolla (hace arder lojojo, vio!) . Si quieren una mixta, enterita con cáscara y todo.
Andan buscando para quemar en la hoguera a la llama que llama. Le ocasionaron ataques de pánico y no puede tener una vida normal. (quiere ser lomasssss) Telecom en la cuerda floja.
Quebró Sprayette. Se termina la era de los productos “Llame Ya”. Horas y horas de programación de TV sin contenido. Se sospecha que se reemitirá “Flipper”, “Lassie” y “La familia Ingalls” de 2 a 6 AM. Aunque Pare de sufrir ya puso unos billetes sobre la mesa…

Igualmente, los conocemos, incrédulos, hay que hacerles un gráfico y un cuadro sinóptico para que nos crean, a ustedes les decimos, escépticos recalcitrantes. Más de uno, desde el otro lado de la pantalla, pensará que esto no es tan grave. Lamentablemente, queridos lectores, aún hay más…

Wikiargentos cuenta con algunos agentes encubiertos que se han filtrado entre las filas de la RAE, y han accedido a información Top Secret que maneja la misma. Estaríamos en condiciones de adelantar en exclusiva, el próximo cambio que estos locos insensatos introducirán en la lengua castellana:

LA SUPRESIÓN DE LA LETRA EÑE

El ñandú entrará en extinción. Además, deberemos llamarlo “pájaro grande y cobarde”. Los del Discovery Channel, juntando firmas. Se rumorea que Jacques Cousteau se encadenó en las puertas del cielo. San Pedro anda preocupado, no tuvo un escándalo así desde que entro Michael Jackson y lo tacharon de corrupto.
Los 29, los ñoquis serán reemplazados por fideos con manteca. La abuela, chocha.
El Gran Cañón va a quedar chiquitito.
Una ley prohibirá que nos deseemos Feliz Cumpleaños. En su lugar, deberemos saludar: “¡Feliz nuevo período de 365 días!" ¿¿¿Y la poesía y calidez??? ¿¿¿Y los años bisiestos????
En las escuelas, los ñoños serán golpeados y se les pondrán motes. Ehhhh………. Ejem, bueno. Este…. Mejor terminamos el post acá.

PD: ¡Ñoños al poder!


martes, 7 de diciembre de 2010

De cómo asistir a la Fiesta de Fin de Año y no caer en el ridículo



Por Ernesto "Tito" Sampuchetti

Seguramente usted prefiriría un día de pileta y fútbol o mejor aún, un asado con cuero en un club de barrio dónde puede calzarse la remera dorada del Barça, zapatillas e ir totalmente descontracturado.
Pero no. Su empresa decidió una vez más hacer una fiesta de fin de año BIEN CHIC. Estos son los tips para no caer en lo mas oscuro del ridículo, porque del ridículo no se vuelve nunca más.


1) Llegar tarde o irse muy temprano: Salvo un caso extremo usted puede llegar muy tarde. Eso de llegar a las 00:55 de la madrugada, haciéndose el que estaba en cosas más importantes no es cool.

2) Saludar a todos conozca o no conozca: haga de cuenta que es una familia. Eso de llegar, saludar a uno y quedarse hablando media hora no corresponde. Primero salude despues hable con sus compañeros. No importa si a la tarde se vieron en la oficina, salude como si no se vieran desde hace mucho.

3) Tirotear descaradamente a una compañera que tiene cero onda con usted: Si nunca le cebó ni un mate, no pretenda que le dé bola justamente en la fiesta de fin de año delante de todos los compañeros. Evitar frases del estilo: "Siempre te quise decir esto pero viste en la oficina hay mucha gente" .

4) Comer mucho: No está bueno que el lunes digan “Viste como comía Gonzalez?, le entraba como loco a los canapés el gordo!” Hága de cuenta que el monitor y el teclado se tranformó en un plato de comida. Es la oficina con música, nada más.

