lunes, 12 de noviembre de 2012

Malvestiti (primera parte)



Después de 5 años de estudio, hemos confeccionado esta guía para el hombre argentino. Hombre elegante si los hay ¿no?. Siempre y cuando se aprenda lo siguiente.

A -PRIMERA PARTE.

Curso de grado: No caer en el ridículo.

Antes que nada recuerde que usted es un ser social. El hombre de las cavernas no existe más hace miles de años, si ustedse viste bien, su entorno lo verá bien. "Lo importante es lo de adentro" si bien es cierto y no hay que olvidarlo, tampoco hay que olvidar ciertos tips que harán de usted un hombre ubicado, moderno, digamos que parecerá menos boludo de lo que ya es.

1) El Pelo:

- Evite la caspa y lávelo a diario, eso que "si lo lavás todos los días, se arruina", es una cruel mentira, es preferible un pelo pajoso y un poco duro a un pegote con grasa.

- Evite usar gel: si ud tiene una porra incontrolable (pelucón) llévela con orgullo. Si su pelo apesta córtelo. Si necesita darle forma hágalo en una peluquería decente. Abandone el autocorte eléctrico y posterior gel efecto fuerte.

- Puede usar rastas, pelo largo, trenzas, lo que ud. quiera, pero recuerde, llévelo convencido y con dignidad.

- Si las chapas son víctimas del viento y se están comenzando a volar, no lo disimule, esto hará que el problema quede aún mas en evidencia. Manténgalo corto (1 cm.) y deje que el tiempo haga su juego, que contra él, usted nunca va a ganar. Asuma su pelada amigo.

2) Parte superior

Nosotros los hombres no disfrutamos comprar ropa como las mujeres. Lo sufrimos.
Ir de shopping está al nivel de hacer un trámite, renovar el registro, cambiar el DNI, sacar el pasaporte. No nos gusta.

Por esta razón, generalmente erramos el talle permanentemente. Un vistazo rápido y zácate "llevo esta". Error. Sino mire:

- Si ud es gordito con tetas flojas (es muy probable) evite comprar remeras blancas ajustadas. Amíguese de las camisas y remeras amplias.

- Musculosas. Es un tema delicado, si ud no es musculoso y bronceado y es no es verano trate de evitarlas para salir y andar por la calle. Visualice a Maradona en su peor época. Bueno así.

- Si ud. es muy delgado, evite remeras con mangas demasiado cortitas. Da lástima.

- No tiene sentido comprar prendas %100 poliéster (acetato). Generan un tremendo olor y además no absorben la transpiración. Son un error de la moda. Para hacer deporte: algodón 100%

- No use camisa manga corta, remeras ni chombas dentro del pantalón. Entienda que ud. no quedará más serio usando la ropa así.

- Evite usar gorras deportivas de noche o con cielo nublado. Lo mismo para anteojos de sol. No tiene sentido. Simple. Ah! ud. es rapero?. Perdón no dije nada.

- No se entusiasme con los collares, las vinchas y los brazaletes. Déjelo para los chicos de 20 en Colón o Villa Gessel. Hombre grande.


2- Parte inferior

Al igual que la parte superior, tómese su tiempo para elegir un buen pantalón, no mire sólo el largo, mire todo (confección, costuras). Tranquilo no se apresure. Si la vendedora le insiste que le queda DI-VI-NO desconfíe. Puede decir esta frase: "no me convence" y se puede ir. De verdad, créame, no pasa nada si se prueba 5 pantalones y no compra. De hecho las mujeres disfrutan esto a diario.

- Pantalones a cuadros o a rayas van siempre con remeras lisas y viceversa.

- Evite jeans con zapatillas deportivas con resortes. Hay muchos tipos de zapatillas cómodas. Use las con resortes únicamente para salir a correr (eventualmente el gimnasio). Es como usar zapatos de vestir con la remera de Belgrano de Córdoba.

- Si usa bermudas es válido pero evite acompañarlas con mocasines y medias 3/4.

- Riñoneras: son cómodas, son un acierto. Pero la sociedad argentina no está preparada aún para su vuelta. Guárdela, pronto volverán y ud. volverá a sonreir.


Próxima entrega: Posgrado, los gustos se afinan

Hasta pronto!

Verano y Catarsis

En gloriosas épocas de estudiante existía algo realmente bueno que eran la vacaciones. Todos juntos, todos al mismo tiempo.
Terminaban las clases y dos o tres meses después volvíamos a la actividad (salvo que te lleves materias a diciembre-marzo, cosa que a la gente de Wikiargentos jamás le pasó ok?)

En las difíciles épocas laborales la cosa cambia. "Lovely holidays" se acortan de 3 meses a 15 días y además sucede lo más terrible de las terriblidades terrenales del planeta tierra: NOS TURNAMOS PARA VACACIONAR.

Para empezar, la pelea de qué semana tomarse. Los más novatos ansían tomarse las dos primeras de enero. Los experimentados y cool prefieren febrero-marzo. Y los del interior como uno, se clava una semanita entre las fiestas y otra más adelante. Sí, así de jodida es la vida.

Las cosas del verano que hay que aguantar son crueles y son las siguientes:

1- Que venga un compañero seriecito a mostrar fotos de sus vacaciones en Brasil, todo bronceado con collares y trencitas cocidas, tirando horribles palabras en portugués como ferruyem, angradorrey, floripa.

