miércoles, 25 de julio de 2012

El eterno universitario



Ser alumno de la UBA es como nadar en un mar de dulce de leche. Sin saber nadar. Pero recibirse, es como rescatar al soldado Ryan de un ejército de Ironmans pasados de anabólicos. Los profesionales de la UBA son héroes de guerra, señores.

Es así que, empujada por esta realidad estudiantil, y seducida por la ley del menor esfuerzo que tan bien me funciona en el laburo, me dije: “Yo me quiero recibir rápido, entonces me anoto en una privada”… Me acuerdo de ese momento de decisión como si fuera ayer, pero diez años atrás... Los días en los que estoy de buen humor, lo recuerdo con una sonrisa sarcástica (“qué boluda e inocente era”); los demás días lloro durante horas con la cabeza metida adentro del horno apagado (me cortaron el gas), y cuento para adelante y para atrás las 4 materias eternas que me quedan por rendir.

En fin, el tema es que la tesis irrefutable, probada científicamente cientos de veces, que aboga que las facultades privadas le entregan el titulo a un simio, si es que paga todos los meses, hace agua cuando perteneces a esta selecta y particular especie: El Eterno Universitario. Este peculiar mamífero humanil desafía las leyes del universo, quedándose para siempre a calentar el banco como si fuera una misión secreta encomendada por la CIA.

Desde este primer escalón parte Wikiargentos, siempre fiel a su comunidad de vagos sin futuro ni rumbo decente, y decide elaborar esta guía. Este check list del perfil del Eterno Universitario les será útil para discernir si son potenciales profesionales que solamente están pasando por una crisis existencial, o si realmente tienen el gen del mal del que les hablamos. En ese caso, este será el puntapié inicial para empezar a ahorrar y así ponerse el kiosco sin culpas ni dudas.

GUÍA DEL ETERNO UNIVERSITARIO

1. La cantidad de materias aprobadas por año es INVERSAMENTE proporcional a la antigüedad como alumno.

Esta situación es muy común y sienta sus bases en el desgaste del entusiasmo inicial. Ingresamos al nuevo mundo facultativo llenos de ilusiones y sueños por cumplir. Los más osados, fantasean con la cura para el cáncer, los demás nos imaginamos escribiendo prolijo; cada uno con sus batallas, pero todos creemos que nos convertiremos en superhéroes. Este ímpetu típico de la adolescencia se va desintegrando poco a poco, apaleado por los fines de semana sin salir, por las materias que debemos cursar pero que no le vemos funcionalidad (ejemplo: arte contemporáneo si estudiamos economía, o economía si estudiamos arte contemporáneo), por los profesores que escriben con faltas de ortografía, por el darnos cuenta de que nos mareamos en el colectivo al leer resúmenes.

IMPORTANTE: No desesperes si te sentís identificado, este primer punto cumple únicamente la función de efectuar una primera eliminación: Los iluminados que desde el principio ponen toda su energía en la carrera, y la siguen hasta el final frescos y exitosos, sin bochazos y cursando doble turno. Ódiolos.

2. Odias en silencio a los eliminados del punto anterior.

Así, no podes entender en tu cabeza como esta secta de nerds competitivos y adictos al Focusin, se la pasan estudiando un sábado a la noche, hasta quedarse dormidos en el escritorio. Detestas a los que obtienen un título universitario antes de su primera arruga o cana, a los que hacen los trabajos prácticos solos y después se hacen los copados y ponen el nombre de todo el grupo (sabemos que lo hacen sólo porque creen que el resto es mentalmente inferior, delegando únicamente la impresión de la caratula, no sin antes retocarla).
Otros blancos de este aborrecimiento acérrimo son aquellos quienes consultan los apuntes ni bien salen del parcial, o los que le hacen preguntas complicadas al profesor cinco minutos antes del horario de salida. Miras con recelo a los que ya tienen resumidos los apuntes con resaltador cuando vos todavía no los fuiste ni a comprar, y evaluás la posibilidad de denunciarlos por el delito penal de fotocopiar un libro.

IMPORTANTE: Es esencial no manifestar públicamente el rechazo a estas personas, ni bromear con su condición de freakies, ya que de seguro serán los gerentes de la estación de servicio donde verterás combustible en un futuro no muy lejano.

3. Sos el que organiza con especial esmero la “tirada del huevos” de un amigo que se recibe.

En este punto hay un comportamiento inconsciente que aflora mediante este síntoma. Es la envidia encubierta la que toma posición por nosotros. Ver nuestros sueños fracasados en vez del logro del otro significativo.

IMPORTANTE: No nos referimos al copado que reúne a la familia, a los amigos y conocidos, o al que reserva el restaurante para el festejo. En este punto, al que señalamos es al que pone al sol la mayonesa vencida durante meses, al que pasa por el almacén del barrio para retirar los yogures que perdieron la cadena de frío,  el primero que al salir el recién licenciado, revolea con violencia un huevo hediondamente podrido.

