sábado, 29 de enero de 2011

Ratas y Ratones Parte 2 (el laburante)

Ya analizamos a los estudiantes miserables y explicamos por qué son como son. Ahora nos centraremos en el trabajador, "el laburante" como él mismo se suele denominar, como si ser laburante le diera mayor impunidad para sus actos de horrenda tacañería.

Era un papá tan tacaño, cada seis de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: Los tres reyes magos que se suicidaron.

En el trabajo.
Tenerlos a diario es un suplicio. Pareciera que tienen horas pico de hambre, que comienzan a recorrer los escritorios/boxes/oficinas para ver qué pueden pedir. Si hay galletitas Variedad de Terrabusi (de lo más buscado por los ratas) ELIGEN las rellenas y pepitos.
Aprovechan a full el café de máquina, nunca salen a comer, mucho Tupperware, mucho arroz con salchichas.

Con el celular.
El rata no tiene abono. Tiene un celular con tarjeta de $15, con eso basta y sobra para todo el mes, nunca llama a nadie, puede estar muriéndose su madre que va a mandar mensajes nada más y nunca responderá.
Sabe exactamente cuanto vale un mensaje, horarios de descuento etc., también es de enviar SMS desde páginas de internet. No puede entender como hay gente que tiene Iphone o Blackberry y paga abonos que son una fortuna.
Suele llamar desde teléfonos públicos con cobro revertido y cuando la computadora pregunta el nombre dicen el mensaje, es decir en vez de decir "Ricardo" dicen "estoy saliendo para alláaaa" (ojo, es buena esa).


En vacaciones.
Cualquier persona puede elegir hacer unas vacaciones gasoleras porque tiene que ahorrar o está pasando por un momento complicado. Pero el rata no concibe otra forma de pasar sus vacaciones que ahorrando insitu.
Aquí es dónde su pasado roedor su presente y su futuro (cargado de miedos de ser pobre, porque el rata en realidad es así porque su mayor miedo es ser pobre), se conjugan.
Desde el vamos, está sufriendo, ya hizo cuentas, ya sabe que la costa /Córdoba / Salta / Cataratas / Colón /Gualeguaychú están carísimos, es decir, si por él fuera no se iría nunca a ningún lado. Pero tiene cierta presión familiar o social que lo empuja a semejante derroche.

Como ya explicamos, no lo disfrutará. La mayor parte de sus 15-20 días se los pasará pensando en el dinero. Aquí algunos tips del especímen en vacaciones:

- Llena el tanque de su auto con nafta común y se larga. Llega a la mañana, pasa todo un día sin hotel/casa y hace el check-in a la noche, es simplemente para ahorrarse un día más. A la vuelta hará algo similar, dejará el hotel/casa por la mañana y deambulará todo el día. Saldo total: dos días más de playa sin pagar. Eso lo pone contento. Le se siente poderoso. Lo contará a sus amigos.

- Apaga el celular, cualquier llamada que reciba, el sabe que pagará "el aire" y le "comerá" el crédito.

- Hace colas interminables en restaurantes económicos. Someterá a toda la familia a largas esperas para pagar unos pesos menos. El restaurante elegido además es conocido por la ABUNDANCIA de las porciones. Es muy importante la cantidad de comida. Plato pereferido: milanesa con papas fritas a caballo.

-Playas y lugares públicos: no pagará por ningún servicio privado en el área turística.

-Por la noche paseará por la peatonal, comprará a lo sumo un conito de helado y tratará de visualizar alguna estrella de la farándula.


Va un rata con muchas valijas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:¿Por cuánto me las lleva a la terminal? Por 30 pesos. ¿Y las valijas? Las valijas se las llevo gratis. Entonces, llevame las valijas, yo me voy caminando.


Si leíste hasta acá seguramente te acordaste de varias personas, de eso estamos seguros. Entonces se viene la pregunta ¿Que hacemos con los ratas?

Simple. Nunca cambiarán pero al menos podemos evitar que se aprovechen de nuestra buena voluntad.
La mejor forma de que dejen de aprovecharse de nosotros (que nos cuesta tanto como a ellos ganarnos el dinero) es dejarlos en evidencia delante de todos.

Bueno chicos los dejo porque se me termina la hora del Cyber y sino me van a hacer pagar la fracción de media hora más.

Chau chau chau ch a .a .a.

