lunes, 12 de noviembre de 2012

Malvestiti (primera parte)



Después de 5 años de estudio, hemos confeccionado esta guía para el hombre argentino. Hombre elegante si los hay ¿no?. Siempre y cuando se aprenda lo siguiente.

A -PRIMERA PARTE.

Curso de grado: No caer en el ridículo.

Antes que nada recuerde que usted es un ser social. El hombre de las cavernas no existe más hace miles de años, si ustedse viste bien, su entorno lo verá bien. "Lo importante es lo de adentro" si bien es cierto y no hay que olvidarlo, tampoco hay que olvidar ciertos tips que harán de usted un hombre ubicado, moderno, digamos que parecerá menos boludo de lo que ya es.

1) El Pelo:

- Evite la caspa y lávelo a diario, eso que "si lo lavás todos los días, se arruina", es una cruel mentira, es preferible un pelo pajoso y un poco duro a un pegote con grasa.

- Evite usar gel: si ud tiene una porra incontrolable (pelucón) llévela con orgullo. Si su pelo apesta córtelo. Si necesita darle forma hágalo en una peluquería decente. Abandone el autocorte eléctrico y posterior gel efecto fuerte.

- Puede usar rastas, pelo largo, trenzas, lo que ud. quiera, pero recuerde, llévelo convencido y con dignidad.

- Si las chapas son víctimas del viento y se están comenzando a volar, no lo disimule, esto hará que el problema quede aún mas en evidencia. Manténgalo corto (1 cm.) y deje que el tiempo haga su juego, que contra él, usted nunca va a ganar. Asuma su pelada amigo.

2) Parte superior

Nosotros los hombres no disfrutamos comprar ropa como las mujeres. Lo sufrimos.
Ir de shopping está al nivel de hacer un trámite, renovar el registro, cambiar el DNI, sacar el pasaporte. No nos gusta.

Por esta razón, generalmente erramos el talle permanentemente. Un vistazo rápido y zácate "llevo esta". Error. Sino mire:

- Si ud es gordito con tetas flojas (es muy probable) evite comprar remeras blancas ajustadas. Amíguese de las camisas y remeras amplias.

- Musculosas. Es un tema delicado, si ud no es musculoso y bronceado y es no es verano trate de evitarlas para salir y andar por la calle. Visualice a Maradona en su peor época. Bueno así.

- Si ud. es muy delgado, evite remeras con mangas demasiado cortitas. Da lástima.

- No tiene sentido comprar prendas %100 poliéster (acetato). Generan un tremendo olor y además no absorben la transpiración. Son un error de la moda. Para hacer deporte: algodón 100%

- No use camisa manga corta, remeras ni chombas dentro del pantalón. Entienda que ud. no quedará más serio usando la ropa así.

- Evite usar gorras deportivas de noche o con cielo nublado. Lo mismo para anteojos de sol. No tiene sentido. Simple. Ah! ud. es rapero?. Perdón no dije nada.

- No se entusiasme con los collares, las vinchas y los brazaletes. Déjelo para los chicos de 20 en Colón o Villa Gessel. Hombre grande.


2- Parte inferior

Al igual que la parte superior, tómese su tiempo para elegir un buen pantalón, no mire sólo el largo, mire todo (confección, costuras). Tranquilo no se apresure. Si la vendedora le insiste que le queda DI-VI-NO desconfíe. Puede decir esta frase: "no me convence" y se puede ir. De verdad, créame, no pasa nada si se prueba 5 pantalones y no compra. De hecho las mujeres disfrutan esto a diario.

- Pantalones a cuadros o a rayas van siempre con remeras lisas y viceversa.

- Evite jeans con zapatillas deportivas con resortes. Hay muchos tipos de zapatillas cómodas. Use las con resortes únicamente para salir a correr (eventualmente el gimnasio). Es como usar zapatos de vestir con la remera de Belgrano de Córdoba.

- Si usa bermudas es válido pero evite acompañarlas con mocasines y medias 3/4.

- Riñoneras: son cómodas, son un acierto. Pero la sociedad argentina no está preparada aún para su vuelta. Guárdela, pronto volverán y ud. volverá a sonreir.


Próxima entrega: Posgrado, los gustos se afinan

Hasta pronto!

Verano y Catarsis

En gloriosas épocas de estudiante existía algo realmente bueno que eran la vacaciones. Todos juntos, todos al mismo tiempo.
Terminaban las clases y dos o tres meses después volvíamos a la actividad (salvo que te lleves materias a diciembre-marzo, cosa que a la gente de Wikiargentos jamás le pasó ok?)

En las difíciles épocas laborales la cosa cambia. "Lovely holidays" se acortan de 3 meses a 15 días y además sucede lo más terrible de las terriblidades terrenales del planeta tierra: NOS TURNAMOS PARA VACACIONAR.

Para empezar, la pelea de qué semana tomarse. Los más novatos ansían tomarse las dos primeras de enero. Los experimentados y cool prefieren febrero-marzo. Y los del interior como uno, se clava una semanita entre las fiestas y otra más adelante. Sí, así de jodida es la vida.

Las cosas del verano que hay que aguantar son crueles y son las siguientes:

1- Que venga un compañero seriecito a mostrar fotos de sus vacaciones en Brasil, todo bronceado con collares y trencitas cocidas, tirando horribles palabras en portugués como ferruyem, angradorrey, floripa.

"No sé de que me hablás flaco si yo nunca fui a Brasil, dicen que el agua es calentita y que las chicas muestran la celulitis sin vergüenza, que ganaron cinco mundiales y que ahora tienen una presidenta mujer que se llama como la esposa de Pedro Picapiedra."

2- Que digan que Buenos Aires está vacía. VIL MENTIRA que hay menos gente, además hace más calor y encima tenés playas que no playean porque una playa sin agua es como el fútbol sin arcos, es una torta sin dulce de leche. Es Ken de novio con Barbie pero sin su pitulín.
Los colectivos bajan la frecuencia a la mitad. A ver...¿que somos? ¿ciudadanos de segunda? los colectiveros se fueron todos a ¿Brasil?, ¿Bristol?,¿Brótolas?, ¿Bragado?, ¿Brandsen?, ¿Brown (Almirante)??, ¿¿¿¿donde????

3- Que venga tu compañero más blanco que la leche con lactobacilus GG de vacacionar y te diga que todos los días tuvo sol. Claro, no aclara que a Claromecó se fué con Clara la chica nueva de Recursos Humanos. Que también volvió blanca inmacul*ada.

4- Que los que se van en Marzo, no tengan otra cosa en la cabeza que sus vacaciones y lo cansados que están. Si les contás el chiste de "mamá, mamá, el abuelo es contador?" te mire como Biff Tannen queriendo recuperar el calendario de resultados deportivos. Un poco de onda les pido, sólo un poco.