5) Ropa:
Para ellos:
Evitar los trajes con moño. No es una fiesta de gala, generalmente se usa el elegante sport, ¿que es eso? Ir como va a la oficina pero con mas onda, nada más. No es un casamiento. Punto. Nada de sacarse la corbata y usarla de vincha eso no es Elegante Sport.
Zapatillas con cámara de aire: Nunca en la vida
Cabe aclarar que si ud. es un hombre de buen transpirar, evite camisas grises, o de color pastel. En diciembre hace calor y su espalda sudará mares, al menos evite que se vea desde la otra punta del salón.

Para ellas:
Vestido largo y peinados de gala: No rotundo, mismo caso que para los caballeros de smoking.
Babuchas para ir al gym: denota que no es deportista en absoluto.
Calzas: Haber bajado un par de Kg. no la hace una diosa. Asuma que sigue gorda, tápese.

6) Hablar de trabajo: Hay gente que no tiene otra cosa que hablar, es buen momento para llamarse al silencio, beber y sonreir. Sacar temas de trabajo es de mal gusto.

7) Hacer comentarios negativos sobre la organización, la comida o los regalos: Si ud, ha salido sorteado y ganó una licuadora, alégrese. Es sabido que su empresa gana millones y podría sortear autos 0Km a mansalva, pero eso pasa sólo en las películas. Si ya tiene licuadora, véale el lado positivo, puede transformarse en un bonito regalo de navidad.

8) Facebook y Twitter: Tomar fotos y subirlas a una red social etiquetando gente con vasos en la mano NO. Entendió? NO!

9) No olvidarse de la jerarquía aún en la fiesta: Un jefe sigue siendo un jefe aún en la fiesta. Si la gerenta se prende al trencito y ud. la toma de la cintura, evite al menos distraerse cuando el trencito frena. A menos que la gerenta en cuestión le guiñe el ojo o lo tome de los brazos.

10) No haga suya una fiesta que es de la empresa: Supongamos que el alcohol le dió coraje para subirse al escenario y hacer pasitos de brasilero que tan bien le salían en el boliche hace 15 años atrás. Evite invitar a subir a altos gerentes a la voz de “Daaale boludo, copate subí no seas CAGON!!”

11) Beba con moderación: La idea es distenderse, aflojarse, profundizar las relaciones entre compañeros, pasar un buen momento. La idea es esa, no orinarse encima en el baño, descomponerse o desmayarse en plena fiesta. Si no tiene cultura alcohólica sepa que debe parar de tomar cuando escupe demasiado al hablar.

12) Por último: la fiesta ha terminado y si decide irse para el lado de Colegiales con una compañera que vive en La Plata sepa que el lunes será el comentario de varias oficinas de la empresa. Hágalo, pero sepa que los Garca-Chusmas están en todos lados, incluso sentado al lado suyo en este mismo momento.

Si todo esto no resulta, no desespere. Tome la iniciativa y proponga un brindis (al estilo casamiento, golpeando la copa con el tenedor para la ensalada), por el Presidente de la compañía. La gente estará desprevenida y aplaudirán, desconcertados. Éxito total.


Salud!!!

lunes, 6 de diciembre de 2010

La Propina

Por María Marta Se Re Lima



Ciertos países como Japón lo consideran una ofensa. ¿Se imaginan dejarle 5 yenes al camarero y que empiece a los gritos revoleando el billete totalmente indignado?. Es un golpe bajo a su orgullo, un insulto a su honor.
En cambio en otros países como Estados Unidos está reglamentado e incluído directamente en el ticket, con porcentajes que van desde el 5% al 20%.

Argentina es considerado un país generoso, pero la gente quizás no lo sea tanto, acá el tema de la propina es un problema para la mayoría.