Ratas y Ratones Parte 1 (el estudiante)


Vamos a definir como rata a aquella persona que pudiendo pagar algo (ya sea un lujo o necesidad básica) trata de buscar todas las alternativas posibles para no hacerlo, demostrando altos niveles de miserabilidad. El caso extremo es el ratón, el cual no tiene escrúpulos. Tanto el rata como el ratón tienen una particularidad: creen que la gente no se da cuenta de su conducta.

Esta actitud no distingue clases sociales ni niveles socioeconómicos. Vamos a centrarnos en el rata/ratón de clase media que es el que nos toca sufrir a diario.

En épocas de estudiante el ratón jamás compra libros, si bien los padres le pagan los caprichos, él decide todo midiendo en cantidad de atados de cigarrillos o en botellas de cerveza.

Por ejemplo profesor anuncia: "Chicos para mañana traigan el libro o la fotocopia del Larsson, son 405 páginas..."
El rata piensa internamente con cara de angustia "...son unas 17 cervezas, unos 35 atados de cigarrillos, mas vale rindo otra y pido prestadas las fotocopias a algún boludo después...".
El hecho es que en algún punto él se cree más vivo que sus compañeros.

En las reuniones y salidas con amigos queda siempre en evidencia. A la hora de hacer la"vaquita" aprovecha para ir al baño, o hacer una llamada por celular (que lo mantiene con abono fijo), los amigos se están empezando a dar cuenta pero como son amigos, lo bancan. El rata aprovecha las relaciones de amistad para zafar siempre.

Un amigo, muy tacaño que supe tener una vez me confesó: " Soñé que estaba tomando un café en un bar, hice fuerza para despertarme para no pagarlo ja ja ja ja".


¿Qué es lo que lleva a un muchacho o muchacha a ser así en la facultad? Algunos de los motivos para tener tanta araña pollito en el bolsillos son los siguientes:

Ellos:

- Ahorrar para comprarse una computadora/celular/consola de juegos mejor que la que tiene. Siente una profunda envidia por ese compañero que siempre tiene gadgets mejores que él.

-Tener resto monetario en el fin de semana para poder salir con una chica o amigos, recordemos que el mide la felicidad en cantidad de cervezas y atados de cigarrillos.

-Traumas hogareños. Relación tirante con los padres hace que no pueda o no quiera pedirles dinero para el ocio a pesar que los padres lo obligan a estudiar y ofrecen "bancarlo" hasta que sea ingeniero o licenciado.


Ellas:

La mujer, de naturaleza ahorrativa tiene otras motivaciones para no meter la mano en la cartera.

- Ahorrar para comprarse ropa, accesorios, cosméticos. En ese orden. Considera que para mantenerse bella necesita dinero, por lo tanto ahorrar en absolutamente todo.

- Salidas con amigas. No tener $100 un fin de semana para salir, no puede ser impedimento para encontrarse con ese chico que tanto le gusta.

- Ahorro para vacaciones.

La mujer atractiva aprovecha su belleza para ser invitada por todo el mundo a todos lados sin pagar nada. "Esta belleza cuesta mami", suele decir. Es muy común verla cerca siempre de alguna amiga generosa a la cual "la vive" literalmente.


Estas actitudes en la juventud lo marcarán de por vida ya que nunca disfrutará de nada en lo que intervenga su dinero. Le duelen las salidas a los restaurantes, los regalos que debe hacer, las vacaciones que planea realizar.

No disfruta.

No vive.

Nos vive.

Próximamente, Parte II.

miércoles, 26 de enero de 2011

Apertura de oficinas y fiesta de inauguración

Queridos lectores:
Como ya lo anticipamos en Facebook, tenemos el agrado de comunicarles que la semana pasada, se comunicó con Wikiargentos un escritor muy influyente, de alto nivel en Argentina. El mismo (que por cuestiones obvias no diremos su nombre) está interesado en que preparemos el guión de su próximo estreno de una obra de teatro en el Paseo La Plaza. Es una obra de Stand Up con artistas de renombre.
Sumado a este proyecto tenemos el próximo lanzamiento de la segunda edición del libro (estimamos a finales de este año). Recordemos que la primera fue lanzada exclusivamente en España.
Frente a un futuro promisorio, los tres escritores del blog (a quienes uds ya conocen bien: la lanusense, el paranaense y el porteño con problemas de adicciones varias) pudieron arreglar ocuparse part-time en sus respectivos trabajos y dedicarle más tiempo a Wikiargentos.