5- El calor del subte, el ardor del asfalto, la camisa dentro del pantalón y los brasileros con sandalias riñoneras y minishorts pululando impúnemente por Florida cual floripa, ferruyem angradogay y la re put###%$&$%•$%$&!!!!

6- Salir a boliches abiertos y que amanezca a las 5 de la mañana (no tiene nada que ver con lo laboral pero lo quería decir porque me saca).

7- El periodista de Crónica entrevistando menores en Parque Norte. ¿Es real eso?. Prefiero la noticia de la abuela golpeada y que le robaron la PASTAFROLA.

Sólo me queda por pedirles que en sus vacaciones suban a Facebook sus fotos y las enderecen (del verbo enderezar entienden?) y que les saquen fecha en amarillo porque cuando sean viejos y las muestren y diga 2012 SE VAN A QUERER MATAR.

Salutte.


Sospecho que sos pecho


En Estados Unidos (odio decir norteamérica por respeto a nuestros hermanos mexicanos) todavía creen.
¿En que creen? en su Dios, en su tan arraigada religión protestante, en el "American Dream", en Los Simpsons, en su gran nación y en su presidente Obama y en su lucha contra el terrorismo.

Documentales como Zeitgeist o investigadores como Michael Moore no han hecho ni siquiera tambalear toda su estructura ideológica y a veces ciega. Salvo algunos sectores, el estadounidense medio está convencido de que cómo viven ellos es la mejor manera de vivir y lo defienden con uñas y dientes.

En cambio nosotros, los argentinos, nos hemos vuelto demasiado incrédulos. Aquí algunos ejemplos:

Pasa una ambulancia sonando y uno sospecha: "Mirá, quieren llegar rápido los enfermeritos, andan de joda".
En un Taxi y uno imagina: "¿Será trucho? ¿no me estará cagando este?, me parece que me pasea".
El vecino se compra un cero km y Doña Rosa piensa: "en que andará este"
Pasa un patrullero con velocidad y sirena al máximo y uno sospecha "Se les enfría la Pizza".
Gente pidiendo en la calle y uno sospecha organizaciones detrás haciéndose millonarios.
Un diario te muestra una noticia y es inevitable asociarlo con un interés político o económico.
Se acercan los finales de campeonato y la palabra "arreglo", "soborno", "premios", "llamaditas" inundan el fúbtol argentino.
Un político te habla de cifras y estadísitcas y uno ríe.

Será que ya no creemos en nada?

Ni siquiera la leyenda de Nahuelito tiene sustento, hace años que no aparece, y si todavía existiera, Flickr, Picasa y Facebook estarían repletos de sus fotos.

Entonces volvemos a mirar hacia EEUU que no me muestra a Osama muerto pero me muestra a los supuestos guardias, destrozados con balas de grueso calibre y sus cuerpos desarmados.
Pero Obama sigue sin mostrarme a Osama , entonces? ¿tampoco creemos en EEUU?
No, acá en argentina tampoco creemos en USA.

Aunque nos muestre al mismísimo Osama Bin Laden (si existiera) vamos a decir que es un doble, que es Horacio Guaraní más flaco entre comparaciones y chistes obvios, vamos a meter otra vez la duda otra vez.

Entonces ¿que hacemos? creemos en lo que nos diga el presidente norteamericano Will Smith? , wait...

Pongámonos de acuerdo en esto: si alguno de estos días lo ven a Osama Bin Laden en alguna fiesta de disfraces haciendo de Fidel Nadal riámonos de eso, pero no de la ambulancia que quiere pasar y del chico que nos pide en la calle. Por lo menos en eso dejemos de lado la paranoia y de inventar tantas teorías conspirativas para empezar a creer en nosotros mismos.

Eso... o escribamos el guión de una peli. Ojo.

Salutte.

@piojor

sábado, 27 de octubre de 2012

Manejate como quieras

Pocas cosas tan descriptivas de cómo somos los argentinos (o gran parte de nosotros) como sociedad, se refleja en cómo somos en la calle.
Vamos a dejar la autocrítica de lado, no vamos a criticar los autos, más precisamente a los que los manejan, porque así somos también, siempre viendo el ojo en la paja ajena, sí leyeron bien.

En las ciudades del interior, un carnet de conducir puede costar una bolsa de bizcochos, un par de kilos de asado de ternera o un fernet con Coca, siempre dependiendo de la necesidad del inspector que realice la prueba y del escote que lleve la aspirante.

De todos modos no vamos a meternos en el siempre complicado berenjenal de una discusión sexista ya que las negligencias en la calle no distinguen raza, sexo,  ni religión, tampoco distinguen partidos políticos, aquí estamos todos involucrados.

- Las luces.

Las luces son para indicarle a los demás qué es lo que uno quiere hacer, con las preocupaciones diarias y con el SMS sonando en la guantera uno se olvida de usarlo y mete el volantazo, eso no sería tan grave si además ni siquiera miramos por el espejo retrovisor, mirá si en el intento todavía nos encontramos una arruga en la cara, ¡un horror!

- Los Bora.

Mi teoría dice que los que manejan un VW Bora son unos hijos de re mil putas, sobre todo en la ruta, ni que hablar si el auto tiene luces de xenón. Es una teoría empírica basada en hechos vividos, si usted tiene un Bora puede dejar de leer esto, porque usted es un capo de la vida y no necesita lecciones, le aviso por si se ofendió con semejante máxima.
  La máxima era 120 km/h pero uno puede oir: "Se te pegan a 50 centímetros", "Te levantan las luces blancas de mierda esas", "Te pasan como si estuvieras parado", y sí, no lo dude,  usted se topó con uno de estos bichitos (hermosos) pero endemoniados que te hacen transpirar la gota gorda en las rutas argentinas. El auto les pide, ellos no pueden hacer nada.

- Los apurados con bocina.

  La famosa "manito" haciendo el gesto de "pasame por arriba pelotudo" lo dice todo. Si bien a veces es necesario despertar a algún dormido que va zigzagueando tomando mate con su señora esposa,  el uso de la bocina se ha transformado en  un evento deportivo.
  Dicen que si tocás mucha pero mucha bocina todo anda mejor y más rápido, es como apretar más fuerte el botón del control remoto cuando sabés que no tiene pilas, psicológicamente te alivia, pero no deja de transformarte en un tarado mental con registro.

- Colectivos y taxis.

  Los que están trabajando en la calle subidos a un vehículo público tiene una sola cosa en mente: "vos vas boludeando pero yo estoy trabajando papá", con esa idea pelotuda justifican encierres, apretadas, voladuras de espejos, bocinazos, "los bajate si sos macho" etc.
  Los que no trabajamos en la calle suponemos que los que sí lo hacen, tienen una responsabilidad mayor, que nos da letra para encerrarlos, tocarles bocina, invitarlos a pelear y volarles el espejo. Una hermosura.