4. Las licencias por estudio otorgadas en el trabajo, son desperdiciadas con gran empeño y convicción.

Esta situación representa la necesidad extrema e impostergable experimentada por el estudiante, de aletargar el momento de encuentro con el libro. Así surge el impulso a hacer cualquier otra actividad que consuma en su totalidad el tiempo de licencia por estudio. Encontramos en esta categoría de tareas auto-boicoteadoras a las siguientes:


  • Dormir hasta altas horas de la tarde.
  • Ordenar por género musical los CDs del escritorio.
  • Descongelar la heladera.
  • Escanear fotos viejas y subirlas a Facebook, nomenclándolas como “Lindos recuerdos”, “Momentos inolvidables” o “Juventud divino tesoro”.
  • Bañar al perro/lavar el auto, con un cepillo de dientes viejo.
  • Ver capítulo tras capítulo de serie cuevanística.
  • Aprender a jugar al ajedrez.
  • Mirar programas de televisión para niños con pocas luces.
  • Limpiar ventanales, dar vuelta el colchón del sommier, refaccionar el departamento.



IMPORTANTE: Un verdadero Eterno Universitario se auto-convencerá de que “en cinco minutos más”
agarra los libros, momento que nunca llega.

5. Sos poseedor de varias cuentas de Socio Gold en páginas web de “ayuda al estudiante”

Tu ABC tiene un par de letras más y se llama www.rincondelvago.com, o www.monografias.com, o
www.resumenesparatontos.com.

Consciente de que no vas a inventar la pólvora, vas a lo seguro. A lo seguramente plagiado. Te enorgulleces de presentar un trabajo práctico en la facultad, preparado por nenes de 12 años en la escuela. “Un enfoque interesante”, te dicen los profes. En fin, Internet es de todos.

6. Llegas a una clase con impuntualidad, te sentás, y pedís una lapicera y una hoja. Hace 3 años
que no tenés cuaderno.

Esta característica, ingenua, sin importancia en un análisis apresurado, es la DEFINITORIA del Eterno Universitario. ¿Por qué? Porque es la representación del descuido, y aún peor, de la resignación. 
El universitario típico, a pesar de experimentar en ciertos momentos cierta desaprehensión por algunas materias, SIEMPRE llevará los útiles, su tabla en altamar, su última bengala en una balsa de naufragio.

IMPORTANTE: Puede haber casos en los que esta situación venga acompañada por el rechazo o burla al compañero con un cuaderno con separadores, o a la compañera que escribe anotaciones con más de un color. Es una variante del punto 2.

7. Los profesores se refieren a vos con el diminutivo de tu nombre de pila o símiles.

Este punto cincela el perfil del Eterno Universitario, y está arraigado en dos pilares:

El primero, el que salta a simple vista, es el hecho de que un alumno que reincide en la cursada de una misma materia, hace que el profesor retenga su nombre, y en ocasiones sienta la proximidad para llamar “Maxi” a Maximiliano (primer recursada), “Ló” a Lorena (segunda recursada), o “Narigón” a Roberto (Tercer recursada).

El segundo, mucho más difícil de reconocer, se apoya en conceptos psicológicos inconscientes en el alumno. Con esto queremos decir que ya en la primera cursada de una materia, en el primer acercamiento con el profesor, se disparan en los Eternos Universitarios lo que en Wikiargentos llamamos ARCC (Actos Reflejos Como en Casa). Los ARCC llevan al EU a tomar una posición de cercanía con el profesor, una relación que va desde el “tuteo” hasta el “Profe, ¿No me tiene el pancho que me tengo que atar los cordones?” Esta tomada del codo al profesor por parte del alumno, es la consecuencia lógica de intuir inconscientemente que va a pasar su vida adulta y tercera edad compartiendo horas y horas de cursada con el profesor. Es así como el educador olfatea al Eterno Universitario y baja las barreras de formalidad, comenzando a referirse al alumno con su apodo de la infancia (Toto, Mimi, Chuchu).

RESULTADOS:

Si te sentiste identificado en más de 4 ítems, es muy probable que seas un Eterno Universitario. ¡No desesperes! ¡La vida no termina si no conseguís un título! ¡Podes tener un blog! (El kiosco lo abrís de tarde)
Si te sentiste identificado en menos de 4 ítems, seguí remándola contra viento y marea, que a algún puerto vas a ir a parar. No tengas un blog. No necesitamos más competencia. Si no te sentiste identificado en ningún ítem, no sé qué haces leyendo esto. Anda mejor a plastificar tus apuntes, Cerebrito.

Hasta la próxima!