Ya comenzada la búsqueda de un lugar físico, encontramos el lugar perfecto en una oficina en pleno corazón de Palermo (Honduras y Fitz Roy), compartiendo lugar con una flamante empresa de publicidad, con quienes el Grupo Carlín tercerizará la difusión del libro. Ellos hacen trabajos de casting y books a modelos en internet y nos alquilan dos oficinas.

Desorden creativo


Nuestra gerenta CEO (más conocida como La Reina E.) es exigente pero tiene actos de bondad porque seguramente nos pagará frondosas picadas y cervezas en el bar que está enfrente (Unico Bar). No es así “Reina”? ;). En esas reuniones “laborales” nacen, se gestan y desarrollan las mejores ideas. El 96% de los posts publicados así lo acreditan.

Para celebrar tamaña noticia, estamos organizando la fiesta inauguración, lugar a confirmar, seguramente en la zona de Palermo Hollywood, cerca de la oficina, o en la oficina misma, dependiendo de la cantidad de seguidores que confirmen (y si se copan los de la empresa de publicidad). Vamos a convocar vía Facebook, de más está decirles que están todos invitados.

Nos queda agradecerles a todos uds por recomendarnos, sin uds, nada de esto sería posible.

Atentamente, Wikiargentos.


PD: Romero olvidate de que Wikiargentos pague combis y/o colectivos desde Paraná.

lunes, 24 de enero de 2011

El amor en tiempos de Facebook



"Lo dulce no quita la sed" reza una publicidad de un refresco carbonatado aromatizado con quinina...

En estos tiempos que corren estamos ante una profunda crisis del romanticismo (Como los unicooorniooooos....) , y no estamos hablando de Roma, ni de una época de la Historia, sino que decimos “romanticismo” en el sentido más común de la palabra. Ese chico que le escribe poemas de amor a su amada, le regala flores, la sorprende con un oso de peluche lleno de corazones.

En vísperas del día de San Valentín, las mujeres enamoradas, todavía lo viven con ansiedad, los hombres con cierta indiferencia pero saben que tienen que demostrar su amor, al menos con una salida, algún regalo o algo que la sorprenda. Una declaración de amor en el muro de Facebook por ejemplo. Ya no basta con un llamado o un SMS, ahora ser romántico es demostrarlo en una red social.

¿Cómo llegamos a esto? ¿Esas cosas no quedaban en la intimidad? No señores, no sólo hay que amarse, también que hay que publicarlo.

En los 80's era pedir una canción en la radio y mandar una carta perfumada.
En los 90's era comprar algo. Peluches, flores, tarjetas, gastar, gastar y gastar.
En los 2000 comenzó la debacle. Con cambiar la foto del MSN con una frase: "TE AMO MI AMOR, FELIZ DIA DE SAN VALENTIN" casi que alcanzaba.
En el 2011 hay que publicarlo en Facebook. Que se enteren todos. Tu mamá, tu papá, tus hermanos, tus amigos de la infancia, tus compañeros de la facultad, del trabajo, tu jefe, tus ex (en especial tus ex).

Qué todos sepan cuanto se aman.

Ante tanta virtualización sentimental, proponemos volver a las fuentes. Como el gran Facha Mantel, que nos acerca una fantástica declaración de amor (colgó el poema en un pasacalle) a su amada Janette.



A mi amada Janette...

En la calle reparten volantes,
los chetos los llaman brochure,
Yo, ajeno, pienso en mi amante,
Mientras me como un yogurt.

Mis amigos, celosos,
dicen que soy un bichero,
Quieren que salga con una vedette,
Pero me da alergia el conchero.

Valoro que mi hermosa esposa,
no tenga celulitis.
Y que me cocina langosta
cuando me enfermo de sistitis.

Fuí el centro de su atención.
Cuando me picó el mosqui-dengue,
Con mucha devoción,
me hizo tortas de merengue.

Llego a casa, exhausto,
me hace fiesta el perro, Fausto.
Lo aparto al ver a Janette.
Me mira libidinosa,
mientras se devora un Danette.

Me abre la puerta en calzón.
Me dice: Hoy te cociné Salmón!
- ¿de postre hay mamón? -
La saludo con una sonrisa,
mientras desprendo suave, la transpirada camisa.