- Las motos.

El flagelo del parlante en la moto,  ¿se terminó o nos acostumbramos? se las dejo picando...
Las motos son los insectos de la calle: no las ves pero te rompen las pelotas igual.
Uno viene "lo más pancho" y desde una alcantarilla cual Splinter se te aparece una moto endemoniada y sin casco subiéndote los huevos hasta la altura del peluche de Racing del espejito retrovisor.
La liberación de los esclavos africanos, la liberación femenina, la liberación de Willy, la liberación del escape de las motitos, yo me pregunto, ¿con qué necesidad hacen tanto ruido?
Hay liberaciones que no están tan buenas, pensalo, y usá casco, mirá si te matás y las aseguradoras tienen que pagar $3.000.000 por tu insignificante vida.

Hasta la próxima amigos, @Piojor







jueves, 25 de octubre de 2012

¡Nos mudamos!

Hola amigos, volvimos de unas merecidas vacaciones, esta vez para comunicarles que estamos mudándonos de plataforma, vamos a probar esta página de Facebook para nuestros post, así que los esperamos por ahí con sus "Me Gusta" afilados.


Besos y abrazos, nos vemos ahí, sean puntuales eh...

viernes, 24 de agosto de 2012

Tips para reconocer a una verdadera conchuda



En este artículo vengo a derribar la desvalorización que sufre la llamada Conchuda. Porque ser conchuda no es un defecto, es un trabajo.
La Conchuda  no es una jodida porque sí, es el resultado de la justicia por mano propia a nivel doméstico; o, visto desde otra perspectiva, una luchadora de la balanza kármica a escala local. 

La Conchuda es una estratega nata,  su capacidad de análisis de variables es digna de un matemático y su criterio de justicia cercano a la Inquisición.
Una Conchuda sabe que a las palabras se las lleva el viento, por eso nunca hace reclamos sino que hace sentir el costo de una mala acción.

Se puede identificar a una verdadera Conchuda con acciones como las siguientes:

La conchuda ama de casa

1) Limpia el espacio cercano al televisor justo cuando su hombre está mirando el único partido semanal de su equipo. Se pone calza.

2) Deja sueltos a los cuatro hijos de su amiga pasando frente a la consola mientras él juega.

4) Cada tanto se le rompe LA botella de vino que él tenía especialmente guardada para el asado del domingo. Ella no toma vino.

5) Pasa la aspiradora mientras él mira su programa  de debate político favorito.

6) Hace arroz para llenar tres tuppers de almuerzo para el laburo, cuando él  le avisó que no llegaba a cenar.

7) Siempre está sedienta de sexo justo el día jueves, que el él tiene el fulbito semanal, a sabiendas del  mal estado físico que ostenta para bancarse otro round.

8) Lo hace salir en busca de un antojo a la madrugada y apenas dar el primer bocado, vomita.

9) Planea la cesárea con el obstetra el día anterior a la fiesta de casamiento de su mejor amigo.

10) Acierta con precisión suiza con el momento en que sale el asado de la parrilla para llamar un taxi y llevar al nene al médico porque tiene unas líneas fiebre.

11) ¿Irse de viaje una semana y dejarle en el depto?. Nada es gratis, el perro amaestrado atacará con colmillos los tobillos de cada extraño que ingrese. 

12) A las remeras que le regala la suegra a su marido las mete en el lavarropas con ropa de otro color y programa de lavado full extra largo.

13) Cuando se encuentra con una amiga que adelgazó más de lo debido y le dice: "¡ay estás demacrada!". Mira fijo al marido para que asienta con la cabeza.

14) Va comer a lo de la suegra y lleva de postre la especialidad de ella. Critica sutilmente la comida.


La conchuda en su casa (y el marido salió de joda)

15) Deja la llave puesta del lado de adentro.

16) Sabe que él canceló un asado con los amigos para hacer buena letra y quedarse en casa,  ella aprovecha y sale con  amigas.

17) “¡Ay! ¿No te llegó el SMS? Te avisé que mis viejos venían a cenar hoy..."  (la noche del asado por el triunfo de su equipo en un campeonato).

18) Deja el baño sin papel higiénico cuando sabe que el marido viene de un asado con mucho fernet.

19) Usa el secador de pelo un domingo a las 8 de la mañana al otro día. Brushing express.

La conchuda en el trabajo

20) Pide “una boludez” a un subordinado (que le va a llevar 45 minutos mínimo) 5 min. antes de la hora de salida.

21) Responde con copia a los gerentes cuando detecta un error a un compañero.

22) Hace chistes a viva voz respecto al horario de entrada de un compañero que llega un ratito tarde.

23) Si algún día llega demasiado temprano porque tuvo que llevar los chicos a la escuela, fotocopia libros completos que nunca leerá.

24) Si hay dos empleados que tienen "onda", le pregunta insistentemente a él qué tiene en el tupper, a la voz de: "¿A vos te cocina tu mujer no?".


Recuerde, si convive con una Conchuda, nunca nada es casual.

@MadamLePonz


sábado, 18 de agosto de 2012

Olimpíadas especiales

A una semana de finalizados, pensamos, (que pensamos) que siempre que se transita una edición de los juegos olímpicos, surgen distintas propuestas de cambiar cosas como agregar deportes o cuestionar otros.
No falta el cuñado que en un asado de domingo, mientras prepara el morcipán, esputa "¿por qué no hay rugby?", o "ya es hora que haya ajedrez", mientras su mujer prepara la ensalada  mirando bultos en HD de los 110 metros con vallas masculinos.
Jamaica tiene aguante.

Y mientras las mujeres debaten qué disciplina es la acreedora de los mejores cuerpos, nosotros intentamos mejorar la tipografía y la canción oficial de los juegos olímpicos, que como buenos latinos, no le encontramos la vuelta, el argentino medio NO LA PUEDE CREER,  que Shakira, Ricky Martin o Diego Torres, no hayan participado de la música.

Si la ceremonia de apertura y cierre nos resfregó en la cara lo increíble que es rock inglés (aunque nos dieron un alivio con las Spice Girls), nos da un poco de envidia, sana. Bah, no existe la envidia sana, y menos con los ingleses, que lo único que les faltó es cerrar todo con "Somos los Piratas" de los Auténticos Decadentes.

También desconfiamos de Bonadeo, que no puede saber de todos los deportes, tranquilamente "mete fruta" sobre badminton y uno se la cree, aunque haya adelgazado muy rápido y todavía no actualizó el vestuario, lo bancamos, porque si Bonadeo lo dice, debe ser cierto.