Dentro de los comensales tenemos opiniones dispares al respecto:

1) En contra: Es el 72% de la gente (1). Toman la propina como una obligación molesta. Son personas que poseen un gran sentido de la conservación del capital (en la jerga popular son unos tremendos ratas). No se reconocen como tales y ven como un problema tener que salir a comer afuera y pagar tanta plata cuando el tema se puede resolver con unos fideos con manteca en casa.
Generalmente hacen cálculos mentales de cuanto le cuesta al restaurante de costo el plato que están comiendo, lo mismo con la bebida. Se indignan muy fácilmente.
Creen que la propina es un mecanismo mafioso en el que el dueño del restaurante “zafa” de pagarle la mitad del sueldo a los camareros y de otras cargas sociales.
Evalúan permanentenmente el comportamiento del mozo, intentando encontrar algún punto flojo en su atención para dejar menos del 10% correspondiente sin culpas.

Frase común: “Sabés como la levantan con pala estos?, dos pesitos acá, dos pesitos allá, se hacen como 4 lucas al mes, estos viven mejor que nosotros mami, MEJOR QUE NOSSSSOTROS”.

(1) Datos recopilados por Mr X. durante 2007-2010


2) A Favor: Generosos por naturaleza, o autoconvencidos de serlo para agradar a la fémina compañera, dicen estar a favor de la propina porque es parte del sueldo del camarero, es una forma para que permanentemente intenten superarse y agradar al comensal.
Es una especie de prostitución light pero efectiva donde a mejor atención más propina. Pueden llegar a dejar más del 10% si la atención es muy buena e intentan entablar una relación amistosa con el camarero preguntándole recomendaciones de vinos incluso sobre la vida personal del mismo.

Frase común: “Pobres pibes estos, ganan en negro, de franco solo los lunes y encima aguantar a toda esta gente, la verdad, TE LA REGALO”


3) Mecanizados: Es un tema que no pasa por la cabeza de ellos, acostumbrados a comer fuera de sus casas a diario dejan el 10% automáticamente sin peros ni cuestionamientos. Van comen, le corren un dígito la coma al precio final y eso es la propina.

Frase commún: “La tortilla que comimos hoy me parece que la hicieron con las papas españolas que nos ofrecieron ayer, igual estaban ricas eh”.

4) Extranjeros: La mayoría no entienden el mecanismo. Pueden pedir un cortado y dejar $50 o comer por $800 y dejar dos moneditas de 5 centavos, no tienen criterio. Comen un bife y se emocionan. Piden pizza y asado. Piden pan y no le dan piden queso y le dan hueso… uy, bueno, bueno buenoooo…

Frase común: “Creo que lo traté mal, se habrá ofendido este argentino? espero que no escupa dentro de la ensalada”

En mi opinión es una costumbre que tendría que terminarse por varias razones. Una de ellas es que los restaurantes te cobran “el cubierto”, llegan a cobrar hasta $10 por el pan, el lavado del mantel y la pastita sospechosa esa para untar de procedencia inespecífica y multiprocesada.

Por otro lado, es verdad, los camareros cobran poco, pero de ninguna manera el cliente tiene que pagarle el sueldo a toda la gente que cobra poco e interactúa con vos en una transacción comercial, léase: cajeros de súper, cajeros del banco, playeros de estaciones de servicio. Sería una locura ir a comprar un jean y que tengas que dejarle el $50 de propina a la flaca que te dice que te queda “divino” ese jean que claramente no te prende ni haciendo un scrown con los All Blacks (Lomu incluído).

Se me ocurren varias preguntas:

- Cual es el miedo de quitar las propinas? Que los mozos trabajen desganados?

- Vos, dueño del local, reciclando comida y todo: no te da para pagarle como corresponde?

- Por qué a los empleados de McDonalds no se les da propina? Acaso no es lo mismo? Tomar un pedido y despacharlo?

- Cual es el problema de incluir una coca cola de dos litros y cuarto? Con 333cc no alcanzo ni a pasar el primer bocado. Esa trampa de traer la mini-coquita junto con el pan y la manteca 40 minutos antes de traer el plato es de una tremenda bajeza.

- Por qué cuando pido una Sprite me dicen que no, que solo trabajan Línea Pepsi?: No saben los dueños de los restaurantes lo importante que es para un fanático de Sprite o Coca Cola almorzar con una de ellas?. Qué les cuesta comprar de las dos?.