Espero que se haya acordado,
y que la guarnición sea como ayer,
cuando degustamos un pavo,
con papas gratinadas con queso gruyere.

Ya en el dormitorio, miro fuerte a mi Janette,
¡Qué sexy es! - mientras teje al crochet -
Pondré de fondo Roxette,
mientras la hago brochette.

Siempre tuyo... El Facha.-

miércoles, 19 de enero de 2011

Volver al Futuro (Versión Argentina)



En pleno reestreno de esta genial película (y nos quedamos cortos) y después de hablar con el famosísimo director de cine local Juan José Campanilla, les presentamos, lo que será sin dudas, el éxito mas grande del cine nacional. Volver al Futuro "Argento".


PERSONAJES

Martín Mosca (Marty Mc Fly): Pensamos para este personaje a Nico Cabré o a Darío Lopilato. ¡¡Que actores!! ¡tiembla Michael Fox! (?). Ups...perdón, prosigamos.

Manuel Brown (Emmet Brown): Hay tratativas para contratar a Peter Capussotto con la estética de Micky Vainilla o de Violencia Rivas.

Lorena Bauness (Lorraine Baines): Lo más parecido que podemos encontrar localmente es Mercedes Funes.

Jorge Mosca (George Mc Fly): Debut actoral para Ivan de Pineda (pide pista hace rato el flaco).

Alberto "Churrasco" Tarantini (Biff Tannen): Papel para Luciano Castro o en su defecto algún forzudo (de los de 100% Lucha) con cara de nabo iría perfecto.


HISTORIA

- La acción debe ser en un pueblo tranquilo, que tenga una torre con un pararrayos con un reloj para representar a Hill Valley. Puede ser San Andrés de Giles (Buenos Aires ) o sinó será en Pueblo Brugo (Provincia de Entre Ríos).

- En Argentina no hay muchos DeLorean con condensador de flujos pero hay algo mejor: Coupés Fuego (de ahora en más LA FUEGA) polarizadas con escape libre. Lagrimón.


- Churrasco es el carnicero de la otra cuadra, que dicho sea de paso, siempre le tuvo ganas a "La Lore", madre de Martín Mosca.

- Martín es un adolescente que acaba de terminar el secundario y no sabe si ayudarlo al padre en el taller de rectificación de homocinéticas o ayudarlo a su gran amigo Manuel Brown en el taller de chapa y pintura. Mientras tanto no hace ni una cosa ni la otra, se la pasa agregando minitas en Facebook y tirando frases de Twitter.

- Manuel, le debe plata a unos peruanos narcos que SE LA TIENEN JURADA, les debe 5 lucas desde que consumía pasta base y gracias a tanto consumo se le ocurrió agregarle un Iphone 4 a LA FUEGA (con aplicaciones crackeadas en Av. Corrientes altura Callao). Con estos programas sería posible viajar en el tiempo 30 años hacia atrás (1981).

- El primer viaje en el tiempo sucede después que los peruanos, huyendo de la policía, intentan subirse a la fuega pero entre las balas y la confusión, a Martín se le cae un poco de Cindor vencida al Iphone 4 que hace un potente cortocircuito, sumado al olor a pescado del supermercado chino de al lado, se produce un efecto bomba loca y desaparecen todos. Martín, Manuel, un peruano, el perro y la fuega.

- Martín tiene un serio problema con que le digan GALLINA, el muchacho es fanático de Independiente de Avellaneda y tiene un odio visceral contra Racing Club y River Plate (más contra Racing pero bueno, se sacaba igual).

- Ya en el pasado (noviembre 5 de 1981), Martín tuvo que sufrir cargadas de la gente del pueblo respecto a sus zapatillas con cámara de aire, las abuelas sensibilizadas le preguntaban si eran ortopédicas. "No mami, son el ultimo grito de la moda estas, sabelo"

- Cuando se produce la paradoja y Lorena ("la Lore") se enamora de él (Martín), el muchacho debe convencer a su propio padre (Jorge) que la invite al Baile del Encanto bajo el Puente Pueyrredón. Para ello se le aparece de noche disfrazado de BEN 10 y le enchufa un MP3 con canciones de Marilyn Manson, Korn y La Champions Liga. Además lo amenaza con freirle el cerebro.