"No sé de que me hablás flaco si yo nunca fui a Brasil, dicen que el agua es calentita y que las chicas muestran la celulitis sin vergüenza, que ganaron cinco mundiales y que ahora tienen una presidenta mujer que se llama como la esposa de Pedro Picapiedra."

2- Que digan que Buenos Aires está vacía. VIL MENTIRA que hay menos gente, además hace más calor y encima tenés playas que no playean porque una playa sin agua es como el fútbol sin arcos, es una torta sin dulce de leche. Es Ken de novio con Barbie pero sin su pitulín.
Los colectivos bajan la frecuencia a la mitad. A ver...¿que somos? ¿ciudadanos de segunda? los colectiveros se fueron todos a ¿Brasil?, ¿Bristol?,¿Brótolas?, ¿Bragado?, ¿Brandsen?, ¿Brown (Almirante)??, ¿¿¿¿donde????

3- Que venga tu compañero más blanco que la leche con lactobacilus GG de vacacionar y te diga que todos los días tuvo sol. Claro, no aclara que a Claromecó se fué con Clara la chica nueva de Recursos Humanos. Que también volvió blanca inmacul*ada.

4- Que los que se van en Marzo, no tengan otra cosa en la cabeza que sus vacaciones y lo cansados que están. Si les contás el chiste de "mamá, mamá, el abuelo es contador?" te mire como Biff Tannen queriendo recuperar el calendario de resultados deportivos. Un poco de onda les pido, sólo un poco.

5- El calor del subte, el ardor del asfalto, la camisa dentro del pantalón y los brasileros con sandalias riñoneras y minishorts pululando impúnemente por Florida cual floripa, ferruyem angradogay y la re put###%$&$%•$%$&!!!!

6- Salir a boliches abiertos y que amanezca a las 5 de la mañana (no tiene nada que ver con lo laboral pero lo quería decir porque me saca).

7- El periodista de Crónica entrevistando menores en Parque Norte. ¿Es real eso?. Prefiero la noticia de la abuela golpeada y que le robaron la PASTAFROLA.

Sólo me queda por pedirles que en sus vacaciones suban a Facebook sus fotos y las enderecen (del verbo enderezar entienden?) y que les saquen fecha en amarillo porque cuando sean viejos y las muestren y diga 2012 SE VAN A QUERER MATAR.

Salutte.


Sospecho que sos pecho


En Estados Unidos (odio decir norteamérica por respeto a nuestros hermanos mexicanos) todavía creen.
¿En que creen? en su Dios, en su tan arraigada religión protestante, en el "American Dream", en Los Simpsons, en su gran nación y en su presidente Obama y en su lucha contra el terrorismo.

Documentales como Zeitgeist o investigadores como Michael Moore no han hecho ni siquiera tambalear toda su estructura ideológica y a veces ciega. Salvo algunos sectores, el estadounidense medio está convencido de que cómo viven ellos es la mejor manera de vivir y lo defienden con uñas y dientes.

En cambio nosotros, los argentinos, nos hemos vuelto demasiado incrédulos. Aquí algunos ejemplos:

Pasa una ambulancia sonando y uno sospecha: "Mirá, quieren llegar rápido los enfermeritos, andan de joda".
En un Taxi y uno imagina: "¿Será trucho? ¿no me estará cagando este?, me parece que me pasea".
El vecino se compra un cero km y Doña Rosa piensa: "en que andará este"
Pasa un patrullero con velocidad y sirena al máximo y uno sospecha "Se les enfría la Pizza".
Gente pidiendo en la calle y uno sospecha organizaciones detrás haciéndose millonarios.
Un diario te muestra una noticia y es inevitable asociarlo con un interés político o económico.
Se acercan los finales de campeonato y la palabra "arreglo", "soborno", "premios", "llamaditas" inundan el fúbtol argentino.
Un político te habla de cifras y estadísitcas y uno ríe.

Será que ya no creemos en nada?

Ni siquiera la leyenda de Nahuelito tiene sustento, hace años que no aparece, y si todavía existiera, Flickr, Picasa y Facebook estarían repletos de sus fotos.

Entonces volvemos a mirar hacia EEUU que no me muestra a Osama muerto pero me muestra a los supuestos guardias, destrozados con balas de grueso calibre y sus cuerpos desarmados.
Pero Obama sigue sin mostrarme a Osama , entonces? ¿tampoco creemos en EEUU?
No, acá en argentina tampoco creemos en USA.

Aunque nos muestre al mismísimo Osama Bin Laden (si existiera) vamos a decir que es un doble, que es Horacio Guaraní más flaco entre comparaciones y chistes obvios, vamos a meter otra vez la duda otra vez.

Entonces ¿que hacemos? creemos en lo que nos diga el presidente norteamericano Will Smith? , wait...

Pongámonos de acuerdo en esto: si alguno de estos días lo ven a Osama Bin Laden en alguna fiesta de disfraces haciendo de Fidel Nadal riámonos de eso, pero no de la ambulancia que quiere pasar y del chico que nos pide en la calle. Por lo menos en eso dejemos de lado la paranoia y de inventar tantas teorías conspirativas para empezar a creer en nosotros mismos.

Eso... o escribamos el guión de una peli. Ojo.

Salutte.

@piojor