- Cuándo van a incluir cuchillos tramontina mango de madera y se van a dejar de insistir con esos de metal enterizos que no cortan ni la manteca?

-Se creen que uno no se da cuenta cuando algo está recalentado?

- Tanto cuesta incluir más gustos de helado a los postres?.

- Cambiarle el nombre al pollo por AVE o a la lechuga por HOJAS VERDES hace que el plato valga el doble, y que yo me convierta en una TERRIBLE BOLUDA?

Algún día hablaremos de las propinas a los botones de hotel, los licenciados en estacionamiento de vehículos y los acomodadores de bolsos en las terminales de colectivos. Desemascararemos esta sucia manera de extorsionarnos por parte de los grandes dueños que viven de nosotros, los que les pagamos el sueldo a SUS EMPLEADOS.

Ya lo dijo el Che Vergara "retroceder nunca, rendirse jamás!!!!"

Y ya lo dijo Arnold , "hasta la vista baby".


viernes, 3 de diciembre de 2010

Mi casa en la costa (Valeria del Mar)


Por el Facha Mantel


1) Cerca del supermercado (donde compro alcohol, gaseosas, cervezas, snacks, paleta sanguchera, salchichón primavera, preservativos por las dudas, rolitos a montones).

2) Un toque de olor a humedad al entrar, vasos todos distintos, tramontinas desafilados, platos de plástico.

3) Cuadro en la pared de esos descarte de las casas de acá (nene llorando).

4) Sombrero de paja colgado en la pared.

5) Heladera SIAM con congelador y manija vertical.

6) Conservadora, ojotas.

7) Reposera para la playa.

8) Videocasetera “Grundig” (caro pero el mejor, ojo al piojo eh).

9) Casettes del “Trío los Panchos” y el de Sergio Dalma incluye el éxito “Bailar Pegados”.

10) Adornos con caracoles.

11) Jarra de jugo de plástico verde.

12) Rincones con arena.

13) Remera blanca XL con dibujo estridente e inscripción “Miami Orlando”

14) Televisor blanco y negro, antena de papas y dos agujas de tejer.

15) Patas de mesa de la cocina que hacen juego.

16) Mantel de hule con motivos florales

17) Ventilador SPAR Turbo con el cable arreglado con cinta aisladora.

18) Escoba que no barre, esparce la mugre.

19) Frazadas cuadrillé.

20) Telarañas detrás de la heladera.

21) Inodoro con aguita sospechosa.

22) Calefón Longvie (es un fierro, igual tardo 2 horas en prenderlo cada vez que voy).

23) Sombrilla herrumbrada con los colores de la bandera gay.

24) Algún que otro alacrán (pero son inofensivos).

25) Colchones un poco vaqueteados (si hablaran...).

26) Arriba de la heladera un paquete de LeMans Suaves con un pucho adentro todo blandito.

27) Equipo de mate alternativo, vasito de metal con dos manijitas, termo Lumilagro color naranja.

28) Ropero con pulloveres remeras y joggings totalmente descoloridos y con un intenso olor a mar.

Y este finde nos vamos con el Bam Bam Vino Vieyra, Natalia Renegri y El Gillote a reventar la noche de Valerie of the Sea, mi lugar en el mundo.

Un espectáculo mamiiii.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Chaparrón Bonaparte




Por Mr. X


Los días de lluvia directamente no deberíamos salir de casa. Incontables peligros horribles nos esperan. Mirá qué sabia es la naturaleza, que te avisa, con algún que otro trueno, que están cayendo soretes de punta. Los perros se refugian. Los del Weather Channel te clavan un alerta meteorológico. A la abuela le duele el juanete. Pero no, ahí va el boludo, agarra el paraguas y decide asomar la napia al exterior, así gris, húmedo y frío como está.