- Escena principal de la película, Martín y "la Lore" a punto de besarse en un Siam Di Tella del padre, aparece Churrasco, lo saca del auto y le dobla el brazo. Martín implorando, Lorena que reacciona y muestra las lolas, aparece George, el perro, Manuel, el peruano narco, Ben 10, los pibes de La Champions Liga, la fuega que se maneja sola como el auto fantástico, Fabio la Mole Moli y varios extras más.

FINAL ABIERTO.

Opción 1:
Terminan todos a los golpes con el tema de 2 minutos de fondo "piñas van, piñas vienen, los muchachos se entretienen", Martín se escapa, se sube a la fuega, manda un SMS a un número secreto que le dijo el peruano narco y KABOOOOOOOOOM vuelven al 2011 pero con realidad cambiada. Menem no se había bajado de las elecciones de 2003 y la actualidad es CUALQUIERA.

Opción 2:
Le dan murra a Churrasco, y queda K.O, peruano consuela, perro lame.
Van todos al Baile del Encanto Bajo el Puente Pueyrredón. Martín se sube al escenario y junto a La Champions Liga tocan una cumbia quedando todos estupefactos, Martín se da cuenta y dice la frase...

"Yo se que ustedes no están preparados para esto aún, pero a sus hijos les fascinará".


Piedra libre, final abierto, voten cual les parece.
Mientras tanto voy a ver que pasa afuera porque me parece que dejé las luces prendidas de la fuega y mañana la voy a tener que empujar.


PD: VOT (espacio) 1 al 2020 para el final N°1 y VOT (espacio) 2 para el final N°2.

@piojor

martes, 18 de enero de 2011

Pinocho True Story




Pinocho era un niño hecho de madera de pino que vivía en Pinamar, junto a su abuelo Gepetto Pinchimahuida, sobre la calle Virrey del Pino.
Gepetto lo ponía en pinitencia porque jugaba al pinball, en vez de pintar pintitas en los muebles de pinotea con sus pinceles.
Una tarde, mientras preparaba un pionono, se le ocurrió ser un niño de verdad. Estaba cansado de que en su clase de Ping Pong, le dijeran que era de madera. Además, lo dejaban pintado:

- “¡¡¡Pinocho Sos un Pinipón!!!
- “Pinches cabrones… sólo porque soy pincipiante”.

Pinocho se agarraba a piñas.
Escuchaba Pinpinela mientras tomaba su piña colada cuando… ¡pin! Aparece su pinturrajeada Hada Madrina.- “Como en el Pincipito” - pensó.

- “Pinocho… perdón el retraso, Pinché una goma.”

Mientras tanto, llega Pino Solanas, vecino de Pinocho, con un jugo de pineapple.

-“Pinocho! Te veo Pinchado…que te pasa? Te cuento un chiste de Pinty?”

Pinocho responde...

-“No quedan entradas para Pink Floyd. Pero ¡me van a convertir en niño! “

Pino se entusiasma…

-“¡Qué bueno! Festejemos con Elvis Crespo… ¡Pintameeeeee!”

-“Bueno bueno, pinpollos” - dice el Hada - “Convirtamos a Pinocho. ¡Hay que bañarlo en Pinolux!, lo ví en un capítulo de Pinky y Cerebro. Primero hay que pintarlo de rosado entero, ¡como Pink Panther!”

-Ay, qué cheta que sos! – exclama Pino - ¡hablame en castellano, no te entregues al capintalismo!

- Ay Pino, Pino,-
dice el Hada - ¡sos más payaso que Piñon Fijo, callate querés!

…Pino quedó pintado.

- “Prosigamos, ahora las palabras mágicas….antes necesitamos un código secreto…A ver Pino, mandá DAME PIN al 22922 y pasame el numerillo.”

Pino, en pincipio, no quería, pero después de tomarse una pinta en un piningundín, accedió.

Piripipín! Llegó el mensaje. ..

Pino:- “Qué hacemos? Piensen, pichones!”, - el Hada, enojada: - “¡Pino! Pero vos sos un piiiiiiiiii hijo de piiiiiiiiiii, la re calcada piiiiiiiiiii de la piiiinguina! Hay que leer las palabras!

Pinchame Pinchame terrin tesán, pínchame pínchame te pín, te pan” - dijo el Hada.