Para Argentina fueron sólo 4 medallas pero al menos pudimos ver y opinar (que nos encanta) de todas las demás en HD slow motion, con los LCD que todavía estamos pagando desde el último mundial de fútbol, la tecnología nos permitió además, darnos cuenta que la depilación definitiva llegó para quedarse, incluso en los antebrazos y piernas de los aguerridos jugadores de fútbol que ahora no escatiman en la "láser pulsada".

Cabe destacar que también tenemos nuevos héroes nacionales como Sebastián Crismanich, que aunque no entendamos nada de taekwondo sabemos que ganó 1 a 0 y que el oro no nos lo saca nadie, porque el oro es más nuestro que de él, que ya piensa en los próximos juegos olímpicos en Brasil 2016 y es nuestra mayor esperanza, pero el papelón de los buzos comprados en La Salada nos atormentará por siempre.
El flagelo de los buzos Signia.

¿Brasil dije? wait...¿Brasil no hace también el Mundial en 2014?, sí señor. El sueño del bar en la playa está más cerca, tenemos doble excusa para tirar todo por la gorda y decir "má sí, me voy a Brasil, allá no me puede ir mal".

Si pudimos sobrevivir a la sana envidia con Inglaterra no creo que podamos soportar el éxito deportivo y como nación de LOS BRASILEROS (forma despectiva de referirnos a ellos). Yo pienso que es el momento de invadir Brasil y quedarnos con las playas y las negras, en una de esas, quien  te dice, nos quedamos con un mundial, varios oros olímpicos, y la concesión de todos los bares de toda la costa brasileña.

@Piojor

miércoles, 25 de julio de 2012

El eterno universitario



Ser alumno de la UBA es como nadar en un mar de dulce de leche. Sin saber nadar. Pero recibirse, es como rescatar al soldado Ryan de un ejército de Ironmans pasados de anabólicos. Los profesionales de la UBA son héroes de guerra, señores.

Es así que, empujada por esta realidad estudiantil, y seducida por la ley del menor esfuerzo que tan bien me funciona en el laburo, me dije: “Yo me quiero recibir rápido, entonces me anoto en una privada”… Me acuerdo de ese momento de decisión como si fuera ayer, pero diez años atrás... Los días en los que estoy de buen humor, lo recuerdo con una sonrisa sarcástica (“qué boluda e inocente era”); los demás días lloro durante horas con la cabeza metida adentro del horno apagado (me cortaron el gas), y cuento para adelante y para atrás las 4 materias eternas que me quedan por rendir.

En fin, el tema es que la tesis irrefutable, probada científicamente cientos de veces, que aboga que las facultades privadas le entregan el titulo a un simio, si es que paga todos los meses, hace agua cuando perteneces a esta selecta y particular especie: El Eterno Universitario. Este peculiar mamífero humanil desafía las leyes del universo, quedándose para siempre a calentar el banco como si fuera una misión secreta encomendada por la CIA.

Desde este primer escalón parte Wikiargentos, siempre fiel a su comunidad de vagos sin futuro ni rumbo decente, y decide elaborar esta guía. Este check list del perfil del Eterno Universitario les será útil para discernir si son potenciales profesionales que solamente están pasando por una crisis existencial, o si realmente tienen el gen del mal del que les hablamos. En ese caso, este será el puntapié inicial para empezar a ahorrar y así ponerse el kiosco sin culpas ni dudas.

GUÍA DEL ETERNO UNIVERSITARIO

1. La cantidad de materias aprobadas por año es INVERSAMENTE proporcional a la antigüedad como alumno.

Esta situación es muy común y sienta sus bases en el desgaste del entusiasmo inicial. Ingresamos al nuevo mundo facultativo llenos de ilusiones y sueños por cumplir. Los más osados, fantasean con la cura para el cáncer, los demás nos imaginamos escribiendo prolijo; cada uno con sus batallas, pero todos creemos que nos convertiremos en superhéroes. Este ímpetu típico de la adolescencia se va desintegrando poco a poco, apaleado por los fines de semana sin salir, por las materias que debemos cursar pero que no le vemos funcionalidad (ejemplo: arte contemporáneo si estudiamos economía, o economía si estudiamos arte contemporáneo), por los profesores que escriben con faltas de ortografía, por el darnos cuenta de que nos mareamos en el colectivo al leer resúmenes.

IMPORTANTE: No desesperes si te sentís identificado, este primer punto cumple únicamente la función de efectuar una primera eliminación: Los iluminados que desde el principio ponen toda su energía en la carrera, y la siguen hasta el final frescos y exitosos, sin bochazos y cursando doble turno. Ódiolos.

2. Odias en silencio a los eliminados del punto anterior.

Así, no podes entender en tu cabeza como esta secta de nerds competitivos y adictos al Focusin, se la pasan estudiando un sábado a la noche, hasta quedarse dormidos en el escritorio. Detestas a los que obtienen un título universitario antes de su primera arruga o cana, a los que hacen los trabajos prácticos solos y después se hacen los copados y ponen el nombre de todo el grupo (sabemos que lo hacen sólo porque creen que el resto es mentalmente inferior, delegando únicamente la impresión de la caratula, no sin antes retocarla).
Otros blancos de este aborrecimiento acérrimo son aquellos quienes consultan los apuntes ni bien salen del parcial, o los que le hacen preguntas complicadas al profesor cinco minutos antes del horario de salida. Miras con recelo a los que ya tienen resumidos los apuntes con resaltador cuando vos todavía no los fuiste ni a comprar, y evaluás la posibilidad de denunciarlos por el delito penal de fotocopiar un libro.

IMPORTANTE: Es esencial no manifestar públicamente el rechazo a estas personas, ni bromear con su condición de freakies, ya que de seguro serán los gerentes de la estación de servicio donde verterás combustible en un futuro no muy lejano.

3. Sos el que organiza con especial esmero la “tirada del huevos” de un amigo que se recibe.

En este punto hay un comportamiento inconsciente que aflora mediante este síntoma. Es la envidia encubierta la que toma posición por nosotros. Ver nuestros sueños fracasados en vez del logro del otro significativo.

IMPORTANTE: No nos referimos al copado que reúne a la familia, a los amigos y conocidos, o al que reserva el restaurante para el festejo. En este punto, al que señalamos es al que pone al sol la mayonesa vencida durante meses, al que pasa por el almacén del barrio para retirar los yogures que perdieron la cadena de frío,  el primero que al salir el recién licenciado, revolea con violencia un huevo hediondamente podrido.