El primer vaticinio de la desgracia que te va a ocurrir es la baldosa floja que pisás tan inocentemente en los primeros metros de tu caminata hasta la parada, manchándote el pantalón con vaya a saber qué tipo de verdín desagradable. Una aldea de liliputenses debería haber vivido ahí abajo… No importa cuánto nos esforcemos por adivinar cuál es la Baldosa de la Muerte, siempre terminamos pisándola. (Estaría bueno tener la misma puntería para la Lotería…) Hasta ahí, uno podría creer que es un mero desacierto sin mayor implicancia. “Pucha, che…” Y seguís caminando con cara de nada, es decir, la cara del que ignora lo que está por venir. Tengo miedo, neneee!

Vas pasando debajo de los chorros de agua que caen de las terrazas de las casas, a propósito, porque te divierte el ruidito cuando caen sobre el paraguas. (Gente grande…Bastaaaante inmaduro resultaste, eh!)

Se te empieza a borrar la cara de boludo contento cuando empieza a soplar con ganas el Pampero. (Para los ignorantes, que son muchos, les cuento que no es una cadena de comidas rápidas venida a menos) (By the way, un groso el hipopótamo, como se llamaba?)

“Caramba… Ta fresco pa´chomba…” Pensás sin estrés, ya que todavía el clima no doblega tu espíritu aventurero. Te dan ganas de cantar “I´m singing in the rain”, pero no sabés cómo sigue y desistís. (¿Cómo sigue? Sigue?)

Así llegás hasta la parada, un poco salpicadito, pero te pones a silbar. “Y bueno, al mal tiempo buena cara!” Te consolas internamente. Te reís por dentro cuando te das cuenta que la metáfora te viene como anillo al dedo, pero ya te empezás a poner un poco de’ lort (te la tiro en francés) porque, toda vez que se te ocurre una genialidad, no hay nadie cerca. Fuck! En fin. Te lo reservas como nota mental para tirarlo de nuevo en el laburo; seguro que le causa gracia a alguien. Y sino, siempre nos quedará Jaimito, “Mamá, mamá, en el colegio me dicen…” , y “¿Qué le dijo una… a otra …?”. Apestan todos, pero los mediocres de tus compañeros son fáciles de contentar. ¿Dónde estábamos?

Ah, sí, estas esperando el bondi, que no llega nunca más en la vida. “Me hago viejoooo…” Ya a esta altura el ojo te tiembla y la carótida aparece, latente, pero no querés dar el brazo a torcer y te esforzás por no tener pensamientos asesinos. Sin éxito. (Menos mal. La gente demasiado optimista me cae mal)

De pronto, te sorprendes con las ráfagas intermitentes, que se convierten en un gran viento malicioso, imitación huracán, que hace volar todo a tu alrededor, cual Catrina. Se te pega una hoja de árbol en la cara, ves como una familia de pajaritos pierde su hogar (heartbreaking) , y, como no podría ser de otra forma… ¡¡Se te da vuelta el paraguas!! Acá es cuando prometes no volver a comprarle un puto paraguas de utilería en la calle al Señor Oportunista Manipulador de Masas Aprovechador de Situaciones, que te cobró 30 pesos esa mierrrrda de plástico, cuando se largó la tormenta de Santa Rosa, que tiene menos de santa que Nazarena Velez. Ese el mismo HDP que, cuando llega la primavera y esta todo el mundo con alergia, te cobra los paquetes de carilina 5 pesos, y cuando llega el verano, las botellitas de agua helada a 7. Monstruo!!!!

Ok. Todo vestigio de tolerancia a la frustración quedó en el pasado, pero al fin llega el vehículo transportador de giles madrugadores, mejor conocido como colectivo. “Parece que se termina el calvario” te animas a aseverar, aliviado. Mira lo que te digo, pastelito: JA!