Y así, Pinocho se convirtió en el Chavo del Ocho. Pi pi pi pi pi pi pi pi pi…




lunes, 17 de enero de 2011

Malas Palabras



Por Mr. X
Lloro. Lloro por dentro cada vez que la cruda realidad se desnuda ante mis ojos (¡facilonga, la realidad eh!), y redescubro día a día cómo además del medio ambiente, el hombre destruye el lenguaje. No hace falta más que un viaje en transporte público, con la consecuente parada de oreja hacia alguna conversación, para caer en la cuenta de la barbarie. El horror. El infierno. (Sorry, últimamente ando medio tremendista)

Como siempre, le debo a mi público (no, no tipeé mal, es LE debo. 10 pesos a uno, 60 a otro, y así… Qué dura es la vida del escritor…), ende, anduve meses adentrándome en la lingüística gramatical (esto es: dándole lengüetazos a los libros de gramática), para confeccionarles este informe (¿Qué onda esta expresión? ¿No les da la impresión de que les voy a confeccionar un informe de alta costura? Cósmico). Ergo, hélas aquí:

a. “Sos un anti”

Basta, gente. Todos sabemos que “anti” es un prefijo. Por ende, no puede usarse por sí mismo como sustantivo. A continuación, vastos ejemplos de uso correcto de este prefijo:

ANTIDOTO: Dícese del individuo que encuentra recalcitrante a Pancho Dotto.
ANTIBIÓTICO: Aplicable a tapones para los oídos. (Anti: en contra. Bi: dos. Ótico: relativo al oído.)
ANTIGUO: Persona que se dedica a la caza de gúhos (gúho: pájaro hábil para girar la cabeza 360 grados, en señal de poseimiento por el Demonio, Santanás, Lucifer, El Diablo, El rey de las tinieblas, todos esos…. los de la Banda del Golden Rocket).
ANTIPÁTICO: Relativo a bebidas con alta graduación alcohólica y baja calidad, que dañan el órgano hepático (Sí, el hígado, pascualito).
ANTITESIS: Movimiento militante estudiantil que lucha por la abolición de los trabajos de investigación finales en la culminación de las carreras universitarias.
ANTIPARRAS: Personas que experimentan cierta reacción alérgica a los viñedos.

b. “De frente manteca”

¿Y de atrás qué, tórtolos? ¿Nos untamos mermelada en la espalda? Otro claro ejemplo del nivel intelectual de esta, nuestra sociedad. Uso correcto de la frase:

Situación 1: El Sr. Manteca es detenido en la comisaría. El cabo primero, encargado de fotografiarlo, le indica la posición que debe adoptar: “De frente, Manteca, sosteniendo el cartelito. Muy bien. Ahora de perfil, Manteca. Vamos, más rápido que no tengo todo el día para usté…”
Situación 2: La tostada Ruperta y la tostada Ermiña en el plato de desayuno de su depredador, conversando.
Ruperta: - Ufff que calor hacía en la tostadora, encima después me untaron este queso bajo en grasas que es un asco. Y vos, Ermi, ¿que tenés encima?
Ermiña:-De frente, manteca.

La próxima vez que escuche a alguien decir esta barbaridad, fuera de estas dos excepciones, lo corro media cuadra y le tiro encima un barril de margarina derretida en el rostro, pecho y bajovientre. Después no digan que no les avisé.

c. “Alto/a (fiesta, vacaciones, viaje, budín de pan, etc)”

Diga sí a la erradicación de este costumbrismo de escuchar y repetir sin tomar un diccionario. Esta expresión (y presten mucha atención porque es lo único que vamos a escribir que está basado en hechos reales), es la mutación del adjetivo “harto/a”. Bastó con que un bienintencionado pero analfabetagammadelto compositor de canciones de cumbia deformara la expresión, para que los boludos piquen. Uso correcto de la frase:

ALTA FIESTA: Sólo si es una fiesta en una terraza de edificio o una convención de artistas en zancos.
ALTAS VACACIONES: Sólo si estás describiendo los maravillosos días que pasaste en Machu Pichu o las cataratas. O si fuiste a la Torre Eiffel. Pero sólo si te quedaste los 15 días sobre ella.
ALTO VIAJE: Sólo si viajaste en globo aerostático, aerosilla, o telesférico.
ALTAS LLANTAS: Sólo si estás observando el rodado de una camioneta gigante mejor conocida como “Monster Truck”.


d. ¿Y Yoni?