@demuza

domingo, 15 de julio de 2012

Teoría de la evolución Le Ponz

Años y años de investigaciones de Darwin y sus seguidores derribadas por el simple y sabio sentido común: la raza humana no evolucionó del mono, evolucionó de todos los animales.

El eslabón perdido seguro fue fruto de un mono (o mona) zoofílico, que ramificó la evolución lineal que se venía dando. Sino, ¿cómo explican la existencia de seres humanos como el típico amigo “cara de caballo”? ¿O quién no conoce algún apodado “loro”?.

En fin, a las pruebas me remito y a continuación expongo un catálogo de los mejores ejemplares descendientes de todas las especies.

Pájaro:
Según nuestro relevamiento, parece ser la especie más frecuente después del mono. Su principal rasgo es la típica nariz aguileña y con bastante frecuencia caras alargadas.

Exponentes famosos: Diego Korol, Owen Wilson, Néstor Kirchner, Diego Capusotto, Hank Azaria, Diego Peretti, Adrien Brody, Nalbandian.



Dinosaurio/Lagarto:
Esta especie es bastante cercana a los rasgos de los pájaros, posiblemente porque, como en el mundo animal, tienen una raíz común. El distintivo entre el reptil y el pájaro es una nariz más recta y labios más finos, con rasgos un tanto más angulosos.
Exponentes famosos: Ben Stiller, Will Arnett, Tom Petty, David Bowie.


Tortuga:
Especie cercana a la anterior, pero con rasgos más toscos y con nariz poco prominente. El conjunto de la cabeza tiene a la forma de un cubo.
Exponentes famosos: Julio César Falcioni, Aldo Rico.


Sapo:
También perteneciente a los reptiles pero con rasgos bien distintivos como ojos saltones y boca ancha en personas con importante sobrepeso.
Exponentes famosos: Leo Matioli, Cabito.


Caballo:
Es otro de los animales que parecen haber dejado parte de su ADN en la raza humana con mucha frecuencia. Es característico el rostro alargado y anguloso, de prominente mandíbula a veces acompañada por una dentadura sobresaliente.
Exponentes famosos: Susana Rocasalvo, Spinetta, Sarah Jessica Parker, Marley.


Perro:
Esta familia es otra bastante común, y puede asociarse a una diversidad importante de rasgos. El más frecuente es la mandíbula hacia adelante y la boca con gesto de desagrado constante. En seres de edad avanzada se enmarca con piel caída al mejor estilo Bulldog.
Exponentes famosos: Ricardo López Murphy, Inés Pertiné, Franco Macri.


Chancho:
Independientemente del kilaje del ejemplar, se distingue por una nariz respingada y de fosas nasales bien redondas, dentro de una cara tendiente a redonda con mejillas voluminosas.
Exponentes famosos: Christina Ricci, Jared Leto, Brad Pitt, Kevin Bacon.


Oso:
Tipo asociado a seres con mucho bello en todo el cuerpo y rostro de rasgos redondeados y amigables cual oso de peluche.
Exponentes famosos: Jorge García, Gillespi, Peter Jackson, Jorge Rojas.


Hay casos que como el ornitorrinco la cantidad de rasgos es tal que dificulta determinar un origen
único de la descendencia.
Exponentes famosos: Rossy De Palma, Carca.


Nuestro pronóstico para años venideros es una plaga de la cruza entre dos razas que han saltado al estrellato de repente y abundan. Una gracias al crecimiento del teatro de revista, y otra por el gran negocio que hoy es el fútbol; pronto estaremos invadidos por descendientes gato-monos.
Jebus nos proteja!


sábado, 7 de julio de 2012

Facebook, ese demonio maldito.

No se trata de analizar los problemas "de pareja" tan trillado, esto va mas allá. Llevamos el problema al extremo, a la punta del cerro y lo analizamos desde allí.

En estos tiempos Facebook se ha transformado en ojo que en todos lados está y todo lo ve,  un derrochador impune de realidad, no como muchos piensan que "Facebook muestra es una vida irreal y ficticia de felicidad", a veces representa algo real pero que no queremos mostrar.

Hay una película llamada "Liar", llamada "Mentiroso, mentiroso" en Hispanoamérica, con Jim Carrey en la que él se veía envuelto en múltiples problemas por no poder mentir, no poder decir sus pequeñas mentiras cotidianas para sobrevivir en su mundo. Facebook es esa película multiplicada por millones, atravesando la sociedad completa.
Acá es donde muchos dirán "qué tiene de malo que se SEPA LA VERDAD?". La respuesta es simple, "absolutamente nada de malo", salvo algunas pequeñas excepciones a la regla que detallaremos a continuación:

A) Problemas comunes

Privacidad Engañosa
Vamos con nuestra primera hipótesis: "Por más que el usuario configure  absolutamente todas las opciones de privacidad, Facebook tiene misteriosos caminos en los que absolutamente todo sale a la luz".