4. Las licencias por estudio otorgadas en el trabajo, son desperdiciadas con gran empeño y convicción.

Esta situación representa la necesidad extrema e impostergable experimentada por el estudiante, de aletargar el momento de encuentro con el libro. Así surge el impulso a hacer cualquier otra actividad que consuma en su totalidad el tiempo de licencia por estudio. Encontramos en esta categoría de tareas auto-boicoteadoras a las siguientes:


  • Dormir hasta altas horas de la tarde.
  • Ordenar por género musical los CDs del escritorio.
  • Descongelar la heladera.
  • Escanear fotos viejas y subirlas a Facebook, nomenclándolas como “Lindos recuerdos”, “Momentos inolvidables” o “Juventud divino tesoro”.
  • Bañar al perro/lavar el auto, con un cepillo de dientes viejo.
  • Ver capítulo tras capítulo de serie cuevanística.
  • Aprender a jugar al ajedrez.
  • Mirar programas de televisión para niños con pocas luces.
  • Limpiar ventanales, dar vuelta el colchón del sommier, refaccionar el departamento.



IMPORTANTE: Un verdadero Eterno Universitario se auto-convencerá de que “en cinco minutos más”
agarra los libros, momento que nunca llega.

5. Sos poseedor de varias cuentas de Socio Gold en páginas web de “ayuda al estudiante”

Tu ABC tiene un par de letras más y se llama www.rincondelvago.com, o www.monografias.com, o
www.resumenesparatontos.com.

Consciente de que no vas a inventar la pólvora, vas a lo seguro. A lo seguramente plagiado. Te enorgulleces de presentar un trabajo práctico en la facultad, preparado por nenes de 12 años en la escuela. “Un enfoque interesante”, te dicen los profes. En fin, Internet es de todos.

6. Llegas a una clase con impuntualidad, te sentás, y pedís una lapicera y una hoja. Hace 3 años
que no tenés cuaderno.

Esta característica, ingenua, sin importancia en un análisis apresurado, es la DEFINITORIA del Eterno Universitario. ¿Por qué? Porque es la representación del descuido, y aún peor, de la resignación. 
El universitario típico, a pesar de experimentar en ciertos momentos cierta desaprehensión por algunas materias, SIEMPRE llevará los útiles, su tabla en altamar, su última bengala en una balsa de naufragio.

IMPORTANTE: Puede haber casos en los que esta situación venga acompañada por el rechazo o burla al compañero con un cuaderno con separadores, o a la compañera que escribe anotaciones con más de un color. Es una variante del punto 2.

7. Los profesores se refieren a vos con el diminutivo de tu nombre de pila o símiles.

Este punto cincela el perfil del Eterno Universitario, y está arraigado en dos pilares:

El primero, el que salta a simple vista, es el hecho de que un alumno que reincide en la cursada de una misma materia, hace que el profesor retenga su nombre, y en ocasiones sienta la proximidad para llamar “Maxi” a Maximiliano (primer recursada), “Ló” a Lorena (segunda recursada), o “Narigón” a Roberto (Tercer recursada).

El segundo, mucho más difícil de reconocer, se apoya en conceptos psicológicos inconscientes en el alumno. Con esto queremos decir que ya en la primera cursada de una materia, en el primer acercamiento con el profesor, se disparan en los Eternos Universitarios lo que en Wikiargentos llamamos ARCC (Actos Reflejos Como en Casa). Los ARCC llevan al EU a tomar una posición de cercanía con el profesor, una relación que va desde el “tuteo” hasta el “Profe, ¿No me tiene el pancho que me tengo que atar los cordones?” Esta tomada del codo al profesor por parte del alumno, es la consecuencia lógica de intuir inconscientemente que va a pasar su vida adulta y tercera edad compartiendo horas y horas de cursada con el profesor. Es así como el educador olfatea al Eterno Universitario y baja las barreras de formalidad, comenzando a referirse al alumno con su apodo de la infancia (Toto, Mimi, Chuchu).

RESULTADOS:

Si te sentiste identificado en más de 4 ítems, es muy probable que seas un Eterno Universitario. ¡No desesperes! ¡La vida no termina si no conseguís un título! ¡Podes tener un blog! (El kiosco lo abrís de tarde)
Si te sentiste identificado en menos de 4 ítems, seguí remándola contra viento y marea, que a algún puerto vas a ir a parar. No tengas un blog. No necesitamos más competencia. Si no te sentiste identificado en ningún ítem, no sé qué haces leyendo esto. Anda mejor a plastificar tus apuntes, Cerebrito.

Hasta la próxima!

@demuza

domingo, 15 de julio de 2012

Teoría de la evolución Le Ponz

Años y años de investigaciones de Darwin y sus seguidores derribadas por el simple y sabio sentido común: la raza humana no evolucionó del mono, evolucionó de todos los animales.

El eslabón perdido seguro fue fruto de un mono (o mona) zoofílico, que ramificó la evolución lineal que se venía dando. Sino, ¿cómo explican la existencia de seres humanos como el típico amigo “cara de caballo”? ¿O quién no conoce algún apodado “loro”?.

En fin, a las pruebas me remito y a continuación expongo un catálogo de los mejores ejemplares descendientes de todas las especies.

Pájaro:
Según nuestro relevamiento, parece ser la especie más frecuente después del mono. Su principal rasgo es la típica nariz aguileña y con bastante frecuencia caras alargadas.

Exponentes famosos: Diego Korol, Owen Wilson, Néstor Kirchner, Diego Capusotto, Hank Azaria, Diego Peretti, Adrien Brody, Nalbandian.



Dinosaurio/Lagarto:
Esta especie es bastante cercana a los rasgos de los pájaros, posiblemente porque, como en el mundo animal, tienen una raíz común. El distintivo entre el reptil y el pájaro es una nariz más recta y labios más finos, con rasgos un tanto más angulosos.
Exponentes famosos: Ben Stiller, Will Arnett, Tom Petty, David Bowie.


Tortuga:
Especie cercana a la anterior, pero con rasgos más toscos y con nariz poco prominente. El conjunto de la cabeza tiene a la forma de un cubo.
Exponentes famosos: Julio César Falcioni, Aldo Rico.


Sapo:
También perteneciente a los reptiles pero con rasgos bien distintivos como ojos saltones y boca ancha en personas con importante sobrepeso.
Exponentes famosos: Leo Matioli, Cabito.


Caballo:
Es otro de los animales que parecen haber dejado parte de su ADN en la raza humana con mucha frecuencia. Es característico el rostro alargado y anguloso, de prominente mandíbula a veces acompañada por una dentadura sobresaliente.
Exponentes famosos: Susana Rocasalvo, Spinetta, Sarah Jessica Parker, Marley.


Perro:
Esta familia es otra bastante común, y puede asociarse a una diversidad importante de rasgos. El más frecuente es la mandíbula hacia adelante y la boca con gesto de desagrado constante. En seres de edad avanzada se enmarca con piel caída al mejor estilo Bulldog.
Exponentes famosos: Ricardo López Murphy, Inés Pertiné, Franco Macri.