Esta expresión por demás vulgar se presta a varios malos entendidos. No pregunten más así. ¿Tolengo? No lo conozco. ¿El de la verdulería? No somos íntimos. ¿Quién es Jhonny? ¿Quiéeen? ¡Quiero que lo dejes de ver!

e. ¿Y boston?

En EEUU, papá, agarrá un ATLAS. No sos canchero, ni cool, ni ocurrente.


Juro sobre la tumba del Enano Orejudo que no descansaré hasta verlos convertidos en eruditos. Instrúyanse, lean Wikiargentos. En fin, cultívense, mis pequeñas plantitas. Esto es todo.


viernes, 14 de enero de 2011

Verano y Catarsis

En gloriosas épocas de estudiante existía algo realmente bueno que eran la vacaciones. Todos juntos, todos al mismo tiempo.
Terminaban las clases y dos o tres meses después volvíamos a la actividad (salvo que te lleves materias a diciembre-marzo, cosa que a la gente de Wikiargentos jamás le pasó ok?)



En las difíciles épocas laborales la cosa cambia. Lovely holidays se acortan de 3 meses a 15 días y además sucede lo más terrible de las terriblidades terrenales del planeta tierra: NOS TURNAMOS PARA VACACIONAR.

Para empezar, la pelea de qué semana tomarse. Los mas novatos ansían tomarse las dos primeras de enero. Los experimentados y cool prefieren febrero-marzo. Y los del interior como uno, se clava una semanita entre las fiestas y otra más adelante. Sí, así de jodida es la vida.

Las cosas del verano que hay que aguantar son crueles y son las siguientes:

1- Que venga un jefe de poca monta a mostrar fotos de sus vacaciones en Brasil, todo bronceado con collares y trencitas cocidas, tirando horribles palabras en portugués como ferruyem, angradorrey, floripa.

"No sé de que me hablás flaco si yo nunca fui a Brasil, dicen que el agua es calentita y que las chicas muestran la celulitis sin verguenza, que ganaron cinco mundiales y que ahora tienen una presidenta mujer que se llama como la esposa de Pedro Picapiedra (?)."

2- Que digan que Buenos Aires está vacía. VIL MENTIRA que hay menos gente, además hace más calor y encima tenés playas que no playean porque una playa sin agua es como el fútbol sin arcos, es una torta sin dulce de leche. Es Ken de novio con Barbie pero sin su pitulín.
Los colectivos bajan la frecuencia a la mitad. A ver...que somos? ciudadanos de segunda? los colectiveros se fueron todos a Brasil?, Bristol?, Brótolas?, Bragado?, Brandsen?, Brown (Almirante)??, donde????

3- Que venga tu compañero más blanco que la leche con lactobacilus GG de vacacionar y te diga que todos los días tuvo sol. Claro, no aclara que a Claromecó se fué con Clara la chica nueva de Recursos Humanos. Que también volvió blanca inmacul*ada.

4- Que los que se van en Marzo, no tengan otra cosa en la cabeza que sus vacaciones y lo cansados que están. Si les contás el chiste de "mamá, mamá, el abuelo es contador?" te mire como Biff Tannen queriendo recuperar el calendario de resultados deportivos. Un poco de onda les pido, sólo un poco.

5- El calor del subte, el ardor del asfalto, la camisa dentro del pantalón y los brasileros con sandalias riñoneras y minishorts plulando impúnemente por Florida cual floripa, ferruyem angradogay y la re put###%$&$%•$%$&!!!!

6- Salir a boliches abiertos y que amanezca a las 5 de la mañana (no tiene nada que ver con lo laboral pero lo quería decir porque me saca).

7- El periodista de Crónica entrevistando menores en Parque Norte. Es real eso?. Prefiero la noticia de la abuela golpeada y que le robaron la PASTAFROLA.

Lo decimos siempre, esto de tener blog me sirve para hacer catarsis, sólo me queda por pedirles que en sus vacaciones suban a Facebook sus fotos y las enderecen (del verbo enderezar entienden?) y que les saquen fecha en amarillo porque cuando sean viejos y las muestren y diga 2011 SE VAN A QUERER MATAR.

jueves, 6 de enero de 2011

10 Claves para convertirse en el hombre ideal

Estimados lectores:



Les hacemos extensivo un interesantísimo artículo que encontramos en la Revista "Selecciones", mientras estabamos tratando de prender el fuego para el asado, el viernes en la casa del Facha.