Lo intentaremos demostrar en los siguientes ítems.

"¿Voy al cumpleaños de mi jefe o al cumpleaños de un amigo?".
En 2005 uno podía resolver el dilema con una mentirita piadosa al jefe: "Disculpame Oscar, ando un poco engripado como para salir, pasala lindo esta noche, abrazo".
En 2012 el usuario de Facebook DEBE  elegir y quedar mal con uno de los dos,  porque definitivamente estará en los muros de todos los contactos en común con el jefe y sus amigo el día lunes, etiquetado, presente, dejando en evidencia que su supuesta gripe no pasaba de una débil tos fingida.


"Yo no tengo esos problemas, No tengo Facebook".
Craso error, todos estamos en Facebook, tengamos cuenta o no, el conflicto se suscita en que si la persona no tiene una cuenta y todo tu entorno social sí, el pobre no-usuario en cuestión, aparecerá en todas las fotos y no va a saber por qué, por ejemplo, un jefe está enojado con él sin razón aparente. En estos casos siempre es mejor saber dónde uno está parado, o etiquetado.
Segunda hipótesis: "Facebook entrecruza la vida laboral y la vida social desencadenando confusos  problemas a todo tipo de profesionales".


Los amigos de mis amigos no son mis amigos.
Hay un tema, no menor, es que un usuario puede evaluar, ver, presenciar una amistad. Qué relación tiene una persona con otra. ¿Se hablan? ¿Se saludan por el cumpleaños? ¿De dónde se conocen? ¿Se ven los fines de semana?.
Por ejemplo, en el mundo de la política (estatal o empresarial) esto es determinante, a saber, un usuario no puede  ir a un asado de su amigo porque él es de la "opo" o no puede salir en una foto abrazado en un boliche porque él es de otro color político. Frustrante.

Mis clientes o pacientes no me pueden respetar más.
Una borrachera, un desliz una noche de casamiento, de cumpleaños de 15, o de bodas de oro de la abuela, pueden arrancarle, de cuajo, 20 pacientes para un destista reconocido en la ciudad, el cual  tuvo la mala fortuna de salir en una foto con una inocente carcajada y una muela picada con una cámara HD de última generación.

Imagínense lo estresante que puede ser una salida de una personalidad reconocida, pero no hablamos de ellos, hablamos de usuarios que  tienen vidas normales, aparentemente privadas, digo aparentemente privadas por culpa de los celulares con cámara y 3G.

B) Otros problemas adicionales

Etiquetador ajeno
Este cuasi maléfico tipo de usuario gusta de mirar fotos de sus contactos y le divierte etiquetar a terceros en cuestión, especialmente si se encuentran en situaciones o poses que no los favorecen. Representan un peligro latente para cualquier usuario desprevenido. 
Los mas osados se animan directamente a subir una foto ajena y etiquetarlo sin permiso, lamentablemente no hay herramientas para frenar esto, sólo se permite enviarle un mensaje y un par de métodos que no resuelven el problema para el etiquetado.

El espectador ausente
No ve a alguien hace  años pero el tiene la sensación que lo ve todos los días. Es incapaz de hacer una llamada telefónica, incluso enviar un e-mail, pero él lo sabe todo.
La vieja chusma del barrio se digitalizó, "we are chusmas" decía la publicidad, y no se equivocan.

Mujeres y la ropa.
En el misterioso mundo femenino (y también el masculino) hay variables totalmente desconocidas por el hombre (y mujeres), una de esas es la aparición en público (Facebook) de la damicela (o señorito) con la misma ropa en distintos eventos.
Este detalle, a pocas se les pasará por alto, tener una vida en Facebook activa, requiere un amplio armario y  el impedimento de pedir prestada ropa a amigas circunstanciales.

Los boliches buchones o "bucholiches"
El bucholiche es un boliche generalmente nuevo, que tiene una página en Facebook y decide arteramente contratar fotógrafos para que saquen aleatoriamente fotos a toda la gente asistente, fotos aéreas, fotos sorpresa etc.
Al día siguiente subirán las fotos a Facebook en las que aparecerán todos, 300, 400 fotos quizás.
Este es terreno fértil para los "etiquetadores ajenos", problemas para "las mujeres y la ropa" y banquete para el "espectador silencioso".
En este caso una persona asiste al evento, ve a muchas personas, pero miles lo verán a él, vulnerable, al otro día.

Esta vez analizamos la privacidad pero hay otros problemas no menos graves como dependencia, ansiedad, despersonalización, cosificación, morbo, como para nombrar algunas que más adelante desarrollaremos.
Hasta la próxima amigos.