De tan apresurado que estas por subir, no notas el charco a tu lado, que se convierte en el Tsunami de Indonesia cuando lo surca, con la velocidad de un Ferry, la rueda del bondi. Te empapás de pies a cabeza (no, no te llenás de tubérculos, te mojás, piscuí)

Cuando las puertas se abren, mirás al chofer con cara de película de terror (No, de asustado no, VOS sos el malo, psicópata, y desequilibrado mentalmente….. chicos concentrémonos porque sino no sigo). Te subís manteniéndole la mirada, pero al instante cambias de actitud, cuando caes en la cuenta de que el mencionado Chofi es un armario peso pesado de 1.90 de altura.

“Ah no! Pero yo no me voy a dejar pisotear!” te convencés. Acto seguido, con el puño cerrado sobre la boca y simulando una tos seca, espetas: “grdo put”… Lo que pasa a continuación le daría vergüenza ajena hasta a Ricitos de Oro. El chofer se revuelve en el asiento y, con cara de pocos amigos, te pregunta: “¿Cómo?"

La primer respuesta que te viene a la mente es: “Al parecer más de la cuenta, maestro! Afojále a los Jorgelín! Qué anda pasando papi, angustia oral?” Que conste en actas que, como te comés los mocos, nunca decís esto. Entonces, tan valiente como una avestruz, le contestas: "No, digo, UNO VEINTE... "

Sin quitar la mirada del piso pagás el boleto, le das las gracias, y pasas pa’l fondo. En tu cabeza se escucha una voz interior: “Pero vos sos pelotudo?? Gordo puto no rima con uno veinte! Mirá que te podías inventar algo mejor, eh! Listo, desde mañana te tomás el otro ramal, no sea cosa que nos caguen a trompadas por esta boludez que te acabas de mandar. Inconsciente! No te das cuenta que a ese ropero no podes pegarle ni figuritas en un álbum?...” Y ese eras vos con tu superyó (déjenme meter ese bocadillo, es lo único que sé me de Freud, junto con el rollo ese de Edipo)

Cuando perdés el miedo levantas la vista, y con asombro ves que el colectivo, contra toda lógica posible, está hasta las manos. Alguien que me explique porque los días de lluvia hay más gente viajando, si la mitad de la población va en auto y la otra se queda en casa alegando gastroenteritis. Va sencillamente en contra de todo lo razonable. En fin. Se las tiro. Piénsenlo.

Te llama la atención que seas sospechosamente el único suertudo que vislumbra un asiento vacío (y más teniendo en cuenta los hechos de esta mañana), pero igual te acercas, a ver qué onda. Claro… está todo mojado porque algún gilún dejó la ventana abierta de par en par, mientras diluviaba. En ese momento de profunda duda, te acordás de la frase que siempre dice tu abuela: “Hay cosas peores que llevar los cantos mojados”, y te sentás, con la frente en alto.
Vas mirando por la ventana, y te reís sobradoramente de los que meten los pies en los charcos. Lo que no sabes es que cuando te bajes del colectivo, te va a pasar lo mismo a vos, después de quedar ciego porque una señora (muy fifí ella) te clave la punta de su paquete paraguas en el ojo. (Es el maldito karma, me pasa todo el tiempo. Tranquilo, te acostumbrás…)

Dormitás entre pestañeos, cuando te sobresalta un fuerte ruido. Granizo del tamaño de pelotas de golf. Por un momento te alarmás “Horror! Me olvide el auto afuera!” pero luego suspirás, aliviado, al recordar que era a tu pareja a la que le tocaba guardarlo hoy. Qué suerte que tienen ese sistema infalible (¿?) de dividirse los días de la semana en los que cada uno debe guardarlo en la cochera. Gente inteligente. ¿Puedo ser tu amigo?

Absorto, vas pensando en la mala suerte de los conductores a tu alrededor... “Empiecen a ahorrar salames, cada bollito arreglado es una escapada menos a la costa este verano” cuando te das cuenta de que tenés que bajar. Ya no llueve, se te secó el pantalón y estás llegando tarde pero no más que cualquier día normal… Musicalizás la escena con “What a wonderful world”, cuando, te interrumpe un mensaje (turururuu rú) “Gordi, guardaste el auto, no? Mirá que se nos venció el seguro ayer!”
FURIA.