Atentamente, Wikiargentos.



10 CLAVES PARA CONVERTIRSE EN EL HOMBRE IDEAL



1- Ud debe mantener su forma física pero sin ausentarse demasiado de su casa, por ejemplo: Cuando su mujer se baña o se está depilando, ud. aproveche a hacer abdominales y flexiones de brazos, también puede utilizar el Slender Shaper, en modalidad “silenciosa”.

2- Trate de sincronizar con el delivery (tiene que ser de comida super sana), y cuando su mujer diga "uy no sé que carajo cocinar" tiene que sonar el timbre y aparecer el delivery con la comida calentita. Mientras ella se lava las manos ud. aproveche a preparar la mesa. En la cena coméntele lo indignado que está con sus compañeros de trabajo por su actitud hacia la nueva secretaria. No olvide incluir las frases “están todos alzados” y “la mujer es mucho más que un envase”.

3- Olvídese por un buen tiempo del fútbol. Repita frases como "22 boludos corriendo detrás de una pelota" o “Negri, no hay otra cosa en la tele? Creo que en Telefé pasaban una romántica”. No se olvide de que los domingos a la noche son para propinarle unos buenos masajes en los pies a su mujer con aceites, haciéndole notar que sus piernas estan cada vez mas lindas.

4- Cuando los chicos se pongan insoportables, saque de la galera un nuevo juego para Playstation; eso los mantendrá callados y entretenidos mientras su mujer se dispone a leer algún libro de ocasión. Si eso no funciona, sáquelos al jardín.

5- Ud debe tener aumentos de sueldo cada 6 meses y ascensos cada dos años, con ello ella podrá ser la envidia de sus amigas, además regálele una extensión gold de la tarjeta Visa y otra de Mastercard, para estar siempre incluida en los descuentos.

6- Cada tanto, diga frases como "se vienen los masajeeeeeeees" llévela a upa hacia la cama, siéntese sobre su cola y amase suavemente un buen rato; 1:45 hs estaría excelente. Use cremas nutritivas de más de $100. Evite Avon y TSU.

7- Ella debe tener total acceso a su celular, Facebook, hotmail y gmail. Es evidente que ud no tiene nada que ocultarle. Pero ud no le insista con su privacidad, la mujer necesita ese espacio para ella misma, compréndala.

8- Cuando ella tenga "peña con amigas", ud aproveche para hacer arreglos en su casa: cambiar cueritos, sacar las bombitas bajo consumo y poner dicróicas, todos los enchufes deben ser de tres patas. Limpie la alfombra. Cocine un matambre y métalo en la heladera. A su regreso, muéstrese atento en todas las novedades. Pregúntele cómo andan “las chicas”, independientemente de la edad de las mismas. Siempre serán “las chicas”, recuérdelo. Deje entrever un especial interés por el resultado de la depilación definitiva de Marta y los masajes linfáticos de Patricia. Si hay alguna noticia de infidelidad de maridos, ponga cara de sorprendido, labios entreabiertos, abra los ojos grandes, llevese una mano a la boca, y luego propine algunos insultos cómo “Malnacido” o “Poco hombre”. I cant believe it.

9- Evite "peña con amigos", en el mejor de los casos participe en alguna cadena de mails enviándose chistes y salutaciones, recuerde que ud es un hombre casado, ya no está para andar haciendo cosas de adolescentes. Madure.

10 - Regalos sorpresa: no espere fechas especiales para llegar del trabajo con un ramo de rosas rojas o un anillo de brillantes o un par de zapatos que pueda cambiar en un shopping. Hágalo habitualmente, no se aburguese.

Extra!: Mínimo 3 veces por semana adelántese y prepárele el desayuno continental, tostadas, queso untable, frutas, cereales.No escatime en nada, cuando ella termine de desaryunar digale enèrgicamente "dejá dejá dejá limpio yo, aprovecha para arreglarte que hoy nos vamos a trabajar en TAXI, YA LO PEDÍ MI AMOR"

Siga estas reglas, y ud será un campeón de los matrimonios modernos.

Véase tambien artículo relacionado en página 54: Digale sí a la extirpación de miembro! Ya no lo necesita!

Hasta la próxima!

domingo, 2 de enero de 2011

Cómo ser una mujer perfecta














Machismo en su estado puro, este es un folleto de 1953 (extraído de la web), no es un truco, esto existió de verdad.