Chancho:
Independientemente del kilaje del ejemplar, se distingue por una nariz respingada y de fosas nasales bien redondas, dentro de una cara tendiente a redonda con mejillas voluminosas.
Exponentes famosos: Christina Ricci, Jared Leto, Brad Pitt, Kevin Bacon.


Oso:
Tipo asociado a seres con mucho bello en todo el cuerpo y rostro de rasgos redondeados y amigables cual oso de peluche.
Exponentes famosos: Jorge García, Gillespi, Peter Jackson, Jorge Rojas.


Hay casos que como el ornitorrinco la cantidad de rasgos es tal que dificulta determinar un origen
único de la descendencia.
Exponentes famosos: Rossy De Palma, Carca.


Nuestro pronóstico para años venideros es una plaga de la cruza entre dos razas que han saltado al estrellato de repente y abundan. Una gracias al crecimiento del teatro de revista, y otra por el gran negocio que hoy es el fútbol; pronto estaremos invadidos por descendientes gato-monos.
Jebus nos proteja!


sábado, 7 de julio de 2012

Facebook, ese demonio maldito.

No se trata de analizar los problemas "de pareja" tan trillado, esto va mas allá. Llevamos el problema al extremo, a la punta del cerro y lo analizamos desde allí.

En estos tiempos Facebook se ha transformado en ojo que en todos lados está y todo lo ve,  un derrochador impune de realidad, no como muchos piensan que "Facebook muestra es una vida irreal y ficticia de felicidad", a veces representa algo real pero que no queremos mostrar.

Hay una película llamada "Liar", llamada "Mentiroso, mentiroso" en Hispanoamérica, con Jim Carrey en la que él se veía envuelto en múltiples problemas por no poder mentir, no poder decir sus pequeñas mentiras cotidianas para sobrevivir en su mundo. Facebook es esa película multiplicada por millones, atravesando la sociedad completa.
Acá es donde muchos dirán "qué tiene de malo que se SEPA LA VERDAD?". La respuesta es simple, "absolutamente nada de malo", salvo algunas pequeñas excepciones a la regla que detallaremos a continuación:

A) Problemas comunes

Privacidad Engañosa
Vamos con nuestra primera hipótesis: "Por más que el usuario configure  absolutamente todas las opciones de privacidad, Facebook tiene misteriosos caminos en los que absolutamente todo sale a la luz".

Lo intentaremos demostrar en los siguientes ítems.

"¿Voy al cumpleaños de mi jefe o al cumpleaños de un amigo?".
En 2005 uno podía resolver el dilema con una mentirita piadosa al jefe: "Disculpame Oscar, ando un poco engripado como para salir, pasala lindo esta noche, abrazo".
En 2012 el usuario de Facebook DEBE  elegir y quedar mal con uno de los dos,  porque definitivamente estará en los muros de todos los contactos en común con el jefe y sus amigo el día lunes, etiquetado, presente, dejando en evidencia que su supuesta gripe no pasaba de una débil tos fingida.


"Yo no tengo esos problemas, No tengo Facebook".
Craso error, todos estamos en Facebook, tengamos cuenta o no, el conflicto se suscita en que si la persona no tiene una cuenta y todo tu entorno social sí, el pobre no-usuario en cuestión, aparecerá en todas las fotos y no va a saber por qué, por ejemplo, un jefe está enojado con él sin razón aparente. En estos casos siempre es mejor saber dónde uno está parado, o etiquetado.
Segunda hipótesis: "Facebook entrecruza la vida laboral y la vida social desencadenando confusos  problemas a todo tipo de profesionales".


Los amigos de mis amigos no son mis amigos.
Hay un tema, no menor, es que un usuario puede evaluar, ver, presenciar una amistad. Qué relación tiene una persona con otra. ¿Se hablan? ¿Se saludan por el cumpleaños? ¿De dónde se conocen? ¿Se ven los fines de semana?.
Por ejemplo, en el mundo de la política (estatal o empresarial) esto es determinante, a saber, un usuario no puede  ir a un asado de su amigo porque él es de la "opo" o no puede salir en una foto abrazado en un boliche porque él es de otro color político. Frustrante.

Mis clientes o pacientes no me pueden respetar más.
Una borrachera, un desliz una noche de casamiento, de cumpleaños de 15, o de bodas de oro de la abuela, pueden arrancarle, de cuajo, 20 pacientes para un destista reconocido en la ciudad, el cual  tuvo la mala fortuna de salir en una foto con una inocente carcajada y una muela picada con una cámara HD de última generación.

Imagínense lo estresante que puede ser una salida de una personalidad reconocida, pero no hablamos de ellos, hablamos de usuarios que  tienen vidas normales, aparentemente privadas, digo aparentemente privadas por culpa de los celulares con cámara y 3G.

B) Otros problemas adicionales

Etiquetador ajeno
Este cuasi maléfico tipo de usuario gusta de mirar fotos de sus contactos y le divierte etiquetar a terceros en cuestión, especialmente si se encuentran en situaciones o poses que no los favorecen. Representan un peligro latente para cualquier usuario desprevenido. 
Los mas osados se animan directamente a subir una foto ajena y etiquetarlo sin permiso, lamentablemente no hay herramientas para frenar esto, sólo se permite enviarle un mensaje y un par de métodos que no resuelven el problema para el etiquetado.

El espectador ausente
No ve a alguien hace  años pero el tiene la sensación que lo ve todos los días. Es incapaz de hacer una llamada telefónica, incluso enviar un e-mail, pero él lo sabe todo.
La vieja chusma del barrio se digitalizó, "we are chusmas" decía la publicidad, y no se equivocan.

Mujeres y la ropa.
En el misterioso mundo femenino (y también el masculino) hay variables totalmente desconocidas por el hombre (y mujeres), una de esas es la aparición en público (Facebook) de la damicela (o señorito) con la misma ropa en distintos eventos.
Este detalle, a pocas se les pasará por alto, tener una vida en Facebook activa, requiere un amplio armario y  el impedimento de pedir prestada ropa a amigas circunstanciales.

Los boliches buchones o "bucholiches"
El bucholiche es un boliche generalmente nuevo, que tiene una página en Facebook y decide arteramente contratar fotógrafos para que saquen aleatoriamente fotos a toda la gente asistente, fotos aéreas, fotos sorpresa etc.
Al día siguiente subirán las fotos a Facebook en las que aparecerán todos, 300, 400 fotos quizás.
Este es terreno fértil para los "etiquetadores ajenos", problemas para "las mujeres y la ropa" y banquete para el "espectador silencioso".
En este caso una persona asiste al evento, ve a muchas personas, pero miles lo verán a él, vulnerable, al otro día.

Esta vez analizamos la privacidad pero hay otros problemas no menos graves como dependencia, ansiedad, despersonalización, cosificación, morbo, como para nombrar algunas que más adelante desarrollaremos.
Hasta la próxima amigos.






jueves, 19 de abril de 2012

Terma


La publicidad dice "Terma, tomala bien fría". Nunca entendí los vericuetos del marketing por elegir para una bebida refrescante, el nombre de algo que es una vertiente de agua caliente y salada.

Pero hoy no vamos a hablar de té frío sino todo lo contrario. Aguas saladas calientes, más conocidas como termas o aguas termales.

En Argentina existen desde la prehistoria pero el boom de aprovecharlo turísiticamente apareció hace pocos años con aguas termales en diez provincias argentinas, pareciera que un mundo de fuego y brasas inunda la argentina subterránea.



No hace mucho, escuché una conversación que me dejó pensando insistentemente al respecto:

- ¡Hola Juan volviste! ¿dónde pasaste tus vacaciones?
- Me fui 15 días a las termas, volví como nuevo.
-(Silencio)

El tipo volvió como nuevo y nuevas dudas crecen como borbollones calientes en nosotros. En primer lugar, este muchacho Juan, claramente está redefiniendo el concepto de "vacaciones".
Playa, chicas lindas, churros, bebidas en coco, choclos con mayonesa, tenedores libres, montaña quizás, escaladas y aventuras. Nada, cero, no suena aburrido, suena aterrador.

¿Qué será "volver como nuevo"? ¿Se creyó lo de Cocoon este boludo?
Yo lo veo más destruido y ganso que antes, algo hay que no entiendo. Quince días un tipo de 40 años, sólo y en una terma. Miedo.

Fin de semana largo, es aceptable, tres días de relax y pedos subacuáticos, suena reparador. Pero dos semanas, los testículos del muchacho acampanan ding dong dang cerca de sus rodillas. Mínimo.

Por lo pronto seguiremos investigando, mientras en Chile no paran de tener terremotos hay una fuerza sobrenatural bajo nuestro país que nos acecha y al menos a mí me intimida.

Hasta la próxima!!

miércoles, 11 de abril de 2012

Fantasma


Todas las noches al llegar a casa, lo primero que mi cuerpo me pide a gritos, es que le saque los zapatos. Acto seguido, le calzo mis superpantuflas versión Oso Panda (colección Invierno 2012 según la Para ti), y lo tiro en el sillón, cual bolsa de tubérculos. Anoche, luego de mi ritual, me predispuse a mirar un documental de apareamiento de focas empetroladas (es uno de los temas que barajo para mi tesis final), pero mientras me concentraba en el chorro de soda, toque de distinción para mi whisky on the rocks, me distrajo el timbre (otra camisa arruinada).

Ciego de ira, me dirigí hacia la entrada para golpear hasta dejar inconsciente al inconsciente que había osado hacerme perder la mejor parte del documental (cuando se casan las focas). Como no veía nada, me tropecé con una caja vieja de pizza, lo cual me enfureció aun más (estaba vacía… Maldita seas!). Pero lo que ví al abrir de par en par la puerta me dejo anonadado. Estupefacto y espantado.

Quien fuera que estaba parado ante mi portal, parecía un ser del inframundo. Llevaba una túnica, oscura como la noche más cerrada del invierno (dejen tontos, no me aplaudan por la prosa maravillosa, que me sonrojo), y una capucha le cubría el rostro. Con una mano esquelética me entregó un sobre que llevaba mi nombre. A estas alturas yo ya me había puesto más pálido que Andrea del Boca en Perla Negra, ya que la certeza de que se trataba de La Parca, vino a mí como una epifanía indígena. Apunto estaba yo, de arrodillarme y llorar a moco suelto, suplicando por mi vida, cuando de pronto el Ama de la Muerte me dijo: “Tomá nene, el señor ese del correo, el buen mozo, me dejó esto para vos.” - Uf!- Suspire. Era la Nonna nomás. Es que desde que el abuelo ya no está entre los vivos (se fue a Don Torcuato a laburar de sereno en un cementerio) está muy desmejorada…

En fin. Ya re-puesto del susto (tuve que tomar varias drogas duras), me dediqué a abrir la carta, mientras unos simpáticos duendecillos cantaban a mi alrededor. A veces me visitan…

Y dice así (y las palmas y arriba y arriba):

“Hola, soy el fantasma del empleado que no llega a fin de mes. En mi vida anterior fui un Indignado español, que murió de hambre en la crisis que nos agolpa. Vengo a advertiros a vosotros, hermanos argentinos, sobre el oscuro porvenir que os acecha, para que evitéis que se cumpla la nefasta profecía. Ah, y tened a bien devolveros los espejillos de colores que os entregamos, porque el oro ya nos lo hemos delirado todo, tantos años yéndonos de tapas y de copas.

Prestad atención.

Recordaréis de seguro esos 3.99 dólares al año que aquella conocida página de Internet que permite bajar videos (Llamémosla P**inga) os ofreció pagar para beneficiaros con una rápida descarga. “¡Que ofertón! Cuánto son 4 dólares Marta? Una ganga!” Pensasteis. Pues yo, el fantasma del empleado que no llega a fin de mes, os aconsejo, os sugiero, os grito en el oído… ¡No lo hagáis, argentinos gilipollas! O resbalaréis por una mórbida fisura legal que ha encontrado el capitalismo post moderno para manteneros cogidos de vuestras gónadas. La trampa comenzará con el cargo de costes adicionales por transacción virtual, más intereses por financiación. (Me lo ha contado un amigo)

Otra tentación que deberéis resistir cual soldado en trinchera, son los aparentemente inocentes cupones de descuento que os han entregado ayer en la acera. Sé que mirasteis al cielo dando gracias por la oportuna llegada del “50 % off en cena para dos”, justo cuando está por venir vuestro aniversario. Pero debo pediros que no dejéis que os obnubile este anzuelo. Llegaréis al distinguido restaurante, presentaréis el papelillo del infierno, os mirarán con desprecio por ser ratas de alcantarilla, y os traerán un bife cortado con una máquina de fiambre. A punto de morir de hambre, os iréis arrastrando hasta el Mc Donald´s más próximo, y, justo antes de morir de inanición, pagaréis 40 pesos por una hamburguesa de invertebrado.

Y eso no es todo. La trampa mas maliciosamente diseñada para dejar a sus usuarios sin un céntimo, son las páginas web de descuento. Encubiertas con nombres que deben haberse inventado por publicistas con un coeficiente intelectual menor a 25, querrán haceros creer que han encontrado la solución a sus problemas financieros. Pero la realidad es que terminaréis adquiriendo cualquier producto innecesario sólo porque lo creeréis barato. Cuidado, mis polluelos consumistas. Estad alerta. Si os descubrís con un abrelatas con lucecillas, una bola de boliche en el medio del dormitorio, y un traje de Elvis Presley para su perro Chispita, habéis comprado de más.

Sed sabios, sed precavidos, y retened mis palabras (estoy defiado padece). De lo contrario, el horror. El acabose. El terror de las pesadillas de los empleados que no llegan a fin de mes. Números rojos fuego, rojos sangre, rojos como ojos de foto mal sacada.

No os olvidéis: El diablo toma formas muy extrañas. ( De rebajas, de dosporunos, de agrandamientos de combo, además de los clásicos forma de medialuna de grasa, de Windows Vista, de letras pequeñas, de kilos post-embarazo, de diva de los almuerzos …)

Suyo,

El fantasma del empleado que no llega a fin de mes.

PD: Los sobrecillos de azúcar en la oficina son de todos.”

Confieso que me sentí un tanto importante al ser yo el destinatario de esta información con revelaciones de interés nacional, y por un momento estuve tentado (me agarró un ataque de risa) de no darla a conocer. Pero mi deber de periodista intachable me obliga.

Claramente el héroe del día soy yo, pero ustedes también pueden difundirlo.

Atentamente, Mr. X.

jueves, 9 de febrero de 2012

La flecha envenenada


Desmitifiquemos villanos. La bruja de Blanca Nieves tenía un motivo atenuante. Ella, ama y señora del  los que por años, la más bella del Reino lejos, en el ranking del espejo vendido ese, no tenía por qué aguantarse a la mocosa esta, que no se sabe lavar la bombacha y le viene a escupir el asado con los enanos. 
Si, no lo niego, le envenenó la manzana. ¿Pero acaso cuántas de ustedes, mujeres maduras, han deseado con todas sus fuerzas que esa vecinita de veintipocos engorde como un cerdo y le salga celulitis, ¿eh? Cuántas le han convidado una porcioncita de una torta 70% manteca a esa cuñada que siempre esta en línea? Bueno, esto es parecido. 

Gargamel. Otro ser desgraciado y torturado por pitufos de colores que le escondían las cosas y le enredaban los cables de los auriculares, desmerecidamente catalogado como "el malo". ¡Pero por favor! ¡era un pobre tipo! "los atraparé, aunque sea lo último que haga!" Se le iba la vida en esto, y los otros maleducados se le reían en la cara ante su desgracia.

Reivindico al gato Tom, al Coyote (con el que me solidarizo profundamente), a Soraya la de Marimar (¡marginal!)

Lo que quiero decir con esto es que es muy fácil andar señalando con el dedo por ahí, sentenciando con juicios de valor a los que a los ojos de la sociedad son los "malos", los "tontos" o los "feos". En realidad es hasta estúpido tomar como propia una opinión sobre alguien sólo porque el resto lo vé de tal o cual manera. 

Las cosas en su lugar. 

Quizás con estas líneas se estén cuestionando opiniones que creían fundamentadas. Quizás estén sacando la cabeza por la ventana gritando en el patio interno del edificio. "Antes era ciego ahora puedo ver",  pero no crean que el camino termina aquí. Esta instrospección tiene dos caras. En este mundo cruel y superficial se condena hipócritamente todo lo que no cumple los 10 mandamientos (Por mas open mind que se crean es así), pero a su vez, e igualmente de peligroso, es el heco de que se vanaglorie a los falsos "héroes". 

Y es allí a donde queríamos llegar con este texto. El destino de esta travesía literaria. La meta de esta carrera hacia la iluminación intelectual. Lo que nos reúne hoy al rededor del fuego de la sabiduría. (Y así podría seguir un rato más. Pero me olvidé la guitarra en casa).

Cansados estamos en Wikiargentos de que los verdaderos culpables, los lobos con piel de cordero, se salgan siempre con la suya, airosos, triunfantes, y con el aplauso y ovación de la gente. 

Por ello es que emprendemos este desenmascaramiento popular.

Estoy hablando de un ser vil y rastrero que, debajo del disfraz de gordito simpático, de cachetes rozagantes, engaña al mundo entero. Se ríe desdeñosamente de nosotros con tretas engañosas. Usa un pañal como si fuera un niño inocente (en realidad tiene enanismo y salió de la carcel hace un par de años. El pañal es su manera de ocultar un tatuaje de tinta china en el glúteo derecho). Usa un par de alitas y con la excusa de hacerse el Roberto Galán (RIP) anda por ahí jugando con el corazón de la gente. Sabes que te digo yo, ídolo de tontos? Guardate tus flechitas del amor en donde no te da el sol, CUPIDO GIL!

Sus víctimas son elegidas al azar, no tiene un patrón de conducta, por eso es tan difícil atraparlo. Tiene un 100% de efectividad con sus objetivos, les apunta, y zas! Te agarro desprevenido.

El tema empeora porque, lejos de defenderse, sus víctimas, ciegas de "amor" (la sustancia venenosa que el malvado cupido inyecta en sus flechas) creen que todo esta bien. Todo es maravilloso, los pajaritos cantan melodías de Bethoven (GUAU GUAU GUAUGAUUUUU)  encontraron a su media naranja, su alma gemela, su compañero de vida. "Siento que te conozco desde siempre". Todas giladas. 

El primer síntoma visible es la necesidad irrefrenable de comenzar a llamar a esa otra persona que nos quita el sueño (otra consecuencia más, el insomnio) por apodos que francamente le darían verguenza ajena a una maestra jardinera. "Gordito/a", "Amorcito", "Mi vida" son los más suaves. En ciertos casos se han relevado casos graves de diminutismo tales como "Caramelito de miel", "Pochoclito mío", "Pastelito de papas mío" "Bichito de Luz bañado en dulce de leche repostero mío". Asco.

Luego, los problemas en la vista. Ese "otro", el cual puede aparecer despeinado y con agujeros en la ropa interior, será visto por nuestros ojos como el ser sobre la faz de la Tierra más prolijo, bello y deleitable que hayamos visto. Abrumado de amor lo/la invitás al casamiento de tu hermana, al que de seguro caerá con una mancha de salsa en la ropa, pero a vos no te importa.

Hasta aquí, todo muy lindo. Hasta nos dan ganas de ser flechados. Y así lo sería si no fuera porque luego comienzan los grises.

Casos en los que la novia copada se vuelve una controladora recalcitrante que te llama cada 2 horas preguntando donde estás. Si estás jugando al fútbol va a querer que pongas el celular en alta voz para escuchar el "Ruido a cancha".
Casos en los que el príncipe del cuento se olvida de llamarte porque estaban dando el partido. Y es tu cumpleaños.
Casos en los que la simbiosis fue tan extrema que ambos se alejaron del mundo que los rodeaba. Tus amigos se juntan y vos estás viendo Sex and the City con la controladora.
Casos en los que el "para siempre" se desmorona cuando aparece una ex. Y eso que te dijo que lo tenía superadísimo, entre lágrimas.

Esten atentos. Feliz San Valentín!

